最近遇到恐慌症发作的主管! 所以忙的都快忘了有坑~ 目测到11月底前我都是这种被"命令"要加班的工作模式~但我只剩一个章节就能close这一篇~~仍是期待11月底前跟着我的计画书一起完成~~ (所以会越写越粗糙! 大家将就点看~~等缤纷12月来时我可以尽情耍废 到时咱们也来贴吧约会吧!哈哈XDD)

"姓丁的一定要有人死。"他开口已是定论。然后所有恩恩怨怨又回到方婷所说的因果，但她还是坚持要保住丁孝蟹的命。
"你不怕后悔?"他问。
"我的人生还怕多这一次后悔吗?"她回。
一生中最多的是后悔，最缺的是勇气，如今方婷有了勇气，还怕后悔吗?
生哥为此一笑，却是为那可笑的前世今生开始想丁孝蟹的前世究竟是做了什麽好事，这辈子有方婷这样的女人。
又或者是羡慕他们还能彼此相爱。
他没说出口的事太多，而那也都是他认为方婷不需要知道的，例如鑑定报告书那件事，若说彬哥帮的是丁孝蟹，不如说他帮的生哥，人情债是最难还的，如今有机会报答，彬哥自是倾力相助。
生哥记得那时彬哥是这麽说"我看老孝这次会栽在那个叫方婷的手裡，明知道她有可能来报仇，还付出这麽多去保她。"
那句「付出」听来十分讽刺，丁孝蟹拿卓文的股份来换取彬哥帮忙，然彬哥连同东佬、陈自得的一切股份，早已陆陆续续全卖给了生哥，加上丁孝蟹给方婷的股份，生哥成了丁氏最大股东。
原来他要的不只是他们死，而是还要吃下整个丁氏集团。
而方婷不会知道这些，因为生哥就想看丁孝蟹知道被心爱的人出卖是什麽样的反应；因为生哥最想看到的，就是丁孝蟹与他一样，都失去最心爱的人。

往结局迈去，目前已完成一半，估计下星期能一起喝杀青酒 哈哈

-----終章-----chapter -20 同调
龙纪文-----狂风骤雨
这一夜，特别冷，冷风吹得我头有些疼，但更让我觉得头重心烦的是会见到他，那个杀了展博的人。
若非婷婷，我更希望见到的是他的报应，他本就应该死在生哥的手上。
我不是没劝过方婷，只是所有的理据都在每一次的劝说中反而渐渐薄弱，情理法本就牵扯难分，到后来，我连自己也都无能为力说服。
用情至深，方知情重，且不说是爱情，不论哪一种感情，只要用了真心，动了真情，那份爱就会让人奋不顾身，总要真真切切的爱过一场才会明白如何叫根深蒂固。
那怕是一首歌、一句话，你都能迅速的在脑海裡联想起那人的一切然后搜寻那人身影，就像这麽多年，我也始终无法放下展博。甚至自私的想，如果活着的是展博而不是方婷那该有多好，那麽我会陪着他、帮着他，就算是报仇，也愿意赴汤蹈火。
而不是像现在这样，为了救那个与我仇恨深刻的人，在这等了快一个钟头。
再多的不愿意，但因为她是方婷，因为她是展博的妹妹，不情不愿我也能化做心甘情愿。
我无奈地叹了气，因为有些人、有些感情，不是说劝就能分开，不是说忘就能释怀。
"我下车等吧!"或许因为我的叹气令她感到负担，她突然这麽说。
"外面冷，就待车上吧!"我才说完，她已推开车门，我也只得陪着她站在车旁等。
见她挺着孕肚，还要在冷风中等着那曾经伤害过她的男人，再想起为了保他，方婷背地裡出了多少力，我就更是心疼。真心的希望老天这次真的怜悯方婷，别再折磨她，如果真要丁孝蟹赎罪，就要他用一辈子来还，否则我也不会放过他。
我看了一下时间，离登机还有一个多钟头，从这赶到机场，如果开快一点不需半个小时，看似宽裕的等候时间，其实分秒必争，因为我始终觉得生哥不会如此轻易地放过我们，令我总是担心会有事发生。就说方才路边忽然停下的一台厢型车，只是暗了车头灯，却还不见人走下车来，我于是紧紧抓住婷婷的手，倒是她疑惑的看着我，为了不让她担心受怕，我于是谎称觉得冷，得与她靠近一点。但其实我打算万一真有事发生，我可以立刻推她上车，管不着丁孝蟹还出不出现，我唯一要做的只有保护方婷，帮展博保护他唯一活着妹妹。
直到下车的是和乐融融的一家三口，我才鬆了一口气。只是仍不敢轻易鬆懈，因为丁孝蟹还没出现。
"婷婷，你确定他会来?"
她似乎并没有留心听我说话，又或者不想面对现实回答我的问题，就是那样伸长脖子仔细的看着每一辆经过的车子，总是期待的眼神后又是失望的悄悄叹息，安静的一句话也不说。

但这样下去不是办法，我于是说"我们只能再等半个钟头，半个钟头后，不管他出不出现我们都要走。"我边说边轻轻地拉着她的手令她看着我，我得严肃让她知道现在说的每一句话都是不容拒绝的重要。"我知道你心裡在想什麽，但你要知道你身旁还有很多爱你的人，照顾你的罗家夫妇，你答应过以后跟他们在加拿大生活，你会照顾他们的晚年生活，提前把他们送去加拿大，不就是为了实现你的承诺吗?"
方婷因我的话红了眼眶，那双美丽的眼睛，满是又急又担心的泪水。我知道她想反驳我，就为了她一定要等到丁孝蟹出现，因为她相信丁孝蟹一定会出现，但我不愿意给他这点看不到边际的希望，方要开口打破她的请求，突然黑夜被照亮，前方一台宾士车停下，方婷转头一看，露出笑容，她边说边挣脱我的手，"我知道他一定会来。"我甚至拉不住她，只能放手让她朝丁孝蟹跑去。
我站在原地看着他们，车灯只打亮他们相拥的身影，四周却仍是黑暗将他们包围，当我犹豫着是否该过去提醒他们去机场，却听方婷忽然放声吼着"阿孝！"我闻声赶紧跑了过去，只见丁孝蟹匆匆忙上了车，还锁上了车门，不管方婷如何拍打车窗，失声痛哭，他最后仍是选择离开。
我拉着方婷，不敢出力怕伤了她，也不敢不出力怕她追了过去，"婷婷，别这样，婷婷。"
"他会死的，他会死的。我不要他死...."她不停哭喊推着我，与我拉扯，我只能紧紧抱着她，希望她能冷静，突然她身子一软，我扶也扶不住，跟着她就这样跌坐在地上，耳边却是她细细微微的声音不停的说"阿孝...孩子..."
她的长裤沾了血迹，我才意识到情况不妙，但根本没时间让我惊慌失措，于是不断地喊着她，就怕她昏过去，于是起身要将她拖往一边，却双手不停颤抖，使不上力，可我没有多馀懊悔的时间，我几乎用吼的使尽全身的力量拉起她，此时幸得一辆车经过，我困难的挥着手求救，哭着要他们帮我救救方婷。
这一切不在我预想之中，包括方婷在我面前阖上双眼....

终章，依旧任性。
将会以三个人的角度来写出整个结局，目前先登场的就是龙纪文，我很爱的一个角色。
至于另外两个人，容我先卖个不值钱的关子吧~哈哈~~~(其实是希望今天或明天可以完成。)
看到有亲说不捨，我心裡居然也有些不捨，写文真的是值得！无论这句是对孝婷的不捨还是对我的不捨，我依然感谢这样的给我支持。
还是要温馨提醒，结局肯定是我要任性的走我想走的风格，哈哈，清清楚楚太过複杂，邀请各位与我一起煳里煳涂吧!

风起云涌-----方婷
"「假使经百劫，所作业不亡，因缘会遇时，果报还自受。」总之一切事物均因缘而生，善因善果，恶因恶果，都是这样的无所不在。"眼前这位双眼全盲的老伯话一说完，我就开始后悔方才坐下问卦，原本是想讨个安心，此刻却反而更加不安。
既然他也见不着我，我也没必要逼自己挤出礼貌笑容，掏了钱放在桌上然后推向他，"谢谢。"在我起身离开时，老伯又说"不用谢谢，其实你应该后悔的不是来找我卜卦，而是要后悔当初就不应该与他开始。"
因为他的话我停下脚步，转身看着他时，却见老伯把钱推还给我"当我与你肚子裡的孩子有缘，这钱我不收。"
我什麽都没说，可他却彷彿对我的过去与现在都瞭落指掌，我立刻道"如果您说与我的孩子有缘，那您可以教教我该怎麽做吗?我只想要我的先生也平安。"
"前途与未来都是掌控在自己手上，你丈夫如此执着，就算是神仙下凡也未必救得了，更何况我这一个糟老头，能帮上你什麽忙。"
"你一定有办法，你说我应该后悔的是当初不该与他开始，可是这一切已经发生，我只希望事情的最后不要再糟下去，发生在我身上已经太多悲痛的事，我真的不想再承受失去的痛苦，我真的真的没办法。"说完，我也忍不住哭了出来。
"至少你还有孩子。"他说出这句「至少」就好像对我宣告了最终的结局，悲伤爆发成泪水，我似乎只能用哭来宣洩心裡所有的无奈与不安。
直到他说"不论你是信奉上帝还是神明，只要诚心祈求，都会得到好的回应，其实你不用太自责，不管是对你的亲人还是对你的丈夫。人生是你自己的，只有你才能帮你自己走完这条路，旁边的人只能给你提个醒，但你应该要相信自己的选择。只要记住，善良比仇恨更强大，所以多为你的孩子保重吧!也许会给你们带来好运的。"
原本以为这位知天命的老伯会指引我一条明路，但他只是说着这些对我来说无用的大道理，我无奈地离开，因为我现在最需要的是有人能来告诉我应该怎麽做。

生哥虽然承诺会放过阿孝，但条件是阿孝永远不能在香港出现，如同当年阿孝对生哥下的格杀令一样。
我不断的想如何才能与阿孝离开香港，所有的法子我都想过，但是只要牵扯到他的家人，我知道他绝对不会轻易离开。
坐在公园的长椅上，寒风阵阵袭来，刮的我的脸也觉得疼，可这般寒冷令我心裡平静不少，反而想起曾经听过一句话「有些人就是要经过长时间的兜兜转转，历经折磨苦难，才会发现自己想要什么。」我对这番话特别深刻是因为觉得自己就是如此。
做出保住阿孝的这个选择，连纪文姊都无法谅解，她毫不隐藏对我的失望与埋怨，因为我要保的那个人，同样也杀了她心爱的人。
我告诉她"当我以为我只能被绝望与恐惧喂养，但其实情况并没有我想像的那么糟，我甚至不是别无选择。生哥选择让仇恨来操控他一切行为与情绪，但我还是愿意选择相信善良。也许我与他就是前世今生要这般折磨苦难，下辈子才能别再纠缠。其实仔细想想，我也没资格说我选择相信善良。因为我心底仍是非常同意生哥以暴制暴的对付丁益蟹几个，又或者正因为如此，我才能说服自己放胆地去爱阿孝吧!他毁了我的亲人，我同样毁了他的亲人，至少在失去与拥有的这条路上，我们的程度相同。"
她听完后只是不发一语，是否说服了纪文姊，我并不清楚，但她后来那声长长的叹息却直冲着我，彷彿骂我疯了、傻了。
或许也是我逃避太久，久到忘了要提醒自己放下与面对。
想了想，多得这般冷静，我拿起电话，深深地吸了一口气，再用力地吐出，然后拨下他的电话号码，是该面对的时候了。
没多久，他的车朝我驶来，大概以为我是要他来接我，还下车为我开了车门。
"阿孝你能不能陪我走走?"
他虽然疑惑地望着我，却仍是微笑的回"好啊"
午后的公园，几个大人带着小孩子在那跑、在那玩，欢呼笑声此起彼落，我选了在那附近的长椅坐下，"才走没几步就累了?"他虽然这么说，也是随我而坐，还脱下自己的西装外套搭在我肩上。
"以后我们也带孩子到公园玩，好吗?"
"当然!"他回。
看着他望向前方，面带微笑，我犹豫着是否应该现在说，但我又特别清楚我没时间再拖了。
"阿孝...." "嗯?" "阿孝，你知道我是谁，对吧!"

微怔，然后眉头一皱，每当他有这神情，我就知道他此刻心裡是又急又慌了。我给了他淡淡微笑试图藉此安抚他，但似乎起不了作用，"所以呢?"他不安的语气问我。
我思考着应该从何说起，是从我的身分还是我回来的目的，或是直接切入重点要他跟我一起离开香港。
深呼吸后闭上眼，再望向他时，我说"我们离开香港好吗?"
他先是一愣，然后展开笑容，紧紧将我拥在他怀裡"好!你想去哪，我就陪你去哪，我之前就说过，等我处理完手边的事，我们就离开香港。"
"但你必须放弃你的家人。"他的怀抱很温暖，可我知道下一句话会令我失去这个怀抱。"我说的放弃是....他们必须死。"
果不其然，他勐地拉开与我的距离，然后问"什麽意思?"
"王建生，你还记得这个人吗?"
他没有我想像中的惊愕，依然平静地听我说"生哥以罗静儿的身分把我带去台湾，为的就是等现在来找你报仇。"停顿几秒，我又说"你与泰国及越南的那些事，还有你转给我的丁氏股份，我全给了他。但他要的不只这些，你的家人包括你，他一个都不放过"说这些之前，我其实有过犹豫，毕竟我是真的出卖他，可当我说完以后，所有负担情绪都像是瞬间卸下，更是不带愧疚之意的轻鬆。
对望间以为会见到他愤怒、失望或厌恶的神情，可他只是沉沉的看着我，不发一语。
或许是他的沉默让我更想替自己所作行为说话，"你怪不得我的，你明白吗?你欠我太多。"说完这句，反而更显无力。
他却笑了，拉起我的手，神情温柔的就像我们感情依然没变，他说"我只问你，你真的愿意跟我离开香港吗?你肯跟我过一辈子吗?"
"如果不愿意，我不会对你说这些，生哥答应可以放过你，但你必须在明天离开香港，并且永远不能再回来。如果你没有离..."我话还没说完，他就笑的特别高兴地对我说"这样就够了，其他的你不用担心，我会处理，婷婷相信我，其他的让我去处理，你若想待在香港，我就有本事让你永远安全的住在这裡，你若想去国外，我也随你，以后我只听你的，但这次，听我的并且相信我，好吗?"
我反而不解，心裡一急，就怕他没听明白我说的，于是告诉他我所有安排与想法，包括纪文姊也会帮我们，明天之后，香港一切再与我们无关。他听完只是抿嘴一笑，然后摸摸我的头，好似安抚孩子那样的对我承诺"也好，你今晚过去她那，明晚我去接你，我保证明晚九点以前我一定会把事情处理好。以后你都不用再担心害怕，好吗?"
望着他，心中所有不安却一点一点渐渐展开，为何我总觉得我会失去他.....

陌上花开 缓缓归------方如心
或许不是每年，但我几乎会选在圣诞节前后回香港看看我从没见过的亲人。
比起加拿大，香港的天气简直好太多了。可以在冬天脱掉厚重的外套，这让我快爱上香港。
即使长居加拿大，我依然讨厌那里的冬天，往往12月左右会下几场雪，本来圣诞节前飘着雪，好像还能与浪漫扯上点边，但多伦多的雪，有时用暴风雪来形容也不为过，再浪漫的季节也只剩抱怨。
香港的圣诞节就特别好，或许拥挤，但温暖；或许吵杂，但热闹；或许没有漫天飞雪可期待，但雪球造景也能有无限梦幻。
总之，我喜欢香港。
"如心，你别告诉我你在香港。"手机裡传来文姨严厉的声音，我笑了笑转移话题"文姨还没睡?"
"你公公还骗我说你去同学家住，我一听就觉得不对，你公公都被你带坏。"文姨继续念，我这时拦了辆TAXI坐上，然后将手机略移开我的耳朵，对着司机说了我的目的地，电话那头却沉默。
我自顾着回应"文姨，我过几天就回去了，你有没有想念香港吃的什么，我给你带回去啊!"
"你去看他们吗?"原来她听到了，文姨也只有再提起他们时，我才会感觉她是个特别温柔的人。
"嗯!我还带了蛋糕，还是个有棵圣诞树的蛋糕喔。"我看着手边提着的蛋糕说。
文姨笑了，"哪有人祭拜是带这个的，鲜花素果才是最诚心。"
"婆婆老是说我像洋鬼子，我当然要将这点发挥到底，让天上的婆婆知道啊!"天上的婆婆，这也是文姨告诉我的，我还记得那时年纪小，不懂得生死之别，当文姨这么说时，我还自作聪明的把婆婆分成「天上的婆婆」与「地上的婆婆」，陪着我、照顾我的，就是地上的婆婆，而默默保护我的则是天上的婆婆，这称呼好像一直到我上了小学都还是这么喊着。
"你那天上的舅舅肯定会说是我教坏你。"
我也是后来才知道，文姨也算是我无缘的舅妈。
我们就这样一来一往的聊着，没多久，墓园也到。"文姨不跟你说了，我到了。"
提着蛋糕，我其实还准备了文姨说的鲜花素果，鲜花是要给那个她，而素果则是给那个他们，只是我没说。

虽然不常回来，但我对这裡又特别熟悉，甚至不需问墓园管理员，我也能很快地找到舅舅他们。
我将蛋糕的盒子打开来，一阵甜香味道飘来，我看了照片裡的他们都彷彿笑着与我对望，果然甜蜜。
"这蛋糕我排了好久，听说是最近出名的蛋糕，呐舅舅，我是做足准备才来看你们的，你别说我不用心啊!"
说也奇怪，其实我根本没见过他们，可是我总觉得与他们非常亲近，或许是JOE神父曾经告诉我，我们死后都会在天国团聚，所以我一点也不觉得我与他们是生与死的阔别，而只不过是隔了一个天国的距离。
就像香港与加拿大那样，我们只有时差的差别，我们只有这裡白天，那里黑夜的差别。
我拿出纸巾擦拭着他们的沾染灰尘的照片，一个一个的喊着他们，"敏敏阿姨、芳芳阿姨、舅舅、婆婆、公公..."最后停在写着「方婷」二字的牌位。
照片裡的她，绑着辫子，笑的犹如我带来的蛋糕那般甜美，我知道她是谁，但我的鲜花却是为了另外那个她准备。
"公公告诉我，他很想你。这麽多年了，从来没忘记你。"我边说边把花插进花瓶裡，散开的花朵带出清香，高雅洁白的百合花，饱满的鹅黄色花蕊，青翠鲜绿的叶子，我看着百合，又看着照片中的她，心想，她若还活着，现在该是什麽模样，是否也会是这般素雅清新之美。
公公曾给我看过她的照片，一双大大的眼睛，俏挺的鼻子，笑起来特别温柔。公公跟婆婆有时都说，我与她小时候真的十分相似，其实我自己倒不觉得，但照片中的人确实漂亮，我也欣然接受了。
"你的离开，公公跟婆婆都很难过，但我会陪着他们、照顾他们，所以你不需要担心，静儿阿姨。"
静儿阿姨，我是后来听妈妈说，我才知道有这个阿姨的存在。
说起来，这又是一段故事，是我父亲与母亲的故事。

而这些过去，在文姨心裡又是不同解读，她告诉我，这叫「欠债还债，有拖无欠。」
说起爸爸与文姨，也是有趣的。他们相处不算平静，文姨就像隻蜜蜂，心血来潮时就会故意螫着父亲的痛处，父亲只是忍着不怒，在她面前翻开圣经，大声地念出「主的眼睛要看顾正直的人....」然后母亲会为此大笑。
不过我知道爸爸并不介意，他告诉我，若非文姨，我与妈妈可能都没办法活到现在，所以他心裡非常感激她。虽然如此，爸爸偶尔还是会偷偷对我抱怨，然后告诉我「我下次不念圣经给她听，我唱诗歌来对付她。」
其实对我来说，母亲是否真如她自己所说的并不善良，父亲是否真如过去那样凶狠绝情，并不重要，past is past，翻页以后，我们迎来下一章的美好。
我收拾袋内的新鲜水果，朝墓园的另一端走去。
那裡，也有我的亲人。
我将水果端放盘内，摆放至他们面前，那是我的公公与叔叔们。
"爸爸知道我来祭拜你们，虽然没有对我交代什麽，可是那天夜裡，他整夜无眠。"我对着照片看起来斯文的叔叔们说着。
"我不知道你们会不会怪爸爸，但他尽力了，真的尽力了。"不知为何，我居然有些激动，不愿他们误解我的父亲。"当他赶过去的时候，益叔叔已经死了，他唯一能做的就是保住你们，可是计画赶不上变化，他被人出卖，他不是没有尽力....."其实对于那段过去，我也不算十分明白，我只知道爸爸为了要救他们，连自己的命都几乎搭上，还为此失去了一隻手。
妈妈对我说，爸爸再也不欠她，我知道她其实心裡怪罪自己，但另一面，我也清楚妈妈并不后悔出卖父亲，那个年代、那个故事，纠缠牵扯已非简单的黑白能说明。
就说爸爸的父亲，也是我的公公。
他真是个坏人吗?在妈妈心中永远是，但在爸爸心中又并非如此绝对。而我对公公则无从了解，至少从照片上看来，他并没有那麽糟!
来之前，我好多话想替爸爸对他们说，但站在这，却又没有一句话可以完整表达，就连一旁来祭拜他人的，也带着疑惑的神情望着我，彷彿我是个奇怪的人。
可笑的我，匆匆收拾然后离开。
走出墓园，开始下起细雨。我用手半遮掩着雨跑到亭下，拍了拍身上沾惹的雨滴，抬头而望，才留意前方有道彩虹。
冬天的彩虹，非常少见，弯弯的一道七彩天桥，淡淡的美丽挂在空中，心裡萌生美好。
我拿起手机拍了下来，然后传给了我的爸妈，我说「冬天的彩虹，我在香港。在你们出生长大，相遇相恋的香港，儘管狂风骤雨，曾经那般风起云涌惊滔骇浪，但雨后的天空仍可望见彩虹，弯弯的美丽希望，爸爸、妈妈，你们看见了吗?谢谢你们如此相爱，也谢谢你们把这份爱给了我。」
冬天的香港、雨后的香港、有着美丽彩虹的香港。翻页后，下一章真的美好。
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终于写完。
写这篇时，遇到非常多不愉快的事，不论是我自己的生活还是写文时所遇到的不痛快。
确实这篇本来是个坑，但谢谢你们还愿意看，印象很深刻的是 qye阳光 这位亲留言说「弃文不像楼主的风格」
(笑)那是对我有多大的信心才给我这样的评价。也刚好那阵子处理完我的生活，工作又偷的一点閒，所以我又把这篇乖乖地捡回来写完。
后来风风雨雨，我只能自认是个招黑体。
说话不懂得人情世故，做事不懂得圆滑玲珑，就连写文我都能惹上一堆我这辈子连见都不会见的吧友。
别人都不会遇上的事却给我都碰上了，该检讨的确实是我自己本身。
但风风雨雨，仍遇彩虹般的你们。
谢谢总是鼓励与支持，若没有这样的你们，这篇的命运就只是个坑。
但....确实写孝婷文这事对我来说已是件不愉快的疙瘩，不是你善良，你身边就会出现美好，所以我想.....也该停一停了。
总是一个十年过去，我也应该明白。
最后的感谢不一一点名，但请明白说的正是你们。

對了~ 這篇若有想要的人，可以留下mail~~~ 等我月底忙完計畫書，我把這篇整理一下~~再寄出