天生晕车，所以觉得坐车是一件分外苦的差事。下过雨，空气带着一丝湿润与寒意。记得上次去医院也是下雨天。心情莫名的乱，所以开了一贴，矫情矫情。

终于过收费站了。随便说点事情，就当一个无聊的人在咕咕day吧。

确诊焦虑症是在去年六月份吧，当时我妈很吃惊，觉得我挺乐观的，没心没肺，怎么会和这种病沾边。而我知道结果之后但是很坦然。我初中的班主任曾对我说，你的心理有点病态扭曲了。现在想来，有种一语成谶的感觉。

其实，在确诊之前，我焦虑症就发作过好几次。但是不知道病因，每次去医院，抽血化验，脑ct什么的都是正常的。高二的那年的冬天，应该是我心情最低潮，黑暗的一段时间。在学校，每次的焦虑症发作，老师和同学看我呼吸困难，四肢发抖，都以为我会猝死。班主任建议过休学，我也不知道是不是自尊心作祟，我不假思索的拒绝了，逼着自己选择了一条不能回头的路，只能艰难向前走着，一路走到黑。

关于焦虑症，我父母并不是特别理解，觉得都是我玻璃心太矫情。班主任也问过我身体的原因，当我和他说焦虑症的时候，他一脸蒙逼的看着我，说，一个高中生有什么可焦虑的，屁大点事。然后只能说自己颈椎不好，需要调养。

第一次去医院医生给开的药，我没有认真按时吃，当时觉得不用吃药，自己能克服过去。可我数学老师说，你以为的，都是错的。说实话，第一次吃阿普唑仑的时候我哭了，很懦弱的哭了，我觉得我把从前的自己扼杀了。此后吃药成为常态，自己一脸麻木的吞咽着。有时候也确实很难过，我体质算不上好，肠胃之前伤过，有时候吃药带来的胃疼，头疼，腹泻等副作用，都让我怀疑，自己是不是错了，也许第一片阿普唑仑就不应该吃。

已到青岛，不得不说，一下车，呼吸一下新鲜空气，觉得晕车自己又活过来了。还在下雨，觉得有点冷，偏偏自己骚包的穿了九分裤。打出租去医院，司机竟然不打表，看我学生任君宰割吗，三十讲到二十……

估计到医院不会太晚，希望人不会很多，到医院继续碎碎念。

堵车……司机骂前面的车发牢骚，一句句脏话，听得想翻白眼。

突然发现有心理咨询，我要不要挂一个看看……

挂了一个心理咨询，不知道会不会敞开心扉

拿了一个月的药，八百多，觉得自己这么堕落还花这么多钱，好内疚自责。另外，心理咨询就是个坑，原谅我这种乡下鸡觉得半个小时一百很贵。单方面我讲故事会，她偶尔提点鸡汤建议。讲了那么多黑暗消极的东西，觉得要犯病了。

之前看了知乎的一个回答，有这样一段话「带“病”生存，即不要老是想着怎么除去内心的这些你觉得不好让你做痛的东西，尤其是当你无法除掉他们的时候，你要学会带着这些个伤痛和不愉快生活，学会和自己何解，带着他们，一样可以生活的很美好。」突然有种醍醐灌顶的感觉。我之前告诉自己，越是强大，越是宽容，学会和过去握手和解。可是我忽略我太过于着急。心理咨询的医生对我说，慢慢来，不要去想太多。把你的过去先暂时忘记，过你这个年龄该有的生活。等你有足够的能力和阅历再去解决过去的问题。

觉得还是活在当下，之前不能和解的，还有大把时间去和平相处。最近这一年太过于沉迷低潮情绪中，过于自我，或许矫情，或许堕落。还是顺其自然吧，认真过好今天，因为还想去看看南方的稻田，吃吃广州的茶点，还有好多想要做的事。