忽然不想开学

我这个人，向来对一切不好的事情都是抱着‘第二天都会好起来’的想法看待。
出了事我不会去想应该怎么解决，而是想他最坏会发展到什么程度，然后安心的等待事情变好。
无论发生什么，第二天都会好的。
尽管不想承认，但我真的很懦弱。
我不敢去面对。
我只会躲。
俗话说，怕什么来什么。
我不想去面对的东西，我却不得不去面对。找到了不去面对的方法，我却又不敢尝试。
我害怕开学，害怕看到那个人。害怕一看到那个人，我伪装的不在乎会一下子全部瓦解。
更可悲的是，内心深处又想看到他。
操蛋的想念。
人都说，忘记一个人最好的办法就是眼不见为净。这个方法是最管用的，也是最没用的。
万万没想到有一句台词说得好，
人不喜欢别人骗自己，却喜欢自己骗自己。
我说我不想他，但事实偏偏是我想他。
我真的想他了。
但我又很害怕，害怕再看到他时是两个人的身影。
呵...
想念，或是不想念。又有什么用呢。
自言自语罢了。
别人不会有什么感受，那人更不会

不管喜欢谁 都不要去喜欢有对象的人

只是有些难过 明明那么早喜欢上你的我 却没有靠近你的资格

看见你还是会开心 但里面总感觉加了些异样的情绪 尽管我知道 我不应该开心

糟糕的是 我还是喜欢你

我想我姥了。

也只能这样了

深深地感到无力

好像真的快要成功了

好开心

我今天才知道耶，喜鹊喝了太多可乐会变成乌鸦，欢迎光临说太多遍会变成谢谢惠顾，你的猫咪太爱你的话就会变成兔子。

做了个梦，醒来之后梦的内容记不太清了，但一股悲伤袭来，拦也拦不住，于是就哭了。
内容记不清，但人物是你。

我自认为是我个很暖的人。
和很多人一起走，其中一个人蹲下来系鞋带，别人会先走，我就会停下来等那个人。
不论关系好坏。
但是相同的事情发生在我身上，就不会有人等我，我必须要跑两步赶上她们。
我很会照顾别人的想法，会为别人考虑，伤人的话也会在心里犹豫一下然后说出口就变成了变相的鼓励。
我不会直言直宇，习惯性的就去为别人考虑了。
但是有一天，这样的行为被说成了有心眼。
“有心眼”究竟是好是坏？
我很疑惑。
难道毫不犹豫的把伤人的话说出口，就是好人吗？
把心里话憋在心里不说出来，就是坏人吗？
我不擅长那样做。
我只是个会为别人考虑的坏人。
但如果，这样做会被唾弃的话。
我也去做个，“心直口快”的好人吧。
：）