我从来不知道 当真的失去你会这么的难过 心疼 呼吸急促 泪水不止。

那年你病的很重 我回去在门外看到屋内灯光昏暗 当时我害怕急了 我以为你走了 幸好没有 从那以后 我就记住了这种害怕 常常想起你总觉得你一定还可以多活很多年 还等我找到好人嫁了 还等我给你尽孝。

后来上了高中我很少去看你 觉得路远不想跑 但我依旧记得你对我最好 从小都是 大学之后 我半年回去一次 我晕车 不恋家 这些都是我假期呆在学校的原因 其实偶尔会想念你们 但是从来学不会表达 学不会主动。

我跟别人都说我不喜欢呆在家 我跟父母之间缺少交流我知道 关系好像很淡 大概是因为我知道无论怎样他们都不会离开我 血浓于水改变不了。

你们年纪大了 很多事情不懂 去老家看你们也都是为了陪陪你们 吃饭聊天 让你们晚年无忧无虑 毕竟你们都辛苦了一辈子 为了父母为了姑姑叔叔 为了我。

过年见到我他们都看到你有多么开心 想想在那之前 好像挺久没去看你了 二十年 有十多年都是你陪我长大 你对我的感情 一定很深 就算你病了 挂念的都是我。

我妈说 你那么远 又要上课 不回来了吧 我不知道该怎么回答 我不知道她难过吗 无助吗 后来知道姑姑回去 我就决定 不顾一切的回去 不管雨多大 明天还有多少事 我要回去解决这些事 我要见你幸好妈妈说嗯 并带有感叹号 我也不知道我妈的心情 可是我要回去 陪着她 她的压力大 还有你。

我现在在火车站候车 还有三十七分钟发车。

我怎么都忍不住 哭了一路 只要一想到你 就头疼 心疼 在走向成熟懂事的这些年 今天是第一次 第一次知道你离开的那种痛。

幸好 雨没有非常大 也没有路人笑我哭泣。

我很难过 有人跟我说节哀 有人说生老病死 有人说你年纪大了 有人让我不要难过 越是这样 我越是难过 我最怕安慰 那样会击中我内心最害怕最痛的东西 所以我拒绝了回复所有消息 没有人知道 我有多难过 原来我对你的感情这么深啊。

突然想起那句话 见一面少一面 是这样吗 你不是应该还有很多年吗 不是要见证你爱的孙女以后有出息 有一个好的未来吗 怎么就走了 怎么没有让我先看到你 哪怕你还有最后一口气 最后跟我说句话 最后让我看看你。

没有那么的心慌意乱不知所措了 车要走了 还有五个多小时 我就回去了 我要做的就只有等 。

这几天爷爷姑姑和叔叔他们应该挺好的 那就够了 奶奶要安心 别再担忧。