如何去拼凑心里的影像，细致如瑜的写出来呢？也就是花有花貌，红黄蓝绿紫颜，眼亮心沁，那份景致一定要到位的意思。

现在没有一点心情花痴
怎么了吗？来一坛鸳鸯醉，醉倒西湖底，变成水光浪影中的一尾梦想，与柳叶嬉戏，与鱼儿追逐，在昙花一现的灵光中选择变成土层，千万年的生存下去。
就有机会见到极光了。

我是一个没有什么热情的人。也没有想过粉一个人会有那么多的烦恼。这次比赛完后就会卸载贴吧，还给自己一个清静。
和别人吵过的架，我会忘了，当作陌生人。
我想说我真的很难过，又是这样的懦弱，看似不疼的那些尔虞我诈，早把我憋成内伤，满心的垃圾无法清理，淤积了一身的戾气。
我不想这样，我想用一颗澄澈的心去爱柚子，要不然都觉得对不起他。
如果有不食烟火的爱那得多好。

每看一次看羽生的FS我就真的要气一次，为那活生生压下去十来分的分数。
在最后的联合旋转快要重心不稳的要倒的那刻，我的心一半都在他身上蓝绿色的考斯滕上旋转，以至于么他脚下不稳时我的心也跟着晃了一下，差点由着潜意识让自己摔倒。这一刻的我的心突然就柔软了起来，“是我想看到的羽生的样子呢”非常个性鲜明的人物呢，回神，我看到羽生非常谦虚有礼的谢礼，笑容像蝴蝶破茧，一份柔美展动。在KC区以新人的姿态等待分数，燥热的汗滴在喘息未均中的脸颊上滑落，抬手拭去，略苍白的脸，略像失望的笃定，回应着心情的微笑，是井然有序的他自己。
分数出来，是被屈服的183
，是被限制的183，我心里一份强烈屈辱，“明显是给的廉价品处理的分数。”不合理也强行合理。该与不该也无用。
气质如兰，一点点蔓延开到心边，开放峥嵘。

这里是我的一个伤心小屋，我是一个伤心小白；从现在始我的文字开始要繁茂了。
不知从何说起，现在的心情是闪亮的，在情感的细微处孕育着灵感花蕾，像夏天田野里无数的萤火虫，地上繁星，整个心房都是亮的。这里也是我的养心处。
无意寄情于文字，但是也只有这样一个时刻在能安静地时候才想告诉自己有多少的涵量。
明眸淋雨花，湿透春衫心。

但愿常有如此恬淡的心情去看你，才能配得上你如此恬淡的你
会飞的美，凝视了时光的每个回眸，靠在心头璀璨到永远。

什么时候才能写出像样的句子呀！

听着古寺的佛禅吟诵声，我心仿佛踏在泥土般的安心，动容，心境之阔不再是飘浮于浮华之上的狭窄，能确实的品味到什么是朴实之真的真谛。这是我迫切渴望自己会拥有的，超然物外的感觉。
日子很短，走廊里的水泵打不上水，围墙下栽着几棵芦荟，围墙上的鲜苔已枯死，根和着泥土一块一块的裂在墙上，找根木棍轻松就能的拍打下来。
这时候芦荟到是开花了，花外瓣橙色，裹着内里的幼黄色，倒像披了件大衣。花朵向下开，花序向上，开的有3厘米长，将开的差不多，越往上的越小，花蕾还是朝上的。所以远看挺像花中茱莉安，玲珑雅喜。
这花不朝气，挺沉闷的，像秋天给人的感觉。但是看着让人觉得安心，像秋天的虎牙，有几分可爱的俏皮。
花梗有一米多高了。刚开始时没注意，但花开花败，绿花柄垂短，被包在有条纹的细小三角的花衣里，一起留下花开过的痕迹，就这样一路往上坠落。
根本不知道长了多久？
花梗直而亭亭，从芦荟肥厚的叶间隙长出，现已有母指粗了。

好多事无法自已消化，只有解铃还需系铃人。

所谓“正确”的态度我有吗？
粉人我也想做真正的自己。

或说我的心现在是石头做的都不为过。实在生不出有爱的感觉来。心形同嚼蜡般看着许多更无动于衷的人。想骂。想撕。内心犹如一团乌云闪着狰狞的火光，欲燃烧浇熄一切愤懑的源头。但是不能做。做了就一发不可收拾，愈发疯魔了。不能被恶欲所支配。
所以吧，慢慢地，一切开始变得无所谓了。所以在事情结束后，有着“也不过如此而已”的心情。
可是就算心冷得像一块石头，它也有有温度的时候。它被激烈的情感唤起了得热度。那是羽生给的温度。可时效短得可怜，他一消失，我的心情又开始冷却。一颗石头样的心就这样一会冷，一会儿热的，不变的是它依然是身体里重要的腑脏。
我从没有在粉丝中体会到过温情，从一开始接触就各种被提醒，各种提心掉胆，各种情绪的喜怒哀乐的犀利、偏执蒙上阴影，酸甜苦辣咸的受着，感受不到一丝和谐的气息。

现在在贴吧已经有一年多的经验了，形形色色的、淋漓尽致的，明的、暗的东西都了解得差不多，从最初明净的心情变得像掉在雨中沾着污泥的的镜片，水污中那明污叫人烦躁。只觉不应该是这样的。很想去捡起。可是一个人，怎么能去做那么多呢，前头是纯白得温暖的品格，后头是一路荆棘的心情，一会迷茫，一会坚定，在别人的字里行间找着一点勇气给自己。所以我的贴吧经历一点都不愉快。
一直害怕自己被改变。

雪露香肩也不及这部分的感性，在万分之一中压轴了一切风景。原色雍容。