车紫镓，
11月16日的生日，从今天起，
这个不一定是每天都写的日记将会继续下去，
记录被紫色渲染的分分秒秒……
这里是东的另一个紫色日记：

2008年06月12日-16日
不知别人是怀着怎样的心情注册百度账号，
不过这个账号对我来说意义非凡。
东雄平——安达充漫画《CROSS GAME》中的男二号，
一个初期登场时是万恶反派，
后期却成为最温良同伴的角色；
一个各个方面都和我本人有太多相似的角色，
相似到惊讶，相似到不能坐看别人拥有这个同名账号……
这是从别人手中夺下的外衣，
是原本不属于自己的，有缺陷的外衣，
连遗憾都能和我的境遇重合。
为了完成少数心愿之一，
我的不完全的创作，“东”的日记，
于是我是“东”，
扮演着“东”的日子开始了。
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2008年06月19日
车紫镓，
入驻百度后第三个加我为好友的人，
我第一个加她为好友的人……
为什么加她为好友？
不明白，
我是打定主意一个好友都不加的，
只是来实现我的初衷，然后悄无声息的离开。
但是为什么呢？为什么加她？
至今仍然回忆不起来，
用鼠标点击“确定”，那一瞬间的记忆，
遗失在不为人知的混沌之中。
造化弄人吗？
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2008年06月21日-23日
我的私人领地一贯冷清，访客寥寥，
《CROSS GAME》并不是一部广为流传的漫画，
“东”也不是一个主流的动漫角色，
门可罗雀是预料之中，
我不是来欣赏点击率的，
我只是来做我觉得该做的事情的。
文章一篇篇增加，时间一点点儿流逝，
这就是我要的，毫无奢求。
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2008年06月25日-28日
“看看你，加油喔，我一定会支持你到底的。”她这么说。
车紫镓，我不明白她为什么支持我。
是安达充的拥趸，或是《CROSS GAME》的忠实读者？
当我独自埋头更新的时候，只有她会闯进沉寂，
是平静湖面上的小小涟漪，
瞬间褪去，又余波不断。
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2008年07月06日
平静的写我的文章，
更新之后，将它们陈列一旁，
这不就是我想要的吗？
这样还不足够吗？
为什么开始变得喜欢刷新页面？
因为她总会最及时的出现？
我在期待什么？
她并不是安达充和《CROSS GAME》的读者，
她的评论并不是我乐见的专家分析，
但是期待依然……
我究竟在她身上期待着什么？
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2008年07月07日
从她Blog的留言板看到了她眼睛做手术的日子；
从我Blog的留言板看到了她发给我的“点名”通牒。
出入她空间的人那么多，那么多，
却没有一个人注意到她要手术；
我这个人很无趣，很无趣，
她却发了点名那种不匹配的东西给我。
她的点名回答让我不能释怀：
“来生绝对不要再做人。”
怎样的伤害才能让她如此落寞……
我的点名回答她没有留意：
“想要去的地方是中东和最接近太空的天空。”
那些地方距离死亡很近很近……
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2008年07月08日-10日
“你幸福吗？”
“不。”
她点名里斩钉截铁的回答，
一字字刺进我的心里。
终于，她说起了她的过去，
是意料之内的沉重。
我能了解她怎样与死亡擦肩而过，
我能了解异于常人的经历会遭到怎样的目光，
我能了解坚不可摧的亲情也会因此崩溃，
这些，我最能了解，因为这些也是我的曾经……
越是了解，那个“不”就刺得越是深。
每天每时每刻不断刷新她的文章，
去到她所有好友的空间寻觅，
渴求着有什么人能和我一样，
发觉她的心情，替我去抚慰她受伤的心。
那是何等落寞、孤寂、苦楚……
没有……依然没有，
没有任何人洞察，
没有人看穿她表面的欢笑只是掩饰，
面具下面，其实只有血迹斑斑的累累伤痕。
那些疮疤是那么显而易见，怎么可能看不到？！
原来这就是“视而不见”……？
原来大家的视线中，全部都是畏惧，
那是他们无可奈何的伤痕，
是他们负担不起的伤痕。
我能。
我一定要看到有朝一日，
当她被再次点名，
问及是否幸福的时候，
答案是另一个字……
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2008年07月12日-13日
稀松平常的加班生活，
一成不变的工作，
唯一不一样的，
是今夜格外喧闹，
无语的，键盘上的喧闹。
在网上穷追猛打催她睡觉。
从我的Blog催到她的Blog，
又从她的Blog追去别人的Blog，
兜圈子回到我的Blog……
可笑的闹剧持续着，
心中一个疑问却让人失笑。
我上演闹剧的立场在哪里？
夸奖我的时候，
不要把我的名字和其他人放在一起。
我不高兴，不高兴，不高兴……
即便知道自己没有立场说不高兴，
即便明白这是很幼稚的情绪，
但是没办法抑制，
我想看到“东”对于她来说是特别的，
是不能和别人并列在一起的特别，
好想，好想……
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2008年07月15日
人在异地，
周遭的陌生，
只有雨是我熟悉的。
大脑没有闲暇应对这些，
执意留在虚拟世界里。
雨也好，
拳头也好，
打在身上都没有感觉，
“东，你嫁给我算了。”
“最喜欢东了。”
“东才不讨厌,最喜欢你了。”
夹杂在不正经的调侃之间，
一句句不知是真是假的留言，
都叩响我的心门，
把心慢慢淹没，无法忘怀。
我一直自认是个能够自控的人，
竟然也要靠拼命自我提醒才能克制，
不断提醒自己那里是网络，
提醒自己去到那里的最初目的。
曾经那么坚定的意愿，
现在，却随时会因她而被忘记。
我怎么了？
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2008年07月16日
满脑子都是一个念头，
念头化作现实，
回去！
于是，
当我看到留言板上，
她满屏留言，
为了生活中的每一个细节而留言，
没有一分钟忘记过我，
我找回了一样久违的东西。
泪水。
这许多许多年，
我快要忘记自己会哭了，
我还懂得流泪……
只是离开两天而已，
如果我离开了世界，
她会变成什么样子？！
但是她不知道，
她不会知道的，
我要留在世界上是多么难！
所以，紫镓，抱歉，
我不能要你，
没资格要你，
虽然你说，
和他的孽缘已然结束。
你为了我掉泪，
用你看不到东西的眼睛。
为什么偏偏是今天？
求你不要在手术前，
用那双眼睛为我哭泣，
求你了。
“你说，
不会为同一个人哭泣第二次，
可是你知道吗？
和我在一起，
你一定会不断的流泪，
不断的……”
她留下只会痛苦，
放开她不就是我的愿望吗？
为什么此时的我却死死抓住不放？
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2008年07月17日-20日
手术究竟怎样才叫做成功？
我完全没有概念。
只能像个管家婆一样，
对她唠叨着所有我能唠叨的养生知识，
以我没有立场的立场。
心中的焦躁不能削减。
每天如同在走钢丝，
每根神经都绷得紧紧的，
有太多不能触碰的死穴，
一句话，一个字都在小心翼翼，
生怕逾越了我和她之间暧昧的边界。
看到她，看不到她，都会心碎。
谁能告诉我出路在哪里？
真的好累……
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2008年07月22日
“东，我肚子突然好痛。”
医院，我再熟悉不过，
每每成为她的目的地时，不知怎么的，
总是能击中了我内心的某个地方。
我唯一能做的，
就是不安的等在显示器前，
直到不安的睡去……
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