多次的反反复复后，我不得不承认，面对梦想只会越来越难。面对着键盘毫无灵感，但好好的拿一支笔和一个本子写写字却很难。当写到一半，却发觉已有太多太多的字忘记怎么写。如此而已。
尽管太多失意，但成果永远与努力成正比。

其实一直不喜欢提起。我尽然已经成为不能离开烟的那种人。曾几何时，我曾如此排斥这样的女人。而如今呢？却只能偷偷躲在洗手间抽烟，一根就好。多可悲，如此懦弱，而又贪得无厌。

细细数来，我才刚过二十。曾经有人问过我是不是也会后悔曾经的选择，我答，是呀。一笑而过。后悔过吗？其实没有。再不好又如何，比曾经要好。

其实我们的距离，是从一开始便必然存在的。
你有一个和睦的家庭，尽管有争吵，却依然和睦。变故应该是从离开金马开始的吧。母亲不告而别了，父亲是一个偏激的人。在他的逼迫下我不得不带着弟弟找到舅舅的宿舍。我一直都记得在那个闷热的夏天的早晨，舅舅一直都在睡觉，并没有理我们，他只说他也不知道她在哪里。弟弟中午说饿的时候我带他去买饭，回来却只看到了锁上的门。无奈下只得去姑妈家。傍晚的时候爸爸找来了，和姑妈大吵一架，不准她留我们。拖着我在长长的水泥路上走了好久，弟弟一直在旁边哭着跟着跑。屁股火辣辣的疼。还有远处被姑妈关在房里表姐的哭喊声，叫骂声，和围观的人群。渐渐远了。

你还记得我们以前常去的那个网吧吗？爸爸要我回家，我却倔强的一路走着，走到那里时抱着一颗香樟树拼命的哭着，多么希望能遇到你们谁都好。最终却还是被他拉回了家。奶奶在夜深的时候端了一碗饭来，看了看我的屁股，和爷爷在房间门口哭了好久。第二天的时候，爸爸说不再要我们去找她了。我以为一切会好的。

可是一切却没有那样好起来。等待我的却是日复一日的折磨。

冬天的时候弟弟开始逃课，下了夜班的时候已是白雪皑皑，却接到老师的电话说弟弟没有上学。骑着车穿越大半个城市，寻找着他。日后便也如此反复如此。我知道他的自卑，我又何尝不是如此。

爷爷的病也渐渐严重，我曾多么的害怕他的死亡。

来年的时候我和晗去武汉找工作，就这样离开了那个家。认识了他。

其实我也曾如此庆幸现在的生活，真的能说出那一段难熬的时光，是真的不在意了。其实我们的差距一直都在，只能眼睁睁的渐行渐远。不是我不想像你们一样，只是我无从选择。

未婚先孕的时候他去我家跟爸爸说结婚的事。爸爸和姑妈却希望我能打掉孩子多帮家里里面。无奈下终于在hc找到妈妈，妈妈支持我结婚。就这样开始了我的新生活。

最终在爷爷的葬礼上和爸爸吵了起来。我想爷爷是多么的难过。我还是不能成熟，爸爸还是不可理喻。

弟弟最终还是辍学了。母亲到法院申请的离婚。而我却安定的活着。曾经多么的自责，多么的难受。害怕自己过得太好，看着弟弟会难过，看着奶奶会难受。