有人骂我：“你是***！”我非常生气，“你必须给我赔个不是！”他显然对我的态度有点忌惮，愣了两秒后说：“你是不是***？”

昨天下班回家，在小区里看见几个熊孩子在打闹着玩，有一个小胖子喊到：都别跑，看我不把你们拍成……拍成……估计是一时忘词了不知道怎么说，然后想了几秒钟又大声喊到：看我不把你们拍成肉夹馍！ 差点被笑倒了……

有一次，某知名企业总经理去某贫困县捐资助教。在为当地一所中学捐款的仪式上，该总经理坐的破板凳突然断了，结果重重摔倒在地。总经理顿时窘得两颊通红。眼疾口快的秘书王小姐急忙上前扶起他，风趣地说：“您放心，这次捐的款咱们先买凳子。”

电台请一位商界奇才做嘉宾主持，大家非常希望能听他谈谈成功之路。但他只是淡淡一笑，说：“还是出个题考考大家把。”“某地发现了金矿，人们一窝蜂地拥过去，然而一条大河挡住了必经之路。是你，会怎么办？”有人说“绕道走”，也有人说“游过去”。商界奇才含笑不语，最后他说：“为什么非得去淘金，为什么不可以买一条船开展营运？”大家愕然。商界奇才说：“那样的情况，就是宰得渡客只剩一条短裤，他们也会心甘情愿的。因为，前面有金矿啊！”

话说前年年底请几个同学酒店吃饭，连我四个，点了8听椰子汁，喝的时候一不小心呛到喷到一个同学脸上，刚准备擦，进来了一个女服务员，惊讶地看了一眼，慌也似的走开了，我，是不是，是不是被他误解了！

学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。这是，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”

今天中元节，晚上回家的时候，看见很多路边都有人在烧东西，我走过去好奇地问：“你这样在路边烧，亲人也能收到钱吗？”对方怒气冲冲地说：“滚蛋，老子是卖烧烤的。”

我不会买苹果的这款手表（iWatch）的，我花那么多钱买的手机不拿出来看时间，那不是白买了吗？

“我喜欢你是因为你身上那种成熟稳重的气质深深的吸引着我。绝对不是因为你在市中心拥有的150平米的房子，以及那辆50多万的宝马车。如果你拒绝了我，我会带着一颗破碎的心离开这座城市！” “我好感动！但是你说的那些都是属于咱们公司董事长的，我只是每天接送他的司机！”

古希腊寓言作家伊索在生活中是一个非常风趣的人。有一天，一个过路的游客来到他住的村庄，向他打听到城镇的路：“请问，到城里需要走多长时间呢？”伊索看了看行人，说：“你走啊！”行人丈二摸不着头脑，说：“我是要走，但我想知道走到城里需要多长时间。”伊索又看了看行人说：“你走啊！快走啊！”行人想，这人太可恶了，存心耍他，于是气愤地向前方走去。刚走几步，伊索就向他喊道：“两小时，你需要两小时！”行人疑惑地问：“为何你刚才不告诉我呢？”伊索说：“我又不知道你走得是快还是慢，怎么知道你需要多长时间呢？”

蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语，却一句也不舍得跟我说。”蜜蜂说：“哼，还说我呢，那你不也小气吗？你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢？”

说到这个我尴尬的不行，披头散发的我走街上很不顾形象的对着一辆车窗照自己扎头发，弄好后还对着车窗上的自己噘着嘴深深地吻了一下，吻过后还对着车窗使劲揉自己的脸，正起劲的时候车窗慢慢降了下来，那帅哥一脸好笑的问我，你照好了吗，我特么，我当时想撞墙的心都有了

著名的国学大师钱钟书在文坛享有很高的声誉，他的小说《围城》，短篇小说《人鬼兽》、学术专著《谈艺录》《管锥编》等被翻译成多国文字，享誉海内外。生活中的钱钟书非常低 调，不喜欢被人追捧，更不愿意在报刊上露脸。他在英国游历时，一位英国女士打电话请求与他会面，钱钟书礼貌地回绝了。不久，那位女士又给他打电话请求见面，不胜其烦的钱钟书，尖刻而又风趣地问那位女士：“亲爱的小姐，如果你吃了个鸡蛋，觉得味道还不错，您会想要认识那个下蛋的母鸡吗？”

有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评家对歌德说：“你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的，”机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让路，让批评家过去。