当他不在爱你的时候，他的心便不会记得你。请不要在你不开心的时候去打搅他，他那儿绝对不是你此刻应去的地方。请不要与他讲你的琐事，他无暇更没有兴趣去了解你。即使讲了，他也会很快忘记。没有爱，你注定挤不进他的生命。请不要在的他面前流眼泪，他无法给予你照顾和关心，至多是一点同情。只有爱你的人，才会真正珍惜你，而不是旁观的同情和怜悯。

失恋就是这么一回事，它可以让你一蹶不振，也可以让你脱胎换骨，在挫折中成长，就看你用什么样的心态对待它了。
　　正如一首歌中唱道：“别管以后将如何结束，至少我们曾经相聚过。不必费心地彼此约束，更不需要言语的承诺。”做到这么潇洒固然不易，却也实在不必悲悲戚戚或者咬牙切齿。当爱远走，放弃和放手都是唯一的出路。因为无法放弃曾经有过的美好感觉，无法放下曾经拥有的执著，就会让更多伤感压在自己的肩头、心上；让自己和对方一起在痛苦中煎熬，能否惩罚对方还是一个未知数，自己却成为被惩罚最深的一个，因为你剥夺了自己重新开始享受快乐和幸福的可能。

任何一个人离开你，都并非突然作的决定。人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是缓缓写到结局。而爱，是因为失望太多，才变成不爱。
不要过份依赖友谊，或者花很多心思去猜度身边的人对你是否真心，一个人生活不会死，体会孤单是成长必修课，谁都要经历。人生路漫长，如果有一段实在是没人陪你热闹同行，你要对踽踽独行的自己说，走过这段就好，前方有更好的风景和更好的人等着。—— 饶雪漫

感情，
不是一朝一夕而至，
也不是一时刻就能过去。

说出口的伤痛都已平复，
绝口不提的才触及心底。

最后再多言一句，凡是在激情区到舒适区磨合的小情侣们，并非每对都是合适长期关系的，什么叫做磨合， 磨合就是判断大家到底是不是真的合适，有些人就是对你的生活毫无兴趣，觉得伴侣就该招之则来挥之则去也没啥好愤怒的，两性关系里，寻找到一个合适的，永远 比改造对方更让人愉快，如果一个男的真的对你的聊天是哦，呵呵，去洗澡，对你需要的帮助也爱理不理，那这个时候，你只要自己给自己找个台阶：最近不得闲， 再见。就行了，起码通过过程的努力，你是完全靠自己判断出了一段关系的合适不合适，而不是乞求或者幻想对方对你多关心一点，自己努力过一段认认真真，好聚 好散的关系，也是人生的一种财富。

我也是学心理学出身，还在从事心理咨询师工作，但我不打算用理论。
我从通俗点的角度给大家掰扯掰扯——
这个冷淡不冷淡很大一种可能是个性。
刚刚谈恋爱的时候是什么呀？内心那个激动啊！各种憧憬和新鲜，各种不了解而加之的幻想与美化，还有最重要的荷尔蒙呢！
一开始大家相互都是未知的，第一次牵手、第一次亲吻，各种试探，多好玩啊！再没有底蕴内涵的人也能撑满两三个月的新鲜期。
再然后呢？
大家懂得
我同学跟我说他老公当年追她的时候天天接她夜班回家，在门口等一个小时无怨无悔的。结婚后她再上夜班，别说接送，她回家老公连水都不会端一杯给她温暖一下，坐在电脑前正认真游戏呢～同学心那叫一个寒！
为什么？
因为那是他本性啊！他认识你以前就是那样的啊！
两个人初恋爱，一切都是反常态的（中老年人黄昏恋除外啊…）,都大半年过去了，肯定是要恢复常态的，你找了一个本性对人就是比较冷淡的人，他对你就不可能保持永远的热情激昂。
于是，大家都明白了没有啊？如果你起初想找的是一个开朗热情活泼的人，就要观察他生活中对大多数的别人、路人什么样的态度和脾气，而不是仅仅对你怎么样。
当然也有些内向的人只跟很熟的朋友家人话多（比如我），或者只跟兴趣相投的少量朋友侃侃而谈，属于挑人热情的类型，那么这样的人一开始陌生的时候不会太热情。反而越熟话越多。
至于那些开始话多，后来渐渐变少，可能是因为起初最热聊的家族史成长史都唠过几轮了，而双方并没有其他的共同兴趣爱好话题，如果人生观世界观价值观（有人会问三观是什么）再不太一致，聊多了深了就是辩论甚至争吵，渐渐就话不投机半句多了，最后只剩下柴米油盐日常问候。很多老夫老妻不都是这样的吗？
这才是现实啊！
除非是志同道合、三观大致类似的朋友最后变成了夫妻，还一路共同成长，始终携手共进退，大家就一直有很多的内容可以谈，但这种并不多见了，莫强求。
还有就是你去找一个天生话痨，嗯，这种人不存在新鲜期，让你永远享受“交流”的“乐趣”。那样就不会有你现在的烦恼了。但没准那时你会常常希望他闭嘴！
总结一下，不能抱怨关系稳定期中的对方变了（虽然不能完全排除这一点），大多数时候是对方恢复原生态自我了。爱他/她，就爱原生态的他/她——那个没有认识你以前就一直那个样子的他/她。
对了，补一句，总是试图改变对方的伴侣，都不是真爱。

这个世界就是这样:往往在最在乎的事物面前，我们最没有价值。

当一个男人不再爱他的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了都是错。
——《爱情之死》