迟到，腹痛，工作没有完成，今天真的是……像我这样的人，到底是为了什么活在世界上，脆弱又矫情，没有半点本事，成天用自己的负能去影响别人，明明一直努力扮演的并不是这样的角色。
有什么办法，可以让一个人变成哑巴呢？
我想终生缄默。

愿明天高考的小可爱们考出好成绩，一切顺利！

麦当劳那么大雪糕？

麦当劳新品，爆浆芝士鸡排堡，柠檬海盐汽水，香蕉派。个人觉得还是不错的，推荐一下。

想了想好像很久没有写日记了，最近的状态越来越糟糕了，也连个可以诉说的人都没有。
前一段子时间，在上班的时候，就坐在办公室里轮班轮到的位置上，看着电脑手在键盘上操作着，然后突然就眼睛发酸，什么理由都没有，就突然超级想哭，眼泪控制不住的要往外涌。咬着牙的我忍住了想要大哭的心情，也没有让周围的同事注意到，仅仅是自己一个人努力的坚持着。
到底是什么让那个时候的我那么痛苦呢？为什么突然就哭了呢？一直都没有想明白，也不敢再去想了，因为那种痛苦让我稍微感觉到了害怕，虽然很莫名其妙吧，但我真的很害怕去面对我可能生病了这个事实。
这之后多少也有几遍同样的情况，幸运的是，我比我自己想象的要更坚强，每一次几乎都忍了下来。
也不知道为什么，我突然就想起了认识的一个从重度抑郁症中走出来的朋友，那个时候我帮她做恢复判断，问她“你是不是无时无刻想着各种负能然后就想死？”，意外的，她说“没有，没有任何理由，也不想，就是突然哭突然去寻死”。
现在的我，也大概理解那么一星半点了。
但即使是现在这个对于我来说已经开始难过的生活，我也并不讨厌呢，每一个明天的太阳，我还是想感受到，每一个明天的大家，我还是想见到，每一个未来，我还是有些期待，就算已经多少灰暗起来了，但还是很有趣的吧。
毕竟我希望你们的未来里再多一些我的痕迹，哪怕就那么一点。
2017.10.02

假期过去了，又恢复到上班的日子里，朝九晚五。
坐车回来的那一天，记得是5号，堵车特别严重，父亲下了高速选择跑小路，夜晚没有路灯的曲折小道，不断地踩油门踩刹车，晕眩感引发了剧烈的头痛，坐在后排的我无意识的疼到流出眼泪，那一瞬间感到自己的脆弱，突然间就很讨厌自己，大概也是非常莫名其妙了。
头疼持续了两天，恰好是要上班的日子，对着电脑听着电话，头疼还在加重，不过幸好，都熬过来了。
昨天下午两点送了父母上高速回老家后，和室友想要去加油站给车子加油，结果油站95号油都用光了，补满至少要用半个小时。本来想着来赚周末优惠的，最后还是和舍友决定拖到下一个星期，希望车子剩下的四分之一油量再给力点。
今天的工作不是特别忙，稍微有了空闲的时间，但是怎么样也没法提起笔来写之前和伙伴商量好要写的故事大纲，我大概是…懒癌又发作了，真是糟糕。
要更努力一点啊，又这么和自己说了一遍，然后因为亲戚们的口无遮拦，有点想减肥了，不知道有没有什么好办法呢，但还是、首先运动起来吧。
2017.10.09

早上有些肚子痛，现在似乎稍微好点了。
天气也终于开始变冷，吹了很大的风，也有下雨，听说过几天会回暖，也不知道是真的还是说果然是要入秋了。
这几天一直都被同样的两件事群困扰着，稍微有点累了，向来也没有强装笑脸的兴趣，现在只想好好的睡一觉，就算醒来什么都不会变好也没关系，只是想要一个完整的休息。
之前写好的故事路线全部都作废了，但也是没有办法的事情，虽然可能不会被同一起写的小伙伴理解了，但也不想继续下去了，也许还是重新来过会比较好。
“那个少年，他还没有被爱的资格，因为对方实在是太好了嘛。”我是这么想的，但小伙伴也许看出我的心思了，有点自私的那种，我又开始多多少少抑郁起来，总会想东想西的时刻。但小伙伴还是答应了我，某种意义上来说我真是个任性又幸运的家伙啊。
另一条剧情上的设置也是，仿佛单恋一般没有结果的死去，还是相当自我的做法，并且不想要那个被喜欢的人知道呢。或许会被说“你怎么不想想万一A也喜欢B呢？”那又怎么样？我的B，他是叛徒啊，就算他真的喜欢A，为了即将到来的或许会死亡的那一天，按他的性子是不会说的。
“如果能活下来，我就告诉那家伙我喜欢他好了，被嘲笑也没关系。”这么想着，再也没有说出口的机会。
这样想了想，也许我的确是个有些残忍的人。
2017.10.15

今天，差点迟到了。闹钟响后继续在床上打滚，醒来的时候已经过了二十分钟，幸亏平常闹钟的时间就定得比较早，动作快一点还是可以赶上的。只是，来不及准备早餐了，幸好，家里还有一块上次父母来时带来的月饼。
昨晚试着和基友打pve，最后凌晨三点才睡下，八人本两个人打，到后来全部都是在刷复活币，还三次在快打完的时候突然团灭，内心简直快要崩溃，一直刷最后的boss刷了差不多一个小时才总算是打完了，基友还将击杀让了给我。现在回想起来，昨晚的暴怒简直毫无必要，但真的，突然就难过起来了。
这种情绪一直影响到今天，写下“于他而言，那执着要赠送的礼物，是为了弥补那场比赛里利用了对方的愧疚”时，忍不住愈发觉得这两个人不应该在一起，而且是绝对不能够在一起，因为他们之间会诞生出很多很多的痛苦吧，而我，不想让他再哭了。即使同样会产生很多的欢乐回忆，也不想让那个骄傲自尊高于一切的人将头低下来了。
或者是我把事情想得太糟糕，但要稳定住那些疯掉的情绪，我还需要一段时间，要是你会等我就好了。
2017.10.16

今天也…差点迟到了。
最近是不是太缺少睡眠了？也许是因为天气变冷了？但是刚刚还阳光普照着呢，完全不明所以，看来今晚要早点睡了，趁着明天休息，调整一下也许会比较好。
以及我这段时间是不是过度沉迷游戏了啊，总感觉最近很没有克制呢，日常花钱也是，到底是怎么了？明明每个月的工资也不充裕，真是，最近相当莫名其妙。
这两天来看到微博上大家的文和图，突然又有了想要提笔写粮的念头，不大可能的吧，半年前就说要提笔写，结果还不是懒癌更胜一筹。我啊…到底是因为缺少了什么才一直不愿意前进呢？是在逃避什么吗？是因为懦弱吗？到现在还是无法搞清楚，总觉得相当拖曳了。
昨天说好和小伙伴商量故事线里的cp向，结果聊到一半又跑去玩手游，然后就给忘了，可以猜到的结局，相当讨厌。
不喜欢毫无计划的自己，却又一直没有办法，大抵是…我自己心里也没有想要改变的念头吧？亦或是懒惰战胜了一切。
关于那两个是好朋友的少年，小伙伴问我“那还让他们俩在一起吗？”我想了想，其实内心是拒绝的，要是那样的话，不就又和之前一样了吗，少年B，我认为多多少少是个祸害呢，自我意识过强是会伤害到别人的吧，又从来不顾及他人感受，还总是抱着骄傲的自尊心不肯放下，那样的话，不是很痛苦吗？就连那个阳光开朗脾气又好的少年A，也是会被他伤害的吧？那么一个人就好了，就把A推开吧，就像当初将那个最关心他的人推给另一个人一样。
啊……注定孤独吗？听起来真可怜，不愿意放下骄傲，死死咬着牙不肯开口，一副什么都不在意的样子，用十足的怒火将身边所有自己爱的、爱自己的人赶走，然后一个人站在空无一人的世界里，强迫自己不准孤独不准哭，告诉自己“呐，我一个人就够了啊！”
这么说来，我是在他的身上，找到什么共鸣点了吗？不可能的吧，我比少年B要更不自傲，要更擅长温柔待人。
大概我只是，不想要他被其他人讨厌吧。
2017.10.17

休息在家的一天，过得相当懒散，只是坐在电脑前，看看视频听听音乐，连拿出来的资料都懒得整理。
安静的感觉意外的好，心里也终于稍微放松下来，一直紧绷着的这些天真的好累。
昨晚父母打电话过来，说等11月要去旅游，而为此我必须请假，因为要调班、请假的事情感觉到很烦躁，但一想到父母一直在期待这样的一场旅游，就不忍心拒绝，也只好忍耐住怒气心平气和的与母亲商量着如何调整时间。可多多少少也有些害怕，害怕着旅游时会不会起什么争执，这样就一点都不愉快了啊，就好像以往一样。
这样担忧着，我想起我很久以前所说的话。“我想变成一个哑巴，终生缄默。”这句话，也许到现在还能生效。
啊…有点累了，总之先睡一会再起来做晚饭吧。
吃点什么好呢？其实都没有所谓吧。
2017.10.18

我的英雄学院语C，群里可爱的女孩子们

我怀疑闹钟有毒，今天也差点迟到，迟起床了二十多分钟，这个星期除去休息的那天已经连续三次了！我到底在搞什么啊…
昨天对剧情，又差点被拐跑了，明明说好了那两个人不能够在一起的，幸好临阵反应过来，给带过去了，啊…真是非常危险。
今天的天气开始有些回暖了，也不能说有些吧，出太阳了，特别讨厌，入秋失败。
又和基友商量了一堆脑洞，现在特别感觉脑子不够用。
晚上想去看电影，之前的电影票一直攒着，可是最近都没有好看的电影啊，或者说是，没有想看的吧…
继续吧，这平淡的日子。
2017.10.19

今天总算是没有迟到，准时起床。
早上整理剧情线的时候，又陷入了“苦战”，新故事的时间线和本番对不上，和基友讨论了一个中午也没有讨论出一个结果，但是多多少少发现了不足的地方，嗯，有待整改。
明天星期六，是休息的时间，想起上个星期六似乎睡到了中午十二点，就觉得真幸福啊那个时候的我，无忧无虑的睡着，永远不知道到底还有多少痛苦等待着自己去承受。
最近的状态不是很好，很容易情绪化，准确来说是负能，为自己添加莫须有的悲剧色彩，怎么想都觉得是自己的错，自己什么都做不好。上网搜索了一下，估计是病，得治。毕竟这样最主要的是很妨碍我的创作，无论是完善脑洞还是写文都好，逻辑也受到了影响，而且因为一直在和小伙伴们接触，特别怕被讨厌呢。
和基友说了“我最近状态不好”，也只是轻微的而已，被回了一句“那就什么都不要想，休息一下吧”这种在意料之中的话，然而其实我已经难负重压了。说话间笑不出来，会突然控制不住的收起笑容，会突然走神，会突然想哭，当然，这些都还在我的可控范围内，只是我自己多想，觉得有些慌乱了。
新手机的记事本字数有限，想好好的把最近新创作的人物详细解释、心理历程等写下来，打字到一半看到“字数已达到上限”这种提示还真是让人提不起兴致，果然还是写下来比较好，就是错字和修改比较尴尬。
emmm…总之，无论是什么都继续加油吧！
2017.10.20

今天的工作比较麻烦，突然就负能起来了。
“多少也坚强一点吧。”
这么想着努力的把所有事情往好的方面想，比如，下个星期可以去旅游了。
写了一篇文的梗概，也不知道到底会不会写出来，超过1000字简直是极限啊…
果然还是，想要安慰。但是到底想要的什么，已经完全搞不懂了，自顾自的埋怨和发脾气，简直就跟一个疯子没有区别嘛，真糟糕。
嗯……最后今天的设定资料补完了吗？
没有。
2017.10.22