夜空没有遮挡。夜风从脚下 腋下吹过。一下子吹开我的心扉。我嚎啕大哭。绝望情绪随泪而下。我在挣扎着。心想：“我不要死。我要活下去。”随之发出无声的嗥叫。强烈的 无法承受的酷刑一样的精神痛楚。绞动着心。我全身哆嗦。从床上直接蹦下去。浑身一软。像被人抽掉了一根脊梁骨。我好像突然之间。失去了说话的能力。铺天盖地的绝望、战栗、自卑、痛苦汹涌而来。那种感觉不是疼，但是很难过。好像每一粒细胞都开始悲鸣。每一条神经都发出哭泣。在整个腹部、胸腔下部的心脏与隔膜间，一团冰冷的火焰在燃烧。像火焰一样烧毁一切。灼痛一切。它是冷的。精神折磨。宛如酷刑。无法听、无法看、无法想，只觉两耳轰鸣。有刀刮玻璃的声音在鼓室里响。绝望中我看向窗台。像看见沙漠里的一片绿洲。到窗边。跳下去，就能逃离折磨了。
我走向窗户。忽然一种非常奇妙的感觉涌出胸口。好像黑白颠倒。天地倒转。黑夜里陡然光明一片。世界上，只有我是正确的。尊贵的。违背我的就是错误的，该抹杀的。像是三观瞬间摧毁。负面情绪太强。会钻透硬壳穿进来。每次都让我有自杀的冲动。走过高楼 桥面。都会有种纵身跃下的强烈冲动。不敢看尖锐的硬物。我怕会突然抓起它们隔断自己的喉咙。我会嚎啕大哭。哭的抽噎。甚至肢体痉挛。因为自我厌恶而不愿呼吸。又因求生欲望而努力呼吸。胸腔里发出风箱一样的声音。失去了思维和语言能力。痛苦万分。无法说话无法哭泣。依靠呼吸缓解情绪。我才十七岁。我还要熬多少年？我想死。陷入永远黑暗安详的睡眠。

我没有过多的兴趣。只有过多的冷漠。我没有过多的依恋。只有过多的孤独。我没有过多的欲望。只有过多的绝望。我没有过多的留恋。只有过多的厌恶。只是 可是 但是 我还活着。无欲无求 不卑不亢。每天自欺欺人偷来的自信。结果还是被意识戳破谎言。压抑 无助 孤寂 绝望随即而来。没有一丝生机。布满一片灰色。如尘土般的。冰冷的心 冰冷的床 冰冷的身体 冰冷的世界。都给黑暗诉说着所有不满。自杀的念头越发严重。除了呼吸能让我知道我压制住了。我没自杀。我只是想自残了。真的已经无法救赎了。嗯。无欲无求。生无可恋。我十七岁。我还要熬多久

再也没有精神支柱。一切都轰然倒塌。比当初来的更加猛烈。放手不代表什么。你我都没有时间耽搁。思念那藤蔓不该任由它暗自生长。无法挽回才知道后悔。我何尝不想当正常人。何尝不想一直幸福呢。可是你好痛苦。我都知道我都懂。所以我们都别痛苦了。倔强而刺人的话我来说。你代替我快乐就好。我十七岁。我还要熬多久

我说什么你都信。嗯。在你心里我真肮脏。执着这么久结果是什么。最深的秘密被挖掘出来你一屑不顾。我是个笑话。尝到比发病更痛苦的痛苦。瞧。你的言语多刺激人心。你的言语牵动着我全部。我就该孤独痛苦。自己作的孽。自食其果也不觉得委屈。少年。我只是遗憾没有人会再想我这样好喜欢你。结局总是不尽人意。每次都是不欢而散。我十七岁。我还要熬多久

我接受着一切。可我没地方说。心疼。每天缠着自己思想的是什么。使我痛苦的是什么。我一概不知。我只知道整天整天都在发呆。可是我想什么了呢。讽刺嘲笑我都坦然面对。只是别再吵我了。我想安静。想去一个没人而灰暗的世界。哪里是我的归处。我十七岁。我还要熬多久

漫长的痛苦和无助像黏腻的黑色的液体。一点一点包裹吞噬自己。总是想着。我应该怎么去死才好呢？每天都是煎熬。动不动就突然很想哭。 只是即使周围有很多很多的人。也压抑不住内心弥漫不散的孤寂感。所有人际关系都小心翼翼又深重。失败感孤独感落魄感，我再怎么努力拯救我自己，都不能让我以一种自然的姿态去融入人群。我十七岁。我还要熬多久

生命只是一呼一吸之间。整日喊着要死要死。其实你也怕吧。因为你懦弱呀。没办法面对世俗的善恶错对。没办法享受爱情的酸甜苦辣。所以你除了逃避无路可走。痛不欲生而找不到一个缺口。只配在阴暗国度里每天细数自己的伤口。挣扎逃走又能怎样。你最终只能属于那里。也许成为一堆白骨。也许自己被自己折磨的体无完肤。你说。我是杀了我还是救赎我。我十七岁。我还要熬多久

已经没有所谓的对与错。忡忡燃起的爱情因子在作祟。退缩会擦肩而过。前进会痛不欲生。介于两者间的不咸不淡。我终会淡忘那些过往。已然尝到了爱情的甜蜜。他不是梦想的那种类型。确是我爱的。抛开所有放手一搏。哪怕最终无果。我只想珍惜现在。只为铭记你。忘了伤痛。忘了过往。忘了病症。忘了悲伤。我十七岁。我还要熬多久

不知是不幸还是悲哀。就那么得病了。突如其来。说有可能癌变。我知道的。是在惩罚我不热爱生活吧。这次就要真的离去。看着他日夜操劳四处赔笑脸借钱。失去工作和家人吵翻。各种心情弥漫心头。拖。还能活多久。熬。还能活多久。可是我不敢诉说。因为那些虚伪的嘴脸只会让我更病重。我十七岁。我还要熬多久

不知用什么平淡的语言来形容如一潭死水的心情。文字这种东西可能每个人都有喜欢的方式。我不喜欢长篇大论。生怕讲到最后又不知所云没什么深意的。治疗了一月多。每次去医院有他在身边很安心。尽管我一直任性闹脾气找他吵。尽管我们钱都用来买药所剩无几。尽管他失业顶着家里的压力一直陪我。我确实应该感到满足。唯独情绪这个东西不受控制。暴躁因子出来一直蔓延。打破独有的幸福。我十七岁。我还要熬多久

钱这个东西真的可以让人心暴露最原本的欲望。我不知道是因为他陪我让他父母生气了还是他父母根本就是狠心不想管他还是他真的应该要好好反思自己了。身上一分钱真的没有了。又因为钱和他爸妈吵吵吵。我担心的不是我接下来没钱怎么吃饭。而是他什么时候能赚到钱让他爸妈不在说他。不在因为钱和他爸妈吵。头痛欲裂。哭到没声无泪。难受不是一时半会可以缓解的。我只好让自己平静的接受。我十七岁。我还要熬多久

那个他的所谓的自称为他说话的朋友（童琦萌）说得对。我是被操的有病。我是贱。呵呵。我狠狠的扇了自己几巴掌。怎么就不能从梦中醒过来。你这么脏怎么可能让他属于你然后过着没有人打扰的日子。受不了刺激又能怎样。还不是被骂了。抑郁症被强奸又能怎样。他还不是处处维护别人。我只好放手。只好自己折磨虐待自己。这种跌宕起伏的电视剧情节不适合我。我适合平淡的爱。平淡如一潭死水毫无朝气。我十七岁。我还要熬多久

指针跳跃的每一个瞬间都痛苦着。连用双手轻抚脸颊上的泪珠都令我感到刺疼。我不知道这意味着什么。夜莺那婉转的啼鸣在胸口划出白百合似的荆痕。你嚅嗫着爱我。更是将罪孽的长钉没入我污浊的心脏。白鸽要飞到哪里去？黑曜石般的眼珠逐渐糜烂。我要逃到哪里去？鲜红柔软的心脏枯萎拢焉。你们所形容的那个我也早已变成面容扭曲的怪物。嘴角上扬的弧度像刀剐似的尖疼。被环绕围困住的我到底可以逃往哪里。我十八岁。我还能熬多久