我不知道從什麼開始說起了，就今晚吧，居然為了別的人失眠了。就因為下午的那個會面，我已經想到好多好多，那些我快忘掉的感情和教訓。

我的創作慾望和呼之欲出的熱情表達，又出現了。我想到好多好多對他們要講的話。也真怕我以後會忘記。我甚至不敢寫下來。浪費了這麼好的東西，怎麼辦呢。

欸 今天怎麼說呢。我確實非常矛盾，我也放縱了我的這種矛盾。我也不停把這樣的狀態和無法預料的情況放到最大，就好像是想試試我的接受度到底能有多大。他發來的語音我也能不知廉恥的重放了，然後再去找其他人。好笑的看著他說的話，覺得不如我矯情的十分之一。也確實，好像從沒有那麼一個人能怎樣深刻的影響我，就連當時那樣歇斯底里的掏心掏肺的話，我也需要反覆看看才能記得。也挺好的吧其實。

啊，這些天我不停的在想他的事，他的一舉一動我都想好好記住。然後在回憶完我們一天的互動之後我總忍不住的想，我真的好喜歡好喜歡他啊。以前從來沒有對現實中的人有如此直言不諱的熱情啊。為什麼會這樣呢？還是說他真的太吸引我了嗎？

你知道我現在過的是怎樣的生活嗎？是再沒人可以傾訴的生活。沒人可以說，也無法說出口。只能把簡單粗暴的這件事當作發洩口不停熱情的重複喜愛和在意。其實我可能根本就不在乎。但如果不是這樣，我又該以何種表情面對呢。

我覺得我的冷漠是天生的，我不需要愛，同情，和一切在意。但我卻老是裝成另外的樣子，假裝深情假裝融入。我本來不是這樣，是裝成這樣的。

我知道錯啦。我也突然認識到我的行為非常幼稚，以後不這樣了。我修正的速度是不是非常迅速？是的。以後要認真起來了。但認真不總是會快樂的。

其實那天不是灰色的，有些藍色的感覺，我最喜歡的藍色，總是飄渺在我們周圍。還有那些濕乎乎的霧，風一會兒特別大，一會兒又沒了。我們說著什麼的時候誰也沒有打擾，還能抬頭看到島。沉醉其中，我可能說了很多蠢話，也可能沒說。那天和我經歷過的任何一天都不一樣，那天離現實中的我好遠好遠，尤其是混沌不清的海岸線，像是世界盡頭。如果世界盡頭就是這樣，也不錯啊。

我想起那天晚上秦皇島的風好大好大，把你的長髮全部吹起來了，在你的腦後飄來飄去。我默默走在你後面，我喜歡你的時候就喜歡走在你後面，而不是你旁邊，或是你的前面，這樣我才可以不被你發現的肆無忌憚的看著你啊。我們一前一後走在去海邊的路上。你說想在夜晚的海邊幹點什麼。然後你會回頭對我笑。其實這樣就夠了，什麼也不需要做。

我想像中世界盡頭的樣子只是極晝極夜，和荒無人烟的彩色房屋，雪山和冰湖。直到我看到雨天的海岸線。如果餘生的每一個極晝都能有大把時間一個人盯著這條看不到界線的線一整天，我甚至願意放棄榮華富貴。

倒不是說我有多麼願意把自己塑造成怎樣的一個悲情人物。其實很多人做一些事是沒有什麼理由的吧，只是喜歡，只是碰巧願意去這麼做。有些人會去做，就有些人不會去做的事。我幻想的無數種未來裡只有我一個人，我也只是想一個人幸福的生活下去啊。

每天我的腦袋裡會湧現一萬個念頭，一千個故事。有些沒那麼有趣。隨便記下吧。

我的朋友準備來這個繁華都市討一個立足之地。但他知道自己不會屬於這裡，也有太多割捨不下的東西。那就像所有打拼的人們一樣，靠年輕的生命賺點錢，回老家買套房子，還能娶到村里最漂亮的胖姑娘。姑娘時常是一副天真的笑容，還有紅潤到快溢出來的健康體態。她在餘生也可能都不會踏出家門一步，只會幫他打理所有家裡的瑣事。然後他們會有一兩個大胖孩子。後面是我幫他續寫的故事，他竟也沒有反駁。可能大家只有在十幾歲時才是最近的吧，即便天南海北。人總是漸行漸遠的。

我好想你，但我又不敢說出來。只敢在不開燈的床上偷偷想這件事。當我靠近你懷裡時已經能聞到那淡淡的迷人的菸草味了。但現在的我，當時的我，和你最近的距離只能到此為止了。還有你的手在我腰間的溫度，在我髮間摩挲的感覺，也只能在往後的無數個深夜慢慢想念了。如果我們也就到此為止的話，也可真讓人難過啊。