爱回忆，心思细腻，喜欢一个人，这大概就是孤独患者最基本的症状吧。
有些病一旦染上，也许这辈子都治不好。
虽然客观来说，不喜欢这样的自己，但这就是我，这就是现在的我，我也曾想过改变，可改变不了又能怎样？除了坚持做自己，还能做什么。
一个人久了，慢慢的看透，看清了人世间的悲欢离合，这里复制下我在@走饭 微博上的留言吧。
毅个小世界：
也许我的微博名字就总结了我的一生。曾经也一样抑郁过，但是习惯一个人后，开始慢慢享受只属于自己的那个小世界，享受着孤独带来的自由。想过很多次自杀，各种方式，但最终还是放弃了，我不能太自私，得为父母留下一具皮囊，给他们留点念想。活着是一种修行，好好享受一切吧。

又一次把空间的说说，微博删了，距上一次删东西应该有好些时候了，快2年了吧。
奇怪了，居然隔了这么久才会删东西，说到底，我还是被生活给淹没了。

因为工资多了就搬了个1K一月的一室一厅住。
搬走的那天感觉自己解放了，终于可以远离潮湿和隔壁邻居的吵杂了。
她也和同学一起租了三室一厅的房子，交了房租，但是基本都住我这。
我自己煮饭、打扫卫生、做家务，内裤都自己洗。
虽然我不会因为世俗觉得家务就要女人做而这么想，但是连内裤都自己洗，想想还是有点无奈。
她忙，每天都加班，3个小时的事情3个小时做完，1个小时的事情也3个小时做完，这么高效率的工作，以至于我开始每次叫她做什么 都说忙。
后来我就当是自己一个人生活，这些我也要做的，只是多了双筷子，多占了点空间罢了。
我基本也不需要她为我做什么了，渐渐的也习惯了，可在国庆回来的前一天，我再一次彻底认清、看清眼前的一切了。

席间，她干妈问我对以后两个人的生活有什么打算没。
我不知该怎么回答这个看似简单的问题。
我说不出口说我一定会怎么怎么样，给她什么什么东西。
于是我就说我自己的人生早已规划好了，她还刚毕业还不知道她自己对人生的规划，我也不好计划2个人的生活。
于是她干妈就很不屑的说了句你看，他对以后都没有什么想法，然后就出去上厕所还是干嘛了。
我只能无奈，还能说什么？我不是那种喜欢嘴巴在行动前的人，所以我基本没给过她什么所谓的承诺，唯一一个我能做到的就是“分手的权力交给你，只要你不和我分手，我绝对不会说分手”。
毕竟我是个很容易习惯一切的人，一个人也好，两个人也罢，我都不会有太多的执着，如果你需要我就来找我，不需要我，我一个人也能过的很好，仅此而已。
她干妈回来后转头问她同样的问题，她低下了头，什么都没说，只是摇头，好像代表她什么都不知道。她干妈又问了她一遍，她还是低头不语。我内心有点惊恐的望向她，她好像有点不知所措快哭出来，我纠结了一阵递给她一张纸巾，轻轻的拍了她的背。
她干妈于是下了结论，我们2个人根本什么准备都没做好。大概意思就是这双方父母见面也没什么必要，反正也没结婚。
而我爸妈之所以要见个面是因为我爸妈都知道我和她谈了4年，她也来过我家很多次，我爸妈两边的亲戚基本都见过了，而她却什么都没和她爸妈说，一直瞒了4年，所以我们觉得出于礼貌也该让她父母知道有这么一件事，免得在街上碰见都不认识。
其实我始终觉得，在两个人没有真正结婚前，双方父母或者亲戚对对方多多少少都会有各自的不满和意见，但随着时间，这些都不再重要，谁都会妥协并理解的。所以我压根就不在意她父母对我有什么意见，她干妈对我有什么不屑。
我唯一在意的就是她的态度。
两个人的事基本是我做，如今两家人之间的事还要我处理，这也都罢了。在我面对这些、承受这些时，你难道就不能表个态什么的？就算是小声的说句你只想和我在一起，其他什么都不知道。就这样的话也行啊，双方家庭都处于对峙的场面，我被你们质疑的时候，你却选择沉默，逃避。
那一刻我的心真是说不出的凉，也许你根本就没有做好不顾一切跟我在一起的准备，你顾虑的太多，只想着保护自己，我都不知道我为什么要做这些。
也许我的要求苛刻了，也许我期望你说那种话太过奢侈了，不过也感谢你，那一刻我也看清了，所有的一切都如此清楚了，我并不是你唯一想得到的东西，而只是你唯一里的之一。

那天晚上回来后，我决定了，不再想结婚的事了，我还是和以前一样，只是身边多了具皮囊罢了。
国庆后我想多接点工作，把自己填满，不再去想那些，以后的事就以后再说吧，到了那个时候，该怎样就怎样，不会再为这个而计划什么了，我也愿意慢慢的习惯并接受自己成为传宗接代的工具，只要父母安心。

之前看了《山河故人》的首映，有了点感触，顺便留在这里吧。

昨晚做了梦，第一次到了第三层梦境，趁还有点记忆，记录下。
第三层。
梦里的我和我现在的女朋友，还有她的大学同学男的WPF和一个我一开始以为是他女朋友的人，我们4个一起去乡里的山里走。因为我不知道她为什么要叫WPF，所以一个人走在前面，转过头就发现WPF居然牵着她的手在走，就好像怕她摔着一样，而WPF那个女同学却在一边一个人走。此时我发现她手上突然多了一块我从没见过的金色的表。我更气愤了，就更加加快速度，只希望找个地方出去。此时发现我们逛的地方变成了一个迷宫一样错乱的地形，估计是根据我的记忆片段拼凑的。除了家乡的山野小路，还有游玩凤凰的地图，城市里的高楼大厦等。最后走到了一间小屋里，看见她躺在床上，穿着衣服盖着被子，旁边是我公司的女同事们，她们好像在说刚才我女朋友和WPF的事，大概就是说些闲话。说她有男朋友了怎么还当着我的面牵别的男人的手，没准她就是这种绿茶婊一样的人吧。然后哈哈大笑。我听不过去了，把她们的床一掀，对她们吼道，就算她怎样婊子怎样贱，都是我的事，老子的女人我都没说，轮不到你们说三道四。然后我就出去了。回来后看见她跟一个闺蜜坐在外面的长椅上说着什么。房间里却空无一物，人，床都不见了。此时脑海中突然有个莫名的提示告诉我被删除的文件数据可以恢复，我急忙跑回去准备用软件恢复刚才的场景，然后就醒了。
第二层。
醒来后我和女朋友躺在现在租房的床上，我问她，WPF牵过你的手吗。她说，牵过。
那WPF亲过你吗。
亲过。
他是不是送过你什么东西。
是的。
一下我就来火了，按着她的头往墙上一撞，看见后脑勺出血了，吓了一跳，就吓醒了。
第一层。
醒来后我还是和女朋友躺在租房的床上。
我问她，WPF牵过你的手吗。
她说，牵过，好像是在公交车上，有一次人很多的时候。
他亲过你吗。
没有，他亲过SK。
他为什么会亲SK？
我也不知道。
那他送过你什么东西吗。
没有啊。
我有点苦笑，让她继续睡，自己一个人默默的想着之前的事。
现实。
然后我就醒了，我依然和女朋友躺在租房的床上。
这一瞬间，我居然不敢确定这是梦境还是现实。但我还是执着的问了梦里问过的问题。
WPF牵过你的手吗。
没有。
他亲过你吗。
怎么可能啊，SB。
他送过你什么东西吗。
没有啊。
WPF是她的大学同学，他和她的室友LL有过梦里的那些接触，虽然都是她八卦的跟我说过的。
但仔细分析，梦里的女朋友只是长的跟她一样，但性格却和我高中的女友一样，不懂拒绝，我那时刚和她在一起，别的男生叫她晚上出去，她想都没想居然就出去了。
重点不是这些事情的人物关系，而是我第一次做梦梦到这么深，梦中梦有很多了，但第三层梦境真的是第一次，而且印象还那么深刻。我才进入第三层梦境就有点分不清现实了，有点理解盗梦空间里的那个女的为什么会跳楼了。
这些事情的起因还是有很多潜意识的暗示的。
首先双十一的时候我买了个智能投影，前天卖家给了个文档，里面有豆瓣TOP250的超清电影资源链接，虽然大部分都看过，但盗梦空间当时没去影院看3D，有点遗憾，于是昨天白天就问卖家要这个的3D资源，卖家说找找给我。
然后晚上就做了这种梦，而从第二层梦境里我有点感受到自己那个暴力人格快分裂出来了一样，我脾气有点倔，别人越来硬的我也越不怕，死磕都无所谓，所以有时常会想有人怎么对我，我会怎么报复的事情。
平常觉得只是脾气问题，这次让我有点意识到问题的严重性了。
改天，真的得去看看精神科医生了。

02年，小学，第一次看世界杯，那时彻底迷上了足球，并永远记住了“卡恩”这个名字。
06年的德国世界杯，中学，这届设计的足球是我死后要一起埋葬的。
10年的南非世界杯，大学，看过直播最多的一届。
14年的巴西世界杯，社会，熬夜看球接着上班。
3年后，7年后不知能否有幸去现场看球。
可惜02年时还小，体会不了当时国足出线的激动心情。
10多年了，庆幸自己当年看过直播，毕竟90后也等不起出线了。

最近在看高铭的《催眠师手记》，之前看过作者的《天才在左疯子在右》，那本书让我了解到很多看事物的角度，丰富了自己的视角，虽觉震撼，但也没太多触及自己心底。
这本书看了一半多了，前面的感受也是和那本书差不多，很有意思。但今天看完的那篇《黑暗中的隐藏者》后，我觉得我可以去死了。从剖析自己后，一直觉得很了解自我，直到现在才发现，原来我不是我，我不知道自己是什么样的产物，我现今这种自卑、谦虚、与世无争的性格和习惯，都源自我妈从小对我的教育和暗示，今天才发现，原来我并没有过着自己想要的生活，也没有过着我妈想象的生活，而是她期望我达成却没有达成的结果。
原来，我只是父母实验的失败品。
原来我们永远无法做真正的自己，即便是对自我认知再深刻，所表现出来的都是从小到大父母给的心理暗示。活着真可怕。

真想把自己关在一个没有光线的地方，我要和自己那个快分裂出来的人格打一架。
我已经度过那个阶段了，我不需要你了，我不想再思考太多，不愿再分析更多，我想做回高中的那个白痴，我想再痛快的哭2个月，我想活在谎言里，我只想无聊地过完这糟糕的一生。

那天饭局后，她的干爸加了我和我爸妈的微信。
在最近我爸发的一张照片里看到了她干爸的回复，而我爸居然直接称呼对方为“亲家”，开始觉得好笑，后来一想，难道他们就已经认定了结局？我们就一定会顺理成章的结婚？呵呵。
忆起那天饭局，还有一个比较有意思的事。
我爸是交警，吃饭的时候大家都到齐了，就差我爸了。
我爸一进来，他干爸就开始大笑。
原来，早上他干爸的车因为点原因被我爸开了罚单，他干爸一直在说不会就是早上拦下我的那个人吧。
结果还真是，他们两个就像一见如故一样，侃侃而谈，那场面特别有意思。感觉上他干爸和我爸是一个类型的人，都很豪爽。
其实整场饭局对于我们的事聊的不多，开始到最后都是我爸和他干爸再聊天。虽然我爸有糖尿病不能喝酒，但是那种场合，按他们的规矩，我没办法阻拦，只希望他能少喝点。
这种巧合确实很有意思，但也不是第一次了。
我爸和他爸名字一模一样，我妈和她妈同姓，他爸和我爸也一样特别喜欢钓鱼。
每次跟别人说这些的时候，大多都是和我开始一样。
也许这就是缘分，当巧合多到一定程度的时候，自己就自然而然的认为这就是所谓的，缘分。
她爸有次钓了条比较大的鱼，合拍了张照片，跟她说很想给我爸看看。她爸其实挺可爱的。
而当我都准备为一切做个了断的时候，我爸居然跟她干爸互称为亲家。我在想，如果我最后没跟她结婚，会不会让他们很失望？如果我就是因为坚持自己的原因不想跟她结婚，会不会觉得我很荒唐？
要不就这样吧，反正一生也就随便过，好歹还让大人们开心了。
开始我真的就要妥协了。
我并不想为了这些而出卖自己的人生，曾经的我宁愿孤独终老穷困潦倒的过完一生，也不愿被这些世俗给束缚。
只是我们都曾经被这些看似像缘分的巧合给迷惑罢了。
四年多了啊，从网友变成恋人也不容易啊，那么多巧合难道还不是缘分吗，好好珍惜吧，也许以后一切都会转好呢。
我多想能够这样欺骗自己一生。可是没办法，很多事情我就是太过清醒，清醒到我都不觉得自己曾活过。
就算我自己不主动去想，可是她的一些举动，语言，某些细节就会让我叹气，哎。
那么，我干脆瞎了吧，眼不见为净不是吗。干脆再聋了，这样什么矛盾和烦恼都没有了。而以她的耐性，她此时就已经离我而去了吧。那我可能就会后悔了，如果能够重来，我一定坚持自己。
人生不能重来，有多少爱又能够重来。
也许我太过拿得起放得下，失去的我不会再去寻找，人生只有一次，命只有一条，为什么感情就要重复呢。
好累、好累啊，最近真的就像更年期一样，担心自己再像那一年，否定所有的一切。
我是希望我爸能开心的，但不想这样憋屈。我宁愿他们随便给我找个不认识的人结婚，我会像对陌生人一样，客气的、礼貌的、沉稳的过完这辈子。也许她觉得我无聊了，出轨了也没事，我还是照样过着自己的生活。离婚也没事，毕竟这些都是被安排好的，结果都是早已预料的。
人际关系是好用又可怕的东西，企鹅空间里，我基本不会发这些太过消极的负能量，熟人太多，一来不希望他们猜测我怎么了，二来也不想因为自己的悲观去影响他们的乐观。我能做的，只是把一个悲伤的故事说成喜剧。

外公还在世的时候，我就一直希望我姐能够把外公的一生记录下来，毕竟她当年的作文都获过奖。
等外公变成故人后，我才后悔自己当初没有去努力尝试，我也才发现，那些得奖的文字根本就配不上我外公的一生。
外公是在我大二那年走的，也许正因为这样，才导致了我的彻底转变，脱胎换骨来形容也不夸张。
在我从小被我妈的谦虚教育下，没有任何表扬，任何事情都没有自信，总觉得不可能有好的事情发生在我身上。大姑姑曾经当着爷爷奶奶那边全部亲戚的面说我，这辈子肯定没出息。
当所有亲戚都在讨论分数的时候，只有外公告诉我以后学好技术也能有出息。
外公曾经是这世上唯一一个打心里相信我有出息的人。可是外公，对不起，至今我仍然是那个他们认为没出息的我。
外公虽然走了，但却成为我心底最柔软的一部分，不管何时，只要想起外公，都会触及我的泪点。就算如今已经很难再哭出来了。
曾经只是问过外公，你跟外婆是怎么相识的？心里满怀期待。结果外公说，只是通过别人介绍的。
我很难理解，也觉得可惜，那个时代差不多都是这样，那岂不是没有爱情。
但是外公和外婆没有我所认为的那种爱情，为什么还是能这样相濡以沫的白头偕老。
外公的回答让我不知道再怎么问下去。如此平淡的感情，却比那些惊天动地海誓山盟的爱情更牢固。
外公走后，每次回家都会专门去看外婆。
外婆已经骨瘦如柴，每天只能在床上，呆呆的望着，吃着，睡着。
外公走的那段时间，外婆还正常的跟我们聊家常，问我学习怎么样啊，有没有女朋友啊，什么时候带回来看看啊。我很佩服外婆，这种时候，是怎样的勇敢，当我们都因为失去外公而伤心的时候，外婆居然如此镇定。
而我却一直没有在他们面前带去一个人。如果有可能，我一定会特别硬气的告诉他们，看，这就是我女朋友。
外婆躺在床上，手上那枚金戒指和她整个人都显得格格不入。几十年，黄金也不再有光泽。
每次握着外婆的手，摸着那枚戒指的时候我就会特别想起外公。
我很想接着问下去，我想知道你们平淡的开始，平淡的过程，我想把你们所有的事情都记在我心底。
外婆最终也走了。
每次回家我也不会一定要去那里了。
我这辈子不会为自己做过的任何事而后悔，产生的任何结果我都会一个人去承受。
如果真的后悔，我后悔没有继续问外公，我后悔没有带女朋友去见他们，告诉他们我也长大了。
不过，幸好，我的人生里还有外公，还是有那么一个人始终相信着我。
好想你啊，外公，真的，真的好想你。

上周老板跟我说公司又在做新的尝试，而我又是第一个实验者。之前那次还是6月的时候。
现在的公司是我找的第一份真正的工作，13年7月，我是他们招的第一个员工。
因为自己的性格，来到这刚开的新公司以为可以学到很多东西，毕竟我不够了解这行，连软件都不熟练。
直到14年4月离开为止，确实学到了很多，特别感谢当时的总监，他教我的东西符合我理性的性格，所以当时大部分都很认同，可以说甚至被洗了脑一样。
7月开始实习，3个月阶梯式实习，800，100，1200底薪。之后是一直实习1200。14年2月才拿了第一个月有提成的工资，1700。那时好开心啊，终于能拿提成了，感觉钱途一片光明。
第二个的提成工资1500，随着工作越来越多，每天不停的抄，当搬运工，第二个月工资却还少了。付出与回报形成强烈反差，让我感觉到了不对劲。然后就连续5天分析了整个公司的情况和自己的发展，最后决定闪人。
因为每月15号发上月工资，所以我4月走的时候就有半个月底薪和提成都不要了。走的那个月工资3000。
虽然很意外工资多了，但还是觉得太累了，毕竟刚毕业，还是想能有点自己的想法，不想一开始就当个工人，不然我为何不继续大学的专业呢。
实习了5个月都还没走，除了当时很傻很天真外，更多的是自己感性的那部分吧。
当时虽然人傻钱少，但是工作氛围却很轻松，每天跟同事加班都很欢乐。也许就是因为太过欢乐，以至于被迷惑，忘了工作的本质目的是什么了。
15年5月，我又回来了，回到了这家公司。报着自己对设计行业的了解和对以前同事的怀念。
回来后，除了老板，其他我认识的人都走了。老板跟以前的总监有了分歧，他们散伙了，我们那批员工也都走了。
虽然我所期望的一切都不在了，但还是秉着对老板人品的了解，回来了。
那天跟老板聊了很多。他说之前人都走了的时候，就留下了2个实习的，他说他们在这种时候留了下来，他说破他们将会是公司的核心成员。
我把这事跟以前常一起加班的同事分享了下，她跟我一样很憋屈。
我们在公司刚起步的阶段天天加班到9点以后，拿了5个月实习工资，都没提过什么核心，2个新来的实习大概只是因为不知道该怎么做或者懒得再找工作而没走，却被当成了核心。
人真的是很有意思的动物，富裕的时候给你的施舍满不在乎，贫困的时候施舍一点却像救世主一样。同样的事情在不同的时候发生，产生的结果真不是一般的差距。
核心成员的待遇真是不一样，底薪比其他人高一截，他们吃不下，吃剩下的才留给我。
其实我回来是真想尽力帮老板，除了缅怀过去，更多的还是想把自己的能力展现出来。我觉得自己喜欢思考和分析的性格用在工作上是再适合不过了。可工作根本就没我时间去思考，以前觉得照抄，照搬很鄙视，如今也习惯了，但完全沦落为抠图的美工真是没想到的。
15年12月。他们商量后叫我在月底前把一个客户的东西加紧做完，我答应了，于是连续加班10天。因为这个客户占去了太多时间，新给我的那个客户就没做。
第一次做实验，是为了把公司的工作流程化，固定每项工作的时间。我当了第一次小白鼠。
新的这客户不按流程来，下午安排的，下班前就要，我给了。上午安排的，下班前就要，我给了。第三次，我拒绝了。事不过三是我的原则，在工作里，同样的羞辱只能有2次，就算我是出来卖的，我他妈还是能选择，我真不差那点钱，何况我最喜欢硬碰硬了。
于是出现问题了，客户投诉了。这单我不接了，分给别人做了。老板跟我说了句话，以后你老这样挑客户，我都不敢分单给你了。
也许吧，那我之前在公司加班到凌晨4点，睡在公司8点上班，晚上10点才走，第二天也没请假。我真是任性，干了这种蠢事。
原来我是真的被这种工作氛围给迷惑了，那同事都跟我说，你就算再怀念，可那群人都已经不在了。是啊，可我开始总是这么傻，对于有些事情，我太过感性了，感性得有点矫情。
第二次当小白鼠，无所谓了，就算打了自己脸，我也还是兑现自己的承诺，尽力去帮老板，用我的身体肉偿可以吧。眼睛，手腕，肩膀，头，都来试试怎么个玩法。
明年真的走的那天，我也问心无愧了。