有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。
有个同学突然问，有没有人喝白的？
我们都摇摇头。
他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！
大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，快线...线...擦...尼玛...好白啊！

今天和女朋友去KTV，女票独唱几首后问我：“为什么平时哼歌都挺有旋律的，为什么现在就五音不全了呢？”我仔细思考了一会，悄悄说道：“因为音响把你的丑放大了一百倍。”至今我都找不到她了，哭...

昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，
就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”
老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”
这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”
说着还用不一样的眼神看着我。

老婆：老公，你这是给我买的什么破手机，不能打电话，也不能发信息……
老公：怎么可能呢？刚买不久啊……你刷机试试……
老婆：我都刷了两次了，不行……
老公：那就恢复出厂设置……
老婆：我也恢复了……不行……
老公：我看看……尼玛，你欠费停机了……

儿子回家：爸，昨天我抢到了小米手机！
他老爸接着就是一巴掌：臭小子，不学好，赶快把小米和手机还给别人！

许多人一辈子在钱眼里挣扎，可他们却对人说，他们是在挣钱。

大学宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都在睡觉；中午像养老院，多数人瘫痪在床，神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机；晚上又像疯人院，一群人又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手指不停敲打着键盘。

放学后得公车，挤得像沙丁鱼罐头，我好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘客望着我笑成一团，而司机先生这时候也说话了：“小姐，我们做的是小本生意，请手下留情！ ”

我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。　　我妈：第二页是什么　　工作人员：污水　　我妈：我家从来不喝污水。

女儿要去外地上大学，就拜托我照看她养的小金鱼和盆景，因为我是个粗心妈妈，所以她不停的嘱咐注意事项。结果花草枯萎了！我告诉了她。之后有次打电话过来，主动承认，金鱼也死了。她沉默了良久......轻声的问：那爸爸还好吗？

苹果为什么不在中国回收iphone？神回复：他们怕回收的iphone比它公司产的还多。

今天，看着老板开着崭新的宝马徐徐在大楼前停下，
我不禁露出了艳羡的目光。老板似乎察觉了我的眼神，
便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能开上一辆更好的车啦。”

现在火车上，有一个大叔上车拿出了瓶二锅头，
列车员逗他说，在车厢不能喝酒，喝酒就关厕所。
大叔说，我又不闹事！
五分钟过后，车厢响起了他的歌声...

一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。
这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！”
MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”
小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”