早就想新开一个帖子了，这个名字刚刚好。

我在这里做着一切事情的时候，心里想的都是别处。过着每一刻的时候，心里想的都是虚无缥缈的以后。
所以结束时我将会对这样的大学生活非常不满意。

不要等年底，有什么话就说吧。

试图写年终总结，结果又把自己带进了沟里。
【我什么的都干不好】简直魔咒。
我拒绝再次沉浸在这里面又成为一个浑身散发着怨妇气息的人

你一直和原来一样，可我已经面目全非了。

来吧回忆我的2016吧。
元旦那时候，我受大家感染也试图回忆来着。可是我除了想起来刚刚吃过的花卷不错比馒头强多了以外，再往前的事就仿佛脑袋被掏空。
我不记得大多事情了，如果好好想的话，反正我至今也没想起多少来。/摊手
那么就只能记录下来我仅存的对2016的心理感受了。
现在让我形容一下2016，那就是挫败挫败挫败挫败……我什么都干不好。事情交给我办不好，新环境相处不被喜欢，之前我以为我至少会学习，后来我以为我至少会考分，再然后呢，我真是无法给自己找到任何一个优点了。
这样一说我就想起来了一些，我不停的向身边人抱怨，把消极的东西硬怼到别人面前，不得不听我说，不得不安慰我。而我呢，发泄完，被安慰完，再无赖的撇下一句，反正我就是什么都干不好，等待下一次再重复这样的行经。
这一直在持续，所以贯穿了我一整年，所以年终总结就是这样可以结束了。【不。
我觉得我应当学什么会什么，应该想做到什么就可以做到什么。没有做到，就是我笨，我没有自制力，我是一个差劲糟糕没出息——总之一切和“优秀”相对——的人。显然我达不成这个目标。所以我沉浸在消极情绪里。
而且我还没办法让自己去努力进取。一边心灰意冷唉声叹气，一边瘫床上刷手机荒废时间。
……写到这儿断了两天，忘了后面想写啥了。。
那就说最后吧，期末考试。
这次期末考试真的超关键啊！这次给力一点，稳稳当当保了研，一劳永逸一气呵成，这以后的日子多舒心。
可踏马的考前一个月的时候我突然无比的厌恶起了上学这件事。
考研的人一天天越来越紧张，每天晚上拿着政治书在教室外面背啊背，有一天看着他们，我就突然觉得，这样简直没有尊严。我不该评价其他人的作为，至少如果到时候我是其中一员，做着这样的事，我会觉得自己没有尊严。被一个考试折磨的心急火燎愁眉苦脸精神萎靡，太狼狈了。然而当时如此感叹的我，正在被期末考试折磨的也正是这样，所以我又紧接着感悟到，无论选那条路其实都一样啊，都逃不过这狼狈样，人生真是艰难啊。
可是说实话一直以来我真的很幸运。我又碰上了自己搞不定的情况，这时候就又有人陪我撑了过去。所以我这么懦弱又差劲却还能安然无恙的度过这大大小小的坎，是有人在帮我负重前行啊。这道理真不假。
至今我也并没有从“我什么都干不好”的沟里走出来。目前我的面对方法是几乎完全放任自己。想试试就去试，做不到也不挣扎，反正即使错一个假期也没什么。
算了写不下去了，到时候想起什么来再记吧。
总之如果以后的我回来翻这篇总结想回忆一下2016，你需要知道，充斥整年的就是怎么劝都没用的自我否定。还有到了最后你终于明白，谁为你承担了多少，一直以来你视而不见的又有多少。

往前走啊，莫回头。

总是把自己的放弃当做别人对自己的放弃。
我知道现在错的厉害。
必先自救而后人救之。

什么时候都能玩
可是有的努力挑时间

是我自私的问出这些问题 我知道这是任性可还是控制不住自己 我想成熟点，也想聪明点

今天非常想退学，这很正常。
今天突然想不退学，这很奇异。
今天突然察觉到这是我第二次要放弃我心心念念的东西。
第一次我坚持了不到两年。最后我放弃了。我后悔吗？我不后悔放弃，我后悔方式没努力。
可我当时的日子已经够难过了。
我也没停止思考，去思考现状的出路，为自己的困惑去寻找一个答案。
可我没找到，同时越陷越深。
后来我隐约觉得答案就是此生毫无意义。一定要做的就是承担责任，然后将就着活。
从此放弃思考。
放弃之后快活了些，不过慢慢明白活着没意思这类话再也难说出口。
没人能真正理解另一个人。
没意思被不同的人理解成矫情，脆弱，无病呻吟，孩子气。
她是我好朋友，她觉得我这样没必要。这样的理解代沟我想看到吗？我不想。所以何必再说出来。
可不说出来，我胸口有点更堵。
所以就写在这里。
我不知道第二次我能坚持多久，成功还是失败。等着看吧。

年末总结
诶呀还是要养成一年一总结的习惯。没找到17年的总结，现在几乎完全忘了当时经历了什么，是什么心态。
来回忆一下我的2018吧。
年初的时候刚考完研，当时肯定是想着要重新开始吧。把过去收拾收拾，该扔的扔，不扔的，就好好对待吧。
然后回了家就开始有不读研的念头了。不过最大的原因是觉得自己数学过不了线。我是绝对绝对不可能为了读研考第二年的。我觉得它不值得。
但是分数出来，再不去就有点像是把手里自己的东西扔掉一样，总是没有勇气吃这个亏。况且这还是很多人想要的东西。即使我不怎么想要。
从此之后一步一步，越来越骑虎难下。过了复试。签了协议。报了道。拿了人家的奖学金。越来越没有勇气离开。
说起这个事来我总是怪我家里人，怪他们毫不犹豫的认为我理所应当该去读研。实际上我真想不去他们也拦不住我的。自己的责任，往外推也没意思。
复试之后很是过了一段快活日子。没什么压力。和室友吃吃喝喝。最愉快的事情是说走就走吧。想出去玩了收拾一下就出门。逛超市从来不用看时间。吃完饭想溜达一下消消食，就晃悠着出了校门步行五分钟去看海。在市里吃够了，就去看晚上的海。海风真让人心情愉悦。
六月朋友来找我，去蓬莱和长岛旅了个游。有的自然风光真的是能震撼人心。那种走到尽头的广阔，衬的自己愈发渺小。晃晃白日，青蓝海水，立在那里活着的感觉真实的有点不真实。想带很多人去看，比如我妈我姐，比如…
然后就毕业了。
并没有开心，也没有感慨激动什么的，因为知道半个月后还有三年等着自己。
读研这个事啊，说不清楚。它对我来说是煎熬。可我怂啊。说到底是我不敢把到手的东西扔了。就这么得过且过到了现在。不说也罢。
对比16、17年的抑郁却迷茫，不知所措，偶尔还觉得是自己的错的心态，今年像是接受了自己。我抑郁并不是我的错。日子难过也问题不大。只要不是太难过就行。要是太难过，就再忍忍。
说起来这可能是年初想要重新开始的功劳。可能是放下了偏执，让自己活得万事不走心。觉得大多事情不好也不坏。
说起来我为什么不走，可能还有一个原因吧。六月三号的时候我想，既然我在自己眼里毫无价值，那不如投身伟大事业【。把我像块铁一样扔进炉子里熔了，等平地高楼起的时候，虽然微不足道，但毕竟有我的一丁点贡献。
我活到现在，就有过这么一个正儿八经的信念吧。我要是走了，我可能就没有机会实现它。
不想写了，今天不适合写总结。过年之前有什么想说的再补上吧。

昨天晚上睡前躺着躺着突然感觉脑子里的血液流速不对劲，就觉得下一秒交代在这也不是不可能。
突然害怕。
想法里闪过的是我还有两双袜子没洗，还有鞋是脏的没刷，桌子有点乱，到时候我家里人来给我收拾的时候，场面会有点尴尬。
而且有些人只见过片面的我，我这一走，他们对我的印象就只能停留在那个有些奇怪的地方了。这个结尾不太让人满意。
所以还是要把每一秒当作将和一切永别来过吧。
如果在某个稀疏平常的一天，你得到了我离开的消息，希望你能够知道，真实的我并不仅仅是我表现出来的这个样子。