今天睡得有些晚，心里不大开心。看他的日记，他也不大开心。看了他的日记，我更不开心了。今天上午还对他说要写一些夸奖我的话，这样我每天早上看到就会开心，然而他并没有提起我，反而提到了别的女人，并夸奖了她。突然心好累。我觉得自己还算是懂事的，和他一起后，凡事小心，想要把美好的自己留给他，但现在想想，那或许不是我呢？太依赖了吧，这样并不好。譬如说我想培养些兴趣爱好，大可去培养便是了，也不必想着同他说一说。我以为他会支持我，鼓励我去做自己喜欢做的事，只要我每天开心就好。这却只是我以为罢了。譬如说我想游泳，这自然是要等到夏天的，且不过是想在水中同他一起泡一会儿，当作同他下了同一锅饺子，然而他只说了他不会游泳，我可以学了救他。莫不是男女思考问题角度的确是千差万别？他日记中说有花呗要还，有房租要交，故而不大开心，我便无犹豫给他转了些钱，我还能做些什么呢？我也不知道。总觉得她人的好他总有千言万语去形容。而我，他只需说句“懂事”我便能开心许久。“懂事”又不是什么好事。说再多，似乎都是“钱的事”。我也是太贪心，总想着他多陪我些，这都是不好的，不对的。新的一年，做个新的规划，多爱自己一些。木木早就睡了，还打了呼噜呢，我真心羡慕他。让自己忙碌起来，儿女情长皆是小事，莫要看得太重，又犯了从前的错了。

果然是有些忙了，从早上开始做资料做到下班，竟只做了八九十台，而且还有许多没有的数据没法填。今天大约就能完成。我自认为还算是做的快的，那么长的excel表，看得眼睛晕。下午又陪老板娘去了趟国税，只因邢钢三证合一，把税号换了，开的发票全部要作废，哎哟，亏得我对了一遍又一遍，就怕出错。不过这并非是我的错。回到家，木木把狗粮吃了，我也就放心了，总算不再绝食了。花了30给他买了两个狗咬胶，竟是一会儿就吃完了一根！给他做的狗粮他自然是爱吃的紧。临睡前又给他盛了碗狗粮，没想到他竟又吃了。至于我自己，本想做米饭炒个菜，但实在麻烦，最后只煮了包方便面。与他视频，最后卡的不行，也困得不行，看了一集三生三世十里桃花，手机没充电便睡了。

早上总算把质监局要的东西做好了，还有些问题不明白，给荆涛打电话，他也不接，老板娘说，大概中午有人请吃饭，又喝醉了。每次他们说这话，我都能想起我那不争气的爸爸，是不是也正醉卧床上下午独自去了国税，我也不知那国税到底都是干什么的，只说一句，你自己打表吧，便不管了，而且也没别人管，那破电脑卡到不行，稍微慢些就断网要重新输入。服了。弄了一下午，临走还有两张4000的发票没开。这好好的4000，为何能变成4000.01呢？邢钢也是，税号变了倒是说一声啊我自己要打6张，还帮别人弄了几次弄不成，最后倒打了1张，人家还说我若是学会计便聘用我，可惜我不学会计。如此一日，回去时早已满身冒汗。

也不知怎么的就睡着了，总到了十点左右就犯困，说睡着就睡着了，我是有多累？明明每天也没什么大事。早上又去趟国税局，4000的发票一个开成了4000.01，一个开成了3999.99，这样总金额也不差。即便会计在，最后也只得如此。回了公司后，将质监局要的资料发了去，又去了邢钢，到那里给了发票没多久便打道回府。想着还早便去了超市买鸡蛋，以为如年前2.99已是便宜，没想到竟降价成了2.58，买了挺重一袋才花了6.5元。这鸡蛋如是股票，此时当大量买入吧？嘿嘿嘿。下午把检察院的自检报告打了出来后便无什么大事了。张小坤打算买房子呢，未曾想银河水畔一百平的房子精装后竟才45万，不过后来竟发现还有毛坯房125平才38万。看来他是准备要结婚了，若是房子就绪，媳妇也已在路上了吧今日我倒也想了自己未来房子要多大的。大一那会儿就想着要个八十多平，两室两厅的，地方够俩人住，收拾起来又不会太费劲。不过照房价走势，是不是买个大的更合算呢？以后是要生几个孩子呢？东西置办的多了，总会缺地方。虽口中说两个孩子可以上下床，但孩子大了，终究还是不方便，尤其孩子性别不一样的话。。。似乎想多了。以后再说吧。

上午做了王快卫生院，铁六宿舍，银河水畔的电梯使用登记证更换的资料，当然没做完。下午老板娘说明天不用来上班了，过元宵节。晚上便回家了，陪妈妈逛了超市，买了看了没亮灯花灯。以为他去姐姐家了，所以一直没理我。晚上又说起弟弟和他媳妇的事了，我妈挺不高兴，看来以后有的是婆媳大战。我妈却说不会，因为不在一起住，她也什么都不会管。我觉得这事其实并无对错之分，只是商讨不当，而且子女过于自私，便寒了父母的心。若是双方都有退步定会两方和乐，只一方退步，内心定有不甘。像露露和我弟弟这等只会说大话的人，我是不喜欢的，我妈也不喜欢，不过日子过成啥样是他们的事了。

美好的元宵节，感觉被毁了。我实在是不能明白，一个人竟然可以无情到如此地步。也许真的是不合适吧，虽然内心有不舍，但是我实在是受不了。我也不知道自己是做错了什么，我心里一直惦记他，惦记他陪我，惦记他回家，有错吗？有错，错在我依赖他，思念他，错在惦记他。所以寒了心。我也不知道他今天不开心，我也不知道他发生了什么，我也不是个宽容大度的人，我睡了一整个下午，挺无聊的。晚上肯定不那么困了。我觉得自己很愚蠢，给他打了那么多电话，他一个也没接，我觉得很委屈。我很久没有打过这么多电话了，还是给一个人打。那次打，毛毛就很烦，如今，大伟也很烦吧。我就是这样很烦人的一个人。我在QQ上跟他说，再不回复就分手，他还是不理我，再打电话也是不接。挺好，很好，逼得我没办法，我找不到他了，除了打电话，聊QQ，我还能在哪里找到他？心里空空的。又一次这样没安全感。没有谁是属于谁的，他们都像是我抓不住的一个梦。而我能做的，如今只剩，不打扰。

在他看来，感情的事似乎都是顺其自然的，而不是争取来的。他要和我在一起，我也并没有多为难他。只因他说喜欢我很久，我便都信了。然而我说要走，他也没半分挽留。在他看来我应该就是矫情，作，没事找事吧，此时他心里会想着，她需要冷静一下。人的确是不该在愤怒的时候做决定的。我知道。但即便如此，即便我开心了，也是自己把自己哄好了，我把一个好好的自己放在他身边，他便满意了。可我并不是能永远好好的，所以如此看来，我也不会永远在他身边。我的这种喜欢和爱，是对他的讨好，并不是真正的喜欢和爱，而是卑贱的喜欢和爱。而他确实也极少顾及别人的感受，这我早就知道了。从他把我弄生病，弄哭，让我吃药，我就知道。他这个样子，几乎是我遇到的男友中最差劲的了然而我怕他心思多，却是几乎要把自己的心肝肺肾掏出来去让他看看，里面可满满都是你啊。这就是感情中的下贱。当一个人直达对方有多爱他的时候，做起事来便有恃无恐。我的难过和心痛不安换到的并不是他的关心呵护，而是冷漠和冷漠。大学时他就会合理的使用这种冷漠，如今又轮到了我。我真愚蠢。我真愚蠢。

一大早又是让我生气，我就不明白了，我都说了不能说话就打字，还是一句话不说，也不打字，是要闹哪样？我最受不了这样了，我自己一个人说话，也没个回复。要是你跟我说话，我一句不回，你能开心？别人跟你说话，你不理人家，最基本的礼貌懂不懂？这样的人是不会讨人喜欢的。
到了公司，还是不理我，最后还是我败下阵来。怎么天天跟打仗似的。
下午去了趟质监局，挺顺利，天气也好。
晚上去胡老师那里上课了。想把这份工作辞了，但又不知怎么开口。如果辞了，一月就少近一半工资了。好难取舍。没有钱会很没有安全感。郭哥说，不管挣多少钱，女人都觉得你挣的钱少，而且因为自己依靠别人所以才总责怪男人挣钱少。。。大概是这个意思吧。虽然和大伟在一起，但我总是没安全感，总是怕被抛弃吧。曾经有人说会养我一辈子，可现在死哪儿去了？而我现在，似乎有期盼，但又怕失望。怎么说呢？感觉背后无人。两个人相互扶持做的还不够，还无法做到一人征战沙场，一人镇守家园。

今天是情人节，就普普通通的过去了。吃了很多大伟的巧克力，吃得都有点难受了。。晚上给胡老师也送了些。然后就回家了。到家后居然不用怎么收拾屋子因为我弟弟在家，头次觉得他还不错。不过厨房实在不能看，不能看。。。

不是很忙，瑞霞要回北京，车晚点了，到北京还得花一百多打车，结果把票退了，和她在辅导班呆了会儿回家，现在还是睡吧。

很想大伟，不知道这样的生活还要多久。
张小坤似乎是失恋了，之所以说似乎，是因为以前也失恋过，后来又和好了。我想我的确比他女友强的，我至少很努力的想让男友融入到我的生活里，至少不会说，连父母都不让见一面。他也是够可怜了，为一个女人跑到邢台，无亲无故，而这个女人又不要他，原因是她父母不同意。我不是不能理解她父母，我不能理解的是，连这个男孩子都没见过，怎么就全盘否定了呢？张小坤还是可以再努力一把的，但这个女人实在不咋滴。如果不是喜欢小坤就放手吧，不要联系了，不要依赖小坤对她的好。
我也想到了自己，或许也有很多做的不够好的地方。感觉自己似乎也是为了什么和大伟在一起，为了什么呢？为了他有工作，为了他喜欢我很久了，为了他长得就是我喜欢的样子，为了当初他一直没开口说喜欢我的遗憾？我略有些愧对这份深情。我应当等待这爱情不期而至，曾经自己努力争取的
感情，凡是错过的，都是错误的。
把我娶回家吧，没结婚，彼此之间就都是备胎以结婚为目的的谈恋爱，最后要是没结婚，那就不是耍流氓了？
宝贝，我很想你。

宝贝过来陪我，特别开心！

总是可以有惊喜的感觉真是棒极啦！每每想起都觉得自己幸福无比。我突然想起自己曾经对某个人的难以放下，现在似乎也是放下了，这种感觉真好。我想，如今的感情对我来说是弥足珍贵的。如果我又失去你，我怕是要失去所有希望了。我可不喜欢这种感情折磨。
晚上要去看电影，想邀请同事一起去，然而他们有事不去。。不过我还是很开心。似是阳光正好，花也开得正好。