喜欢和内秀或者志同道合的人简单的聊天并不想被贴吧污染我觉得吧现在我都成泥石流了。很喜欢那种感觉在我帖子里和我偶然搭话最后聊完期待下一次再见不刻意去留联系方式 那很无趣过了新鲜劲我们依旧是路人 甘愿做一股脱俗清流 也不愿同流合污 孤独一辈子也可以 再也不苟合

窝座位里懒得动随手不知道在哪抽出来一本书和同桌打赌一上午不可以换硬着头皮翻开是 巴黎圣母院 很早就想再重读一遍一直拿没有时间来麻痹自己今天终于完成了 一边听歌一边看书 一边和狗叫聊天 很满足

我以前也觉得一切都掌控在自己手中
想考多少分
想听谁的歌
想爱那个人
好像都能自己决定
可是现在想想自己哪里有那么厉害？
考高分是不敢考低分惹爸妈生气
去听谁的歌是因为我接触的好歌实在有限
遇到谁又爱上谁也根本不是自己能决定的
如果能决定我希望自己永远不要爱上别人
可是偏偏这世上什么都无法确定除了自己当下的心情

耳朵记得盛宴。

秀外慧中温柔而又内敛。处吧有人给我写印象说我凶不想做两面人了我还小不应该受那么多苦

很在乎细节讨厌一个人我就永远不会喜欢她。真喜欢我不骂人的时候比起嚣张我更漂亮

不想做一个网混子已经尽量避免逛扣吧了还会有人拉我进各种讨论各种圈子我都会保持我的可爱是不是行不行能不能那些词我已经造不出句子了今天无聊点了一个群进去一个人再讲他的家族史好像什么师傅什么师妹听的我好想笑赶紧退出来了不敢再听了怕扫我的兴

我的开心天下第一不是吗

说话一直很直脑子里想什么我就喜欢说什么不想经过脑子考虑因为那样太累了本来就不是特别精分的脑袋迟早要精神分裂

我一正经起来真的好不正经 玩王者在综合里说话因为二十秒才能说一次真的是有太多时间思考了说的话我自己都觉得太尖酸了有时候觉得和现实的人格格不入也想过以后找的对象也碰过一点网这样也有一点话题到底还是我魔怔了

翻了翻以前的本子还有我以前写的麦词想笑真的超幼稚还拿这送过人 他做成了空间麦后来那人也闹掰了就再也没送过了 我快非主流死了不是吗

我一直以为郭敬明写这种类型的小说应该是很有偶像包袱吧，最起码不会出现骂人的字眼，可是女主苛刻的母亲说的那些脏话让我突然意识到，明星啊，也只是个凡人，像我也只不过是个俗人罢了。看到女主死了的那一页，眼泪情不自禁的淌了下来，是我心疼她，亦或者是有什么共鸣吗，或许吧，我太过入戏了。
“你去死”
“我巴不得你去死”
“我就是恨不得你替她去死”
“你去死”

心目中的女主角
感觉好的电影我都错过了