陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：“想刺激一下么？”我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价3888。

朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月。。。媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！

小散的心态历程很可能像清未穷人家的男孩进宫，一直犹豫要不要割了，从五岁考虑到十五岁，看别人家割了的已经过上好日子了，终于在十八岁这年想通了，一刀下去，听到旁边有人大喊：大清朝完了，中华民国成立了！

今天主管给我十块钱让我去帮他买烟，我买了两包，回来路上见他了。他拿走眼对我说，哎呀你又调皮了，我要一包你给我来两包。我只想说，领导～那个～一半是我的≥﹏≤

电脑坏了我拿去售后维修。维修师傅检查后说：“主板有问题。”我说：“这我知道，难道创业板就没有问题？”。师傅紧紧的握住了我的手：“同志，可把你等来了，你是哪部分的？”。我噙住泪花告诉他：“4500山腰部队，你呢？”。师傅绝望的说：“5100山头先遣队。。。”

今天去看了大圣归来。我旁边有个小孩儿问他妈妈“这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？”他妈妈回答：“因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”

一个男子每天供奉菩萨，供奉了三十几年。有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭：菩萨啊！我这三十几年来一直对您供奉有佳，您怎么就不能让我中个彩票头奖呢？后来菩萨急了，显灵了骂道：我TM倒是想让你中彩票啊！可你倒是去买啊！！！这个故事让我们自己不行动老天都帮不了你。

媳妇说昨晚睡觉空调开着吹，半夜冷死了，一摸你身上热呼呼，赶紧抱着他睡。早上空调定时关机过后又热得要死，再一摸你，身上又是凉凉的，哎，你睡着了都要勾引我啊

和一个哥们去小饭馆里吃饭，点了很多菜。考虑到吃不完，于是打包。服务员帮我们弄好后，那哥们拿起盘子猛舔。一边舔一边说：“盘子里那么多油。我是不会有让你们有制作地沟油的机会的。”哥们，食品安全全靠你了！

我一哥们新交了女友，刚缠绵完，就忍不住问她：“怎么样，我的小弟还行吧！”女票害羞的说：“你这是我见过的最大的啦～”哥们一听脸都黑了，女票一见他脸色不对，忙解释到：“你别生气啊，你忘了我是干什么的了吗？”哥们想了想这才松了口气，一着急都差点忘了她是幼儿园老师了。

女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男友说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了，男友妈妈没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要？

刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面。

当一个女生把可乐递给你,让你给他拧盖子的时候.从心理学角度讲那是一种寻求保护欲,这时你需要很有风度地接过来,使劲摇一摇瓶子后将瓶口对准她的脸打开瓶盖,这样你就能安稳的孤独一生了。

我们遇到一流氓，他手拿刀指着我们说：“打劫！把身上的钱交出来。”只见我拿出一把菜刀后他跑了。我对惊吓的朋友说：“我正准备给他我家的传家之宝呢！”

一次在外面溜达突然想大便于是在卖点买了一包纸，去了厕所完事以后卫生纸质量也不行特别薄弄手上了然后拼命甩，突然手磕到门了很疼下意识的把手指伸进嘴里。。。。。。现在还忘不掉那个味道