先来几张萌萌哒聊天截图，撩妹子学着点

再没人我要放个大招了

回答森林可以改成一片叶子，大海一滴水 不管怎么回复都可以用的。

我和她的第一次相遇，是在图书馆后面的湖边。我一直喜欢一个人静静的坐在湖边画画，那天下午，她如同一个漫画照进现实的人物，就那么直接撞进我的世界，呆呆的看着她走到湖边，逗弄那几只天鹅，一颦一笑，我眼里只有她这只天鹅翩翩起舞。生平第一次升起主动与人打招呼的念头。然而一直内向的我，甚至连起身走到她身边的勇气都没有。只能看着她渐行渐远。

似乎内向的性格真是天生的，从小到大，我就是一个很内向的人
小时候，不像其他小朋友那样卖萌撒娇的喊着叔叔、阿姨、爷爷、奶奶，我本能的拒绝着一切来自大人的好意，害怕被他们拥抱、被他们关注，就是现在所说的高冷，让我父母觉得很没有面子，久而久之就习惯留我一个人在家，我也变得越来越孤僻
后来上了小学，孤僻的我显得那么的格格不入，不和同学说话，甚至会对他们的友好生气，不搭理老师，不愿与之交流。慢慢的，我就这样毫无存在感的被同学欺负，被女生疏远，被老师批评，被家长打骂，度过了九年制义务教育。

你或许想问这样的我每天能干嘛？之前记不太清了，大概印象是每天都在发呆吧，高中之后，记得那时候漫画很火，每天的生活就是看漫画，然后沉浸在自己想象的世界中，去冒险，去仗剑天涯行走江湖，脑海中塑造一个又一个场景，一个又一个英雄，乐此不疲。我每天在课本上，作业本上，书桌上，不停的画脑海中的人物。
但是很多时候，当我停止幻想，又会陷入了深深的痛苦之中，没有朋友，没有知己，无人可以分享我的喜怒哀乐，有的只是同龄人异样、奇怪的眼光。加上高三来自父母老师的压力，让我喘不过气，我唯一的爱好，漫画，也被父母强制扼杀。整整一年压抑的时光，让我几乎患上了抑郁症。

我在大学学的是动漫设计，不顾父母的反对责骂，在我强烈坚持下，最终我选择了我热爱的这个专业在自己喜欢的事上，我可以投入比所有同学都要多的时间精力，在各类专业考试中稳步前五，但是不喜欢的课程，稳步倒数十名。
而且我也依旧孤僻、内向。在浮躁的大学生活中：我没有参加任何社团，我也拒绝所有的聚餐、聚会。我用他们出去喝酒，唱k，聊天的时间，躲在寝室阅读，写故事，画画，还学习了摄影。

和她第一次相遇错过后
后悔，对自己胆小的失落，愤怒
接下来几天对自己无比的失望，无比渴望改变。于是万能的度娘登场了
我开始在网上发帖寻求帮助，不停的搜索内向如何改变相关信息，买了别人推荐的书籍，也遇到很多相同情况的人，接受了一些老师指点（放心，接下来不是打广告）

慢慢的我开始意识到我身上所蕴含的能量。我拥有那些世俗意义上的“外向主义者”所不具备的能力：我可以向内消化负面情绪，而不需要借助外人；我可以更容易让自己的思绪安静、集中、沉浸在自己的世界里天马行空；我不惧怕孤独，我甚至享受孤独，在孤独中我能看到外向的人所根本看不到的事物的样子，就如同梭罗在瓦尔登湖畔看见的四季轮回，梵高在夜空下看见扭曲旋转的星空，就如同尼采在世俗教诲中看见的上帝的另一面。

于是我开始走出寝室，认识了几个同样孤僻但有趣的朋友，一块并且参加了一些创意展览和摄影比赛，参加了读书沙龙。也因此认识了更多的和我们一样喜好、一样性格的人——我们有着同样的爱好、相同的价值观，我们都内向、都孤僻，但我们成为了朋友，我们的交往我们的友谊，无需繁杂的社交礼仪来维持，因为我们从互相的眼神之中，看到了自己。

（装 b结束、言归正传）
或许是念念不忘必有回响，一个多月后，再次在湖边和她邂逅。
没错 就是还在湖边
怎么滴
不是什么戏剧性
只是因为我每天都去湖边守一会