我不知道從什麼開始說起了，就今晚吧，居然為了別的人失眠了。就因為下午的那個會面，我已經想到好多好多，那些我快忘掉的感情和教訓。

我的創作慾望和呼之欲出的熱情表達，又出現了。我想到好多好多對他們要講的話。也真怕我以後會忘記。我甚至不敢寫下來。浪費了這麼好的東西，怎麼辦呢。

欸 今天怎麼說呢。我確實非常矛盾，我也放縱了我的這種矛盾。我也不停把這樣的狀態和無法預料的情況放到最大，就好像是想試試我的接受度到底能有多大。他發來的語音我也能不知廉恥的重放了，然後再去找其他人。好笑的看著他說的話，覺得不如我矯情的十分之一。也確實，好像從沒有那麼一個人能怎樣深刻的影響我，就連當時那樣歇斯底里的掏心掏肺的話，我也需要反覆看看才能記得。也挺好的吧其實。

啊，這些天我不停的在想他的事，他的一舉一動我都想好好記住。然後在回憶完我們一天的互動之後我總忍不住的想，我真的好喜歡好喜歡他啊。以前從來沒有對現實中的人有如此直言不諱的熱情啊。為什麼會這樣呢？還是說他真的太吸引我了嗎？

你知道我現在過的是怎樣的生活嗎？是再沒人可以傾訴的生活。沒人可以說，也無法說出口。只能把簡單粗暴的這件事當作發洩口不停熱情的重複喜愛和在意。其實我可能根本就不在乎。但如果不是這樣，我又該以何種表情面對呢。

我覺得我的冷漠是天生的，我不需要愛，同情，和一切在意。但我卻老是裝成另外的樣子，假裝深情假裝融入。我本來不是這樣，是裝成這樣的。

我知道錯啦。我也突然認識到我的行為非常幼稚，以後不這樣了。我修正的速度是不是非常迅速？是的。以後要認真起來了。但認真不總是會快樂的。

其實那天不是灰色的，有些藍色的感覺，我最喜歡的藍色，總是飄渺在我們周圍。還有那些濕乎乎的霧，風一會兒特別大，一會兒又沒了。我們說著什麼的時候誰也沒有打擾，還能抬頭看到島。沉醉其中，我可能說了很多蠢話，也可能沒說。那天和我經歷過的任何一天都不一樣，那天離現實中的我好遠好遠，尤其是混沌不清的海岸線，像是世界盡頭。如果世界盡頭就是這樣，也不錯啊。

我想起那天晚上秦皇島的風好大好大，把你的長髮全部吹起來了，在你的腦後飄來飄去。我默默走在你後面，我喜歡你的時候就喜歡走在你後面，而不是你旁邊，或是你的前面，這樣我才可以不被你發現的肆無忌憚的看著你啊。我們一前一後走在去海邊的路上。你說想在夜晚的海邊幹點什麼。然後你會回頭對我笑。其實這樣就夠了，什麼也不需要做。

倒不是說我有多麼願意把自己塑造成怎樣的一個悲情人物。其實很多人做一些事是沒有什麼理由的吧，只是喜歡，只是碰巧願意去這麼做。有些人會去做，就有些人不會去做的事。我幻想的無數種未來裡只有我一個人，我也只是想一個人幸福的生活下去啊。

每天我的腦袋裡會湧現一萬個念頭，一千個故事。有些沒那麼有趣。隨便記下吧。

我的朋友準備來這個繁華都市討一個立足之地。但他知道自己不會屬於這裡，也有太多割捨不下的東西。那就像所有打拼的人們一樣，靠年輕的生命賺點錢，回老家買套房子，還能娶到村里最漂亮的胖姑娘。姑娘時常是一副天真的笑容，還有紅潤到快溢出來的健康體態。她在餘生也可能都不會踏出家門一步，只會幫他打理所有家裡的瑣事。然後他們會有一兩個大胖孩子。後面是我幫他續寫的故事，他竟也沒有反駁。可能大家只有在十幾歲時才是最近的吧，即便天南海北。人總是漸行漸遠的。

我好想你，但我又不敢說出來。只敢在不開燈的床上偷偷想這件事。當我靠近你懷裡時已經能聞到那淡淡的迷人的菸草味了。但現在的我，當時的我，和你最近的距離只能到此為止了。還有你的手在我腰間的溫度，在我髮間摩挲的感覺，也只能在往後的無數個深夜慢慢想念了。如果我們也就到此為止的話，也可真讓人難過啊。