亲爱的你晚安。
很久之前有人跟我解释晚安拼音是我爱你爱你
这直接导致我很爱和你说，但又怕你嫌我烦
矛盾吗，一直都很矛盾啊。
依旧听银河和满城花开
嗯，亲爱的你，乖。

或许是经常没心没肺的欢脱惯了。
把自己都迷惑了。
有时候会喜欢文字里的感情世界
喜欢孤独一个人塞着耳机拷问灵魂
但有时候会感觉畏惧和委屈
孤独就是这样，让人感觉自己什么都没有，又什么都不需要。
我性子自认为安静沉稳。
却常常逗比浮夸。
或许是面对太多人人养成的习惯热闹的。
常常话唠的让人觉得烦。
但事实上我只是不太会表达。
不太会交流
涉及自己的，要么沉默要么含糊要么故意理解错转开话题
习惯让文字替我说话，又习惯不想让你们发现我矫情的可怕
有朋友说你总是装的很豁达的样子。
或许吧。
可能是我太习惯一个人了
就算在意很多也会全部咽下，装作从不曾在意
我会极了掩饰。
就像我真心告白时你总是沉默甚至不甚在意。
于是我便装着强大浮夸给你看
好似从没被你伤到过
偶然被你发现伤后自找的脆弱
还会语无伦次的妄图辩驳或让自己无视沉默。
我总是复杂又矛盾。

每次坐车都像是逛地狱
不不不我只是单纯指想吐的可怕
晕车，我已经不好意思吐槽这副皮囊了。
简直是个悲剧。

还是不想鸟你，当然事实上是你也没理我，嫌弃我时常发抽。
理性还是感性，其实这也不算重要。
每次给你打电话，能听着你柔柔的声音感觉真好
嗯，无论心情多坏都会变好
所以说我一直在无奈叹息嘛
有你这么好，我哪舍得放手，你真是无论怎么玩都把我吃的死死的。
地域的距离多少会导致心也觉得离你太远。
事实上我从不相信网恋，也痛恨这些没营养干巴巴随意揉捏的文字
所以我忍着，顶多偶尔释放一次溢满的情绪
所以，嗯，我想你，也不愿去招惹，缠着你又或求你来结束单相思，来获得一个似乎很美好的拥有过的结局
太可笑了
所以我放过我也放过你。
嗯，天很蓝，云很白，你很美，时间还很长。
所以，温水煮青蛙，我有充足的理由保持足够的耐心。
嗯，或许我也算是理性吧，只是一个冰凉的灵魂会冷冷职责这具皮囊的所有可笑可悲。
蠢潇。乖。

脾气似乎一直都不好且古怪
有时候会暖 有时候冷嘲热讽
你发脾气似乎习惯无声的愤怒
我总感不到自己的存在，自己跟自己怄气，怄完气又去找你
还好吧
没什么感觉
毕竟我一直觉得用自己的感情来束缚别人是一种无耻且可笑的行为
所以我从不愿强求你怎么样或者随意朝你发脾气
我知道没资格该悲伤
但我也知道强求一定会失去
所以我安静了
平淡了
不拥有不惧失去
竟然有种踏实的感觉
好吧我可笑了
不过没关系
对于我们来说
时间真的多得好像永远用不完。
我知道你会在这感觉足够心安

贴子不算记录，也不打算都拿来诉说深情
没意义的东西我都懒得
虽然都说我多愁善感，但我总觉得自己冷漠很深，只是意外留了个缺口而已
触动缺口的莫名的感动与敏感自然不会少
吧里爱情故事很多，也羡慕不少人
不过也没关系，爷也算习惯平凡随性
文字习惯语无伦次，总感觉全世界就剩爷一个人看得懂想说的东西和省略的东西也挺好的
没什么大的故事
深情是有，不过我自己都没绕过坎拿出来晒也赤裸裸疼
他人的事都是故事
别急，你的故事也总会足够精彩的

反感交际
总感觉自己性子孤僻乖戾
那个面对任何人都可以谈笑生风的家伙明明是你们弄出来的。
爷本身明明孤僻乖张
偶尔腹黑毒舌
滥情
狂暴
复杂
矛盾
偏激
冷漠
虚伪
懦弱
像个负能量集合体
但是皮囊有火热的心和滚烫的血

过去的朋友突然找来
总不免浮现一段关于她的记忆
何况是纠缠了许久的家伙
原来想明白的原因已经不重要了
初的时候总信奉分了还是朋友
后来，明白留着某些还是很好的
闲时拿出来品味
总能懂一些莫名的东西
遗憾常有
残缺反而更美
怎么说呢
很多时候我们去补救遗憾
反而是摧毁它在记忆中留下的那些美好
让遗憾越来越趋向于平淡
让并未得到的失落越来越弱，最后反而不再原得到
这算是补救略略不平的心态还是摧残原本会让你心情复杂的执念
很多东西
都只是想象的极其美好
仅此而已

无人自暖【耸肩】
补作业的漫漫长夜hh
我这家伙基本没个定性，随性惯了，突然想到什么就写什么，想到什么就劝自己去做什么
突然的喜欢和突然的感动一样
教会了风轻云淡
我想把你守在怀里
强调唯一
却也妄图
淡漠看着你笑笑
松手随意
歪歪脑袋
满意依然独立的自己
我性子多数温和贱贱的
唯有你是个缺口
透过你可以看到那份良善下的暴戾与罪恶
看着你愈发觉得自己可笑
不过还好
你都练出了多强大的阿虚来替我挡着
我坚持着还是踌躇不前
我眸子里是坚定还是茫然
我也看不懂
不过没关系
透过你
我看到阿虚刻薄的冷笑
明白真实的自己复杂矛盾
就像只无知的狼
歪着脑袋茫茫然的看你
不知所措
偶尔在你面前顺着你讨欢
却也有极少时候
缩在你看不见的角落
紧紧盯着你
沉默不语
眸底暗沉和对自己冰凉的讥讽愈加浓郁
所以你对我来说一只都是个特殊的存在
手足无措
自卑而无力