2008年09月13日
她的爸爸生病了，我家也不安宁，
中秋佳节在一片不平静中悄然结束。
只有分开的时候，我们才能好好休息；
但是分开的时候，我们却做什么都无法集中精力，
随着时间推移，我和她之间，渐渐变得没了间隙，
每一分，每一秒都不想分离，甚至不在乎窒息。
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2008年09月15日
她的朋友，走上了让她唾弃的道路，
她在责怪自己，无力挽回，
也在审视自己，生怕步了那位朋友的后尘，
她总会因为无伤大雅的细节刁难自己。
如果她迷失，我就会在她偏离轨道的初始点，
一直呐喊，呼喊那个原本最纯粹的车紫镓，
一直喊到她愿意回头听我的声音为止！
如果她失去了所有，我就会帮她找，找到新的属于她的东西。
至少，不管她失去什么，她还有我，我不是一无是处。
面对车紫镓的我，和面对别人的我不一样，
只有在她这里，我看到的，才是我梦寐以求的我。
我只希望她也是如此。
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2008年09月17日-18日
她其实很明白，
我和她一样困惑，困惑这段感情，
她不在乎我欺骗她，
不在乎我不相信她、伤害她，
直到我们一切都真正成熟的时候，
再向前迈进也没有关系。
有些事情不是我没有向往，
只是不敢去考虑，不敢期望太多，
怕自己的期望落空，也怕她的期望落空。
我变得越来越胆小，顾虑越来越多，
因为我要考虑的，永远是两个人的人生。
在别人看来，我们虚幻、渺茫，
但我很明白它的真实。
这份价值，沉甸甸的，
可能会贯穿我后半生的每一个角落，
我珍惜它的程度，
小心翼翼到了可笑的地步……
她为我们开脱，
那些越轨的玩笑话，
就当作是喜欢对方的表白，
而不是现实中的其他的定义。
正因为是网络，我们才敢肆无忌惮，
满是超越禁忌的话题。
我认定这是很正经的事情，
她看破我是在逼自己让她安心，
但是她又怎么能断定，我的认真不是十分呢？
“东”的外衣被一丝丝剥离，真正的我就在这里，
她怎么能断定，这样的我，认真不是十分？
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2008年09月19日-20日
她很高兴，
因为有人说她在我身上意外的执着。
我身上明明有太多她忌讳的东西，
却这样毫无根据的走在了一起。
我知道就算再努力，
总有一些不安是我不能消除的，
总有一些需求是我不能满足的，
每天都在幻想，
想着对方在做什么，
想着对方笑的样子……
孰真孰假，只有我们自己最清楚，
我们之间的绝世默契，可不是凭空幻想。
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2008年09月21日-22日
“不喜欢我哄你吗……？”
“没有，只是觉得东让自己好压抑。”
我在贴吧驳斥着暧昧，
自己却把她拖入暧昧的泥潭。
她生气了，却无论如何不肯承认。
我逼她坦诚，用我的健康发誓，
这简直如同火上浇油！
她感到很受伤，但不想被我看到，
把所有的快乐抹杀，只记得不开心的。
她恨那样的自己，恨那样的自己在我身边。
其实，正因为我是个让人没有安全感的家伙，
才会让她每天每天都面对痛苦。
解脱在哪里？
就在一句承诺里。
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2008年09月23日
她幸福，
我就不会受伤。
她不接受这种论调，
如果我喜欢上别人，
她说她不会放手，
也不会成全，
她做不到像我一样“大度”。
她的这种自私，才是我的宝物。
爱我这种人会很累，累的时候，
一定要在我看得到的地方，
不准自己背负……
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2008年09月24日
我爸爸扭伤了腰椎，
我是最后一个知情。
她忘记了她妈妈的生日。
我和她，
忽略着身边某些不能被忽略的，
每天对着显示器傻笑，从早到晚，
疯言疯语有几张嘴也说不完，
两个不思进取的家伙，
只能称之为“沉沦”。
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2008年09月25日
尽全力就是忽略某些事物，
如果失去，可能就无法挽回，
不能失去哪怕一丁点儿……
这正是我想要她拥有的“贪婪”。
对那些过去，
她还不能太洒脱，
她不喜欢我像对别人一样，说教这些，
她说现在已经可以自己处理，
我已经开解了很多，
剩下的，只有信任她自己。
“如果没有我了，你还能爱上别人吗？”
我问了一个愚蠢的问题，
却是我一直都想问的问题，
是我必须介意的问题。
“用那种借口推开我，会毁了我的后半生。”
她回答的更决绝，让我无言以对。
她是让我不得不正视的人，所以我们在一起，
我不能是“东”，我只能是我自己，
所以我们要在一起，什么都不顾了！
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2008年09月29日-30日
我知道她一定有事，是我不能插手的事，
她在疲惫中挣扎，破绽百出。
真相揭晓了，原来她瞒着我开始上班，
这是不能上网的的原因之一，
另外，她不想再沉溺于我的怀抱。
第一次在公司被上司为难，
第一次被同学骂得一点儿自尊都不剩，
她要用自己的双脚站起来走路。
相谈甚欢时，她的消息没了下文，
夜未深，她却抗不过睡意。
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2008年10月01日
她最近很拘谨，
我也变得沉默了，
她的工作很辛苦，
我怕太多话，她会觉得更累，
在贴吧里亦是如此，
我和她的问题还没解决，
却总是对别人的感情指手画脚，
这确实令人恼火，
所以，我们需要缄默。
她感觉我在隐忍着什么，
担心我会苦闷。
可是，人的心，再豁达，
能包容再多东西，
也会有极限。
装下了一个人，
就装不下其他太多。
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2008年10月03日
她的网络日记丢失了，
让她心急如焚。
就算文章丢掉了，
那时候的心情也不会丢掉，
记得自己曾有过那个心情，
我劝她重新来过。
她说她是那种会丢掉心情的人，
当时的心情不可能重来。
不过这样一个什么都能丢掉的家伙，
为什么偏偏不能丢掉我呢？
执着在我身上,她说我是她的奇迹， 
让我毫无顾虑，这我做不到，
这也没关系吗？
这样也要执着吗？
 
她已经退让到这种地步了，
我气我自己为什么是这个样子，
她总是说我教会她很多，
其实我真的教会了她什么呢？
担心她在人间辛苦求生，
最后却没有任何属于自己的东西，
但是如果由我送给她，那就没有意义了……
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2008年10月04日
她发现有许多人因为迷恋网络，
影响了真实的感情，
她从不承认我和她是网恋，
她小心维护着的我们之间的距离，
拆散我们的可能性，即使只有百万分之一，
她也不能让它发生。
不客气的说，我知道我的优势，
我知道我胜过别人的是什么，
那些是别人不可能超越的，很自负吧？
但是在她这里，我就是有绝对的自信，
是她给的自信。
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2008年10月05日
给死者捎话。
这句话蹂躏着她的神经，
不过，说不定这一句话就能救回一条人命，
我没有别的选择……
她知道应该去对贴吧的那个女孩儿做些什么，
可是换做是谁，都不会想要听到我说那样的话。
这对她真的不公平，她要怎么办？
我没有办法给她100%的承诺，那是自欺欺人，
我那么重视的她，如果让她变成我最不想见到的样子，
我又要怎么办？！
别人可以说一句“死也不会让它发生”，
但是那不适合我，我正相反，我只能选择沉默。
她被迫冷静，被迫学会顺应我，被迫不再任性，
因为喜欢一个人，可以改变这么多吗？
现在这样平静的她都是我造就的，
她说她快乐，可是我也看得到她的苦楚。
不要再为我压抑什么，请用我们原本的欲望继续走下去…… 
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2008年10月08日-10日
一个噩梦。
梦到她是一只很小很小的老虎，
出生不久的那种，很可爱。
它受了很重的伤，
像是被什么东西碾过，
前爪有一个指头都快要掉下来了，
脊椎是扭曲的，浑身千疮百孔，
就那样被丢在一个纸箱子里，
一直都在痛苦的颤抖。
我抱也不是，捧也不是，
碰哪里它都很痛苦，
只能看着，心痛死，急死！
梦醒之后才想起来，她属虎。
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