一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

我的女朋友叫朱静 有一天 我带女朋友回家 对我妈说:"妈 朱静来了" 妈说:"猪进来了就把它赶出去啊 "

新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：大家..家...好，我叫奥巴马。哦，不，我姓马叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片 。全名马楼片，不对不对。”接着经典的一幕出现了，“唉？我叫什么来着..……

跟他吵架，他摔门就走。趴窗台问他什么时候回来。他说，哥再也不回来了，再回来就是你孙子。听他这么说我就把门锁死了。两个小时后，他提着两盒蛋挞一杯热果汁，在门外敲门喊着，奶奶开门，我回来啦。

有一天晚上从学校外面的网吧出来， 因为结了冰，不小心脚一滑， 在即将摔倒的时候， 我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！” 结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。” 就匆匆走了……

奔五,老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。” 老妈想了想问：“阎王爷？” 我竟无言以对。。。

一姑娘带男票回家，就对男票说，要对我妈有点礼貌，不要顶撞她。回到家，她妈开门就看见了小伙子，说:“你就是小王吧？”小伙子先无奈看了看女友，然后对她妈说:“阿姨，其实我是小土鳖！”
小王八你这只老甲鱼龟孙子@绿毛虫爱抹茶

我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面啊。”

今天早上坐公交上班，车子一启动，司机大叔一句话震惊了所有乘客：“大家都抓好扶手，今天手感不大好！ ”……这时，从后面站出一个高壮大汉:“你最好找到感觉，我今天心情不太好……”

我游戏名字叫说来话长，刷喇叭聘了个老公。朋友问他：你老婆谁
老公：说来话长
朋友：那你慢慢说
老公：说来话长
朋友：墨迹啥快说
老公：说来话长
朋友：……爱说不说

和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧”，我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走嘛”，没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的”…

:兄弟，一个寒假不见你瘦了。
:没有！别瞎说！哪有啊！
:兄弟你真瘦了，我一看就知道。
:我~我就受了一回……

看到我男票和他兄弟的聊天记录 他兄弟：哥们啊，我发现我女朋友一边胸小，一边胸大，这什么个情况啊？ 我男票：哥们，你那算好的，我女朋友一边胸小，另一边胸更小！ 我特么当时就醉了

韩剧就是“你在所有人眼中都闪闪发亮唯独看中了我”
日剧就是“在所有人眼中都平凡又渺小的我们却在彼此的眼中闪闪发亮”
美剧就是“发不发亮不滚一滚床单怎么会知道？”

我问老公：我和你妈同时掉水里了，你先救谁？ 老公说：你试试。 试试就试试，我咕咚跳水里了，他妈妈没跳！两人在岸上商量“这么傻缺的媳妇到底要不要她”……