单纯的去爱一个人。一个大家都爱的人。

我是个97年出生的荣迷 ，注意！不是后荣迷！我第一次注意到他时，我三岁，说起来原因很无聊，因为我有一个叫国荣的姥爷。当一个与亲人相同的名字出现在电视上时，任何人都会有亲密的感觉对吗？就是那一刻，我开始关注他。

真正喜欢他是在那一年的假期，我人生当中的第一个寒假。也是我人生当中看的第一部电影——《纵横四海》。不知道为什么我不喜欢油头和长卷发，只喜欢那个短头发的漂亮小偷。但陷进去了，就再也没从那种喜欢里出来。

之后有一年，幼儿园因为传染病放假，我住在姥姥家里，天天看电视，每每都能看到他，只有一点我比较奇怪——为什么电视上的阿姨会说那个用被子盖住全身的人也是他呢？我不明白，不明白为什么每次演到这里，下一秒就会是一大堆人的哭声呢？

后来，电视上的他变少了，很多都是我以前看过的，到后来就全是看过的了。我问家人为什么没有新的，他们告诉我他去世了。我并不知道什么叫去世，总之觉得不是好词。再后来，我渐渐的也去看一些其他人的东西，但每每看了都会吐槽——“好像不如哥哥”。

也有一段时间我“移情别恋”了，可是只看那人的颜，因为哥哥的图不好p，那人的照片却很好p，但很快我发现——哥哥的照片不是不好p，而是不用p。这时候的我喜欢他喜欢的很肤浅，无非是喜欢他的颜，他的帅气动作，他表演的样子，甚至还不是很喜欢他的歌声。

其他人的声线。

再后来，我了解了他的时代，他的经历，他的爱情，他的付出，他的许许多多！他的一切也开始像路灯一样指引我前行，他开始关乎我的每一个大型决定，权威甚至超过我父母。我的第一次考级，选择文理科，选择高考的艺考道路。

终于有一年，我明白了什么是去世。那一年六月，我的姥爷——那个也叫国荣的人离开了我。我记得很清楚：一个星期天，我买了11朵康乃馨去医院，临走和姥爷说下周再来看你，可是等第二周的星期五，老人已经过世了。那半年我近乎天天哭，一半哭姥爷，一半哭哥哥，为我迟到的荣迷综合部。

也许真正明白什么是失去，才真的明白该好好珍惜，就如以前我觉得姥爷对我的关心照顾有些多余但现在却处处与人讲起一样，我开始找一切机会宣传哥哥，关注哥哥。我找到贴吧，几乎都是抱着人所以人都却宠爱哥哥的心，见到不了解他的人就说好多他的好，虽然很多人并不多感兴趣。

我遇到过的黑子不多，所以有同学让我去看过之后我整个人都要炸了，但这次我没解释也没说话，因为正当我想发火的时候我的脑袋里出现了哥哥——98金马奖上的哥哥。我本就不善言辞，何必招黑？倒不如学哥哥坐看云起云舒，用优雅给想看他出丑的人致命一击。

今年是我爱他的第十五年，我学琴的第十五年，我高考的一年。因为高考，我没办法参加关于他的任何活动，但不要紧，我单纯爱他，爱他的一切，过了今年，我还可以继续与大家一起宠爱他纪念他不是吗？4月1快到了，也许那天我都没有时间去听一首哥哥的歌，但不要怪罪我好吗？我依然爱你的，哥哥。
顺便问一句，可不可以祝福一下你傻傻的小粉丝考个好学校呢？

与哥哥有关的故事之一：
去年的七月底，我开始为期半年的音乐集训。因为我学的是琵琶——民族乐器，所以老师给我安排的内容比学西洋乐的人多好多！最多一次是要我两个星期背一百五十多首乐谱并默写，这对一直没系统学过乐理的人来说简直是虐待！可是我还要考作曲，所以必须达标，没办法只能背！
第一天我背住了五首，第二天的长，只背会三首……五天以来一直如此的我直接选择放弃了，于是那天中午，我给自己放假，看哥哥霸王别姬的花絮。突然听到视频里张曼玲老师说哥哥发烧练功的事，我一下像被雷劈了一样跳起来就去背谱子了。要知道哥哥只是为了一个角色 而我是为了自己高考！哥哥那样从来没学过京剧的人，三十六岁去学京剧都可以学成那样，我学了十五年的音乐还怕背谱子？结果就是我学了十个小时作曲，考了194分 ，乐器是本自治区同种乐器考生里最高分。老哥真是我心灵的导师！

故事二：有点吓人。
前段时间我出现过幻觉，之前怕吓到人，所以和他们说这是别人的故事，其实是发生在我自己身上的。
一天我在家，忽然眼前出现了一个湖，湖中心有光吸引我去，我可以感觉到水一点点漫过我，但我没有任何反应的继续往湖中心走，我感觉有人掐我脖子，快把我掐死了。忽然我听到哥哥的声音说快放手，就立刻醒了，发现自己躺在浴缸里，放满水，然后自己掐着自己的脖子。听说这个叫自杀式幻觉，我不知道哥哥会不会也是因为这种幻觉坠楼的，但真的是哥哥救了我。