【麻辣段子】2016

◆“发压岁钱其实是一种陋习，没有经济能力的孩子突然得到这么多钱，只会用在零食和玩乐上面，不仅造成浪费和攀比，还会让孩子形成错误的消费观，对孩子有害无益。”
“舅舅，这就是你不给我压岁钱的理由？”
◆我终于知道北方为啥没有南方富裕了!取暖费物业费，一个月白干了；羽绒服冲锋衣，半个月白干了；秋衣秋裤棉裤，半个月白干了；两双大棉鞋，半个月白干了；俩人看个电影，半个月白干了。本来挣得就少，一年又照人家少赚仨月钱，天冷了再吃两顿火锅啥的，再冻感冒了打两针，半年的钱就进去了..

◆一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影。
◆手机真是个理想的社交工具--距离朋友太远的时候，低头按几下，他就近了；距离太近的朋友，低头按几下，他就远了。

◆2015年，我见证了千股齐跌、千股涨停、千股停牌，本以为已经走到了人生巅峰，没想到2016年开市第一天，我就亲身经历了熔断!谁说炒股不值？人家几十年都见不到的东西，中国股民一年就感受齐了。
◆一位先生在酒吧喝了一杯白兰地，结账的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说：“先生，你这钱是假的!”那位先生抬头，漫不经心地问：“你们这白兰地是真的吗？”

◆临近年关，有种新型骗局开始流行：这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，他们会邀请你吃火锅、烤肉、烤鱼、日式料理、韩式料理等各种美食，然后你不知不觉就答应了，等迷迷糊糊地吃完，你会发现一件很可怕的事：你又胖了!对于这种丧心病狂的骗局，我只想说，请联系我，不要伤害其他人!
◆谁说大数据不靠谱？你刚买了房子，马上好多装修公司给你打电话!你刚生了孩子，马上好多卖奶粉的给你打电话!你的车险刚要到期，马上好多保险公司给你打电话!

◆人家愿意跟你相处的原因有：第一，你能带给人家实用价值。第二，跟你相处能打开眼界。第三，你能倾听别人的想法并发表有价值的见解。第四，你能充分认可别人的价值。第五，你能带给人家愉快的心情。凡遇事，知道的不要全说，看到的不要全信，听到的就地消化。久而久之，气场自成!
智者与愚者
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1、智者满脸微笑，愚者冷若冰霜。2、智者记住别人的名字，愚者希望名字被记住。3、智者了解别人的心思，愚者表示自己的需要。4、智者善于倾听，愚者没有耐心。5．智者先赞同，愚者先否定。6、智者让别人逐步说“是”，愚者会引起更多争论。7、智者知过就改，愚者固执己见。

◆一个人快饿死的时候，你给他个窝头，他管你叫救世主，因为你救了他的命。等他吃饱喝足了，你给他一台55寸的彩电，他却管你叫混蛋，因为有几个频道看不了。
◆一个富人和一个穷人在探讨人生。富人说：“钱不是问题。”穷人说：“问题是没钱。”富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。”穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。”穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”

◆和一外国友人聊天，他问我，中国话说：“不孝有三，无后为大，那第二第三是什么？”我竟然无言以对。

◆现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没出现的朋友，一下子就把我钓了出来，他在QQ上问我：横撇竖横竖横，竖横折横横折竖折折钩横？我一时好奇问了下什么东西， 然后他就原形毕露回归正题：“在吗？”
◆过去衣服两三件，穿了洗，洗了穿，出门照样高高兴兴。现在衣服挂得满衣柜，换过来，试过去，出门总觉到纠纠结结。过去生儿子牛气哄哄，盼的是一个人的前程，现在生女儿喜出望外，押的是全家人的富贵。

◆火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”，我瞄了一眼，就开玩笑地对列车员说，“您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？”就听列车员悠悠地回答我，“厨师叫阿刚。”
◆我感觉我的身体里面住了四个人。他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊!

◆今天看到一个哲学问题，“三观的形成”，问题是：我是谁？我从哪里来？将要去哪里？脑袋里第一时间蹦出的答案是：贫僧唐三藏，从东土大唐而来，去往西天拜佛求经..
◆火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”，我瞄了一眼，就开玩笑地对列车员说，“您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？”就听列车员悠悠地回答我，“厨师叫阿刚。”

◆多年来一位学长的教诲让我牢记于心。长期对某样事物保持关注需要两个前提：一，非常有兴趣；二，刚好买不起。
◆有一个人，在周末的上午出门去买牛奶。他看到路边刚好有小摊贩在卖牛奶，于是他上前询价格，小贩说：“1瓶3块，3瓶10块!”听到价格他很无言，后来他拿出3块买了1瓶，这个动作重覆了三次。他很得意的对小贩说：“哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。”小贩：“哈哈，自从我这么做以后，每次都能一下子就卖掉3瓶。”--这也许不光是一种销售的手法，更是一种让你的工作生活充满创意的思考方式!

◆心情不好，一哥们还在我旁边不停地唠叨我。我随口就对他说了一句：“滚犊子，好吗!”然后他跟我说：“你敢不敢骂得再有素质点？”过了半天，我回了句：“奔跑吧，兄弟!”

◆这几天，北京各大机关办公室里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处、赵处..与此同时，上海写字楼里的Linda、Mary、Peter、Kevin、Michael、Jason挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了桂芳、翠花、秀兰、大强、二饼、狗剩..
◆有一位象棋大师告诉我：婚姻就像下象棋，明明是两个人的事，但总有一群人在你身边指手划脚，指手画脚完了之后却并不对结果负责，输赢还是两个人的事儿。