还有两个月我就21岁了，喜欢你7年两个月零三天，差不多花了三分之一的时间去喜欢你。大学两年，总以为已经忘记你了，常常跟闺蜜开玩笑说，当年是不是瞎了才看上你的呢。我觉得可是是，我的心瞎了，看不见全世吧界唯独看得见你。

去年8月份，你舅舅突然去世，我在家族微信群里看到的消息，第一反应是你肯定很伤心很伤心，好久没有想起你，再想起却一点都不陌生。那时候我很想给你打个电话，拿着手机却迟迟不敢拨出去，打开和你的聊天页面却不知道说什么，因为我们已经有整整一年没有说过话了，而且在生死面前，一切的话语都显得很苍白。

后来我只是跑到你空间留了一条言，没有任何话语，只有三个拥抱，我心里暗暗发誓，如果你回复我了，那我这一次一定勇敢一点，可是我就这样等啊等啊等，过了一个星期都没有回复，三个拥抱石沉大海一般。好想笑啊，可能我一个人演了七年的独角戏，好想哭，我也不是圣人，我也很希望自己付出的感情得到一点点的回应。

你舅舅去火化那天早上，家族群里有一段视频，有个人从屏幕前走过，虽然只是一个背影，但我还是第一秒就认出你了，穿着一件黑色体恤，一条黑色短裤，瘦了很多，黑了很多，大概是跟经常骑车出去跑有关吧。我埋在被子里看了无数遍，直到最后哭了，眼泪怎么也止不住，委屈，酸涩，哀怨，什么样的情绪都涌上心头，好想问问你，七年来就真的感受不到我的感情吗，即使我不说，然后你也不问。

以前不知道谁问过我，一个你爱的但不爱你的，和一个爱你的但是你不爱的只能选一个，我选谁，我当时脱口而出的就是爱我的。因为我觉得爱一个人太累了，这样盲目地喜欢一个人，把自己弄得遍体鳞伤，每一个伤口都是你划下的，但每个伤口的解药却又都是你。女生大多数时候都是想被宠爱的，我也不例外。

qq分组里很早就有这个组了，只是一直没有人能搬进去。

我很多时候会梦到和你过一屋两人三餐四季的生活，想象着你拥抱我时的温度，想象着你每天很温柔地叫我起床，想象着我们一起去看电影，想象着对你撒娇而你一脸无奈的样子，想象着你背着我而我背着你的包走在学校的小路上，想象着你陪我上课或者是我陪你上课，想象着我们两个一起做饭，我帮忙洗菜，而你负责掌勺……我每一个甜蜜到不肯醒来的梦里都是你，而我每一个怅然若失的早晨也都是你，我每一次的失神都是你。七年了，我的世界除了一个叫罗洪生的人，就再也进不来别人了。

最近都好忙，只能在上课时间偷偷更了

4月27日就是我21岁的生日了，每一年都是闺蜜陪着我过，去年20岁，老冯问为啥还不找个男生陪着我过生日，当时我都不敢说是因为我还喜欢着你，我觉得说了她肯定会骂我的。

老冯是我闺蜜中认识得最久也玩得最好的人，从小学三年级就开始的友情。我觉得她是最了解我的人，就像我了解她一样，她外表虽然刚强，但是内心软得一塌糊涂，而她说我和她正好相反，看起来文文静静很好欺负的样子，实际上内心执着倔强得要死，不然也不会死心塌地喜欢一个人这么久。

在我心里，老冯一直是一个不懂风花雪月，粗糙得要死的女生，可是这个假期，在我最难过的时候，她跟我说，我们都是世上的尘粒，没有谁一定要追逐谁的道理。

我还是很喜欢你，像风走了八千里，不问归期

我心向水，君心向山。