想起去年去游泳乐园玩，为了耍帅，20米得滑梯头朝下滑下来，挣扎了好久终于鼓足勇气滑了下来，只听四周全是尖叫声，自豪中感觉到下面丝丝凉意，尼玛，游泳裤卷成了麻花在滑梯中间挂着…………

和我一个死党去抗夜，回家的路上买了两瓶可乐喝，这二货估计是上网上迷糊了，拿着可乐可劲摇，摇玩后拧开盖就用嘴包着，眼看嘴越来越鼓，这二货死活不松口，然后，，，，然后我就看着他的鼻孔开始冒沫…………

今天lz嘴贱：＂老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？＂lp：＂干嘛不要啊，你这么丑又没钱我都要了。＂次奥。。。

老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。 老公：我看看，在哪一层啊？ 老婆……

像你这种丢三落四的人，就只剩下二了。

二货妹子，向心仪男子表白，问:你喜欢什么类型的女孩子？曰:我喜欢坏坏的女孩子，妹子激动万分说:你考虑考虑我吧？我就不是什好东西！...

火车上遇到一小妹，各种搭讪都无果……后来发现妹纸一直在吃零食，于是递上一对鸡翅，果然我们很嗨皮的聊了一路。

软件工程师说,我去交友网站找女朋友去了。朋友问,找到了么?工程师说,找到了他们页面的一个bug……

一直在焦虑胸这么小怎么办？神回复：可以找个手小的男朋友。

有人骂你“禽兽不如”怎么办？答：马上反驳“我哪点不如你？”又学会一招

记得高中的时候把妹，出去约会带口香糖，然后就找钥匙就好了。她说什么钥匙。我说钥匙英文怎么说。她说key。我说复数形式呢。她说keys。然后我就亲上去了。

语言魅力在于，同样的笔画数，下课永远比上课受欢迎，拉手永远比松手受欢迎，亲吻永远比吵架受欢迎，你永远比我受欢迎。

今天出门吃饭听到很残忍的一句话，旁边一桌穿粉色外套的女生把红烧排骨全都夹给对面男生碗里，撒娇的说“肉肉都给你，因为人家要减肥。”然后男生又把碗里的肉一块一块喂给她吃，正当我内心鄙视这对秀恩爱的情侣，结果那男生幽幽传来一句“你脸大，就算瘦了别人也认为你是胖子。”

痛经，跟老师请假，老师说男孩子痛什么经。 「是啊，所以我要去医院查查」