今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的。可是一直张着嘴没法说话吸引她注意，现在女孩都喜欢有钱的一会有说话机会一定要表现出来我的实力。总算可以说话了。女医生问我你的牙坏了拔么？我故作紧张问道：如果拔的话影响我开宾利么？

准丈母娘生日，陪女友去贺生… 农村里，去别人家走亲戚时，都不能男女同房的风俗… 晚饭后，人太多而床不够，女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发… 这时，丈母娘关心道：一个人睡沙发会不会硬？ 我羞涩道：硬了我忍着呗！

带着一群同学回家玩，老妈在厨房作饭，我挤过去贼嘻嘻的说“老妈，这些女生里有一个是你未来儿媳妇，你猜猜是哪一个啊？”老妈头都没回说：“是那个穿白裙子的吧”“哟！妈您真神了！您怎么知道的？”老妈叹了口气，“这些人里啊，我就看她不顺眼！”

过完年玩到现在，昨天终于找到一份适合自己的工作…… 今天我打扮漂漂亮亮的，穿着旗袍站在洗浴中心门口迎宾…… 经理过来再三交代我：“有顾客来你只需要点头示好就行，千万别说话，你身材虽好，人也够娘，但声音还是不理想……”

本人男，我一位大学女同学跟我说：我室友好讨厌，看韩剧，哭的稀里哗啦的，弄的满地都是纸巾。 我笑了笑，说：哎，我室友也是，看日剧，也是弄得满地纸巾。

有个朋友是开旅游大巴的，前几天接待了一伙日本游客，结果这货在大巴的电视上放潘长江演的《举起手来》，还放了一遍又一遍……后来他就被投诉了，还被罚了款

出差半年回家，老婆高兴的抱着我说：阿伟，你要当爸爸了。当时真把我给乐坏了，缓了一会忙问：几个月啦？老婆说有三四个月了吧。瞬间感觉老婆真棒，想想这半年也是辛苦老婆了。孩子名字也还没取好，请求段届大神们帮忙取个名字，我姓王。

真实图片，一直纠结那个回复要不要给她

高中那会儿，同桌长得还可以。那时中午一般都在教室睡，于是有一次，趁她睡着了，我一个没忍住，就偷偷摸了几下她的腿。没想到她竟然没有睡，抬起头有些生气的说到，“你摸我干嘛？”我一听，顿时不乐意了：“不就摸摸嘛，又不做别的，有什么大不了的？”结果她听了，愈发生气，“对啊，你仅仅只是摸摸，那我还让你摸干嘛？”我：“……”

我一个哥们，和别人约架。对面找了二十来人，离远一看，哎我去，真有气势，一个个都跟黑社会似的。我那哥们一个人没叫，自己骑他那电动车到了。默默下车从那小后备箱拎出个桶，然后猛的泼向对面，那帮人刚想动手，一闻卧槽是汽油！然后他从兜里掏出一根呲花，接下来的场景我永远都忘不了。空旷的街道上，二十个浑身湿透的青年疯一般的跑，后面跟着一个手握呲花的精神病。

四舅婚后都是偷偷抽烟，被舅妈抓到都是一顿打。四舅从来都是嘿嘿嘿的傻乐，不跟舅妈计较。公园下完棋回来照例把烟藏进抽屉里，准备去洗手间漱口。过了一会又折了回来，沉默片刻，拿出烟盒点上一根，舅妈上个星期就已经走了。吸进去香烟，吐出来的却是叹息。
这个。。。。呵呵

闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。 我经常跟男朋友说:“谁若能娶到她真是有福气。” 男朋友也会调侃道:“要不然我把她娶来给咱俩做饭。” …… 一年后，我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭，不过我已经变成了客人……

那个扯着嗓门喊着要走的人，都是最后自己把摔了一地的玻璃碎片，然后却闷头弯腰一片一片拾了起来。而真正想离开的人，只是挑了一个风和日丽的下午，裹了件最常穿的大衣，出了门，然后就再也没有回来过……