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自以为是的理智，孤独的极致

我开始对谁都很淡，对什么也无所谓了。因为每次我爱的，都是毫不留情让我难过的，所以呗，懒得在意了。爱什么就死在什么上，我还不想死呢，所以我谁也不想再爱谁了

过得好不好也不怎么重要吧，好又怎么样，不好又能怎么样呢？难道不好我就能去死了吗？无聊，既然我不能去死，那我还是得看明天的太阳吃明天的早饭，生活，不就是这个样子的吗？

我很喜欢吃一种葡萄味的Q糖，我每天都会去买。
后来她卖完了，那里还卖Q糖，可是都是别的味道的，橘子味，西瓜味。
别人说，没有葡萄味的就买别的味道的啊。
我不，我只喜欢我的葡萄味。
于是我再也没买过。
但我每天都很想念我的葡萄味，我每天都要去看她那里还卖不卖，每天都很失望。
我心里一直惦记一直念，但是她就是不卖了。于是我只好强迫自己转移注意力。我去吃苹果味的。
我吃了两天再也不想吃了。我还是很想念我的葡萄味。
这中间的很久，很多天，都再也没卖过。我再也没吃过糖。
今天突然去看，我的葡萄味突然出现了。
我心里好惊喜，我又买了葡萄味。我以为我没有以前那么喜欢了，毕竟都隔了这么久。可是当我再吃的时候，我还是立刻又上瘾了。我还是想去买好多好多的葡萄味回来。
你对我而言，就是我的葡萄味。你离开以后，为了不让自己难过，我曾经去强迫自己吃别的味道的，可是我发现我不行。我一直很想念你的味道。
终于等到你回来的时候，我以为我会对你没有那么喜欢了，可我发现，无论何时，你都让我上瘾。

我曾经一度想不通，活着是为了干嘛的。后来我终于想通了，我活着是为了等死。

我真的特别累，但同时我也清楚的知道，这世界上的每个人都很辛苦，所以我一直也都在死撑。我不能崩溃，不能掉眼泪，我知道无论如何，无论今夜我怎样要死要活，明天都会按时的来，而明天，我也一样要面对这些所有。我唯一能做的，就是熬下去，我并不信什么生活不只是有眼前的苟且还有诗和远方，都他妈是放狗屁。知道吗？沙漠的那头还是沙漠，而痛苦过了，还有新的痛苦等你。我没有远方，我有的，是疲惫和硬撑。我在等，等可以悄无声息不被挂念的死去的那一天。

我恳求来一场天灾
让我死的光明正大无声无息。
现在，马上。
我怕一会儿我又有了活着的念头。

我是什么人，不好不坏，没精打采，不被人爱，无所期待。

我本来就性格不好，又烦人，还特别爱闹脾气。你要不是第一天认识我，就该知道这点。如果你不知道，那我现在告诉你，我的性格，爱忍不忍，我才不会改，大不了拜拜。

恨你新娘子，为何荣幸至此

我依然爱你，我恨自己没出息

每个人好像都有坏习惯，我特别喜欢在夜晚刷完牙之后吃零食，尤其是在床上吃。我一直以来都知道这是一个坏习惯，对我不好。我不是改不掉，我就是不想改。有时候喜欢你这件事，对于我而言就是一个坏习惯，如果我要是狠狠心，也能戒掉，可我不想，我愿意痴迷于此。我心甘情愿的。

这世上的每一种，于我而言都开始是折磨。我猜每个人生来大概都是为了赎罪的，所以要在这苦海中熬着，但我又不太懂，为何我受苦如此之多。莫非是这普天下的罪都由我一人来赎，难怪我是活不了，死不掉。