又开始趴着午休了，不自然就梦到

那时候我们一心冲破笼子渴望自由，想要活出自己的模样。那时候我们还谁都没有碰到，只出现了某S追你追的天昏地暗，天天送吃的，都由我代劳吃掉了。

那时候我们沉浸在除非黄土白骨，我守你百岁无忧的故事中，为言西和温衡着迷。那时候你说你喜欢肖奈，除了肖奈谁也不会喜欢，我笑着说那你等我变成女肖奈吧，等我变成大神我也来给你告白啊。那时候，你用一副鄙视的眼神看着我，做出了一个嫌弃的表情。那时候还满心欢喜，还相信一分耕耘一分收获，还相信善有善报恶有恶报，那时候还在单纯的期盼，我们熬过一个又一个的春夏秋冬，等待着我们的是无比光明的未来。那时候还很怕离别，很容易感伤，会为了即将要到一个陌生的环境，碰到陌生的人而害怕和惆怅。

那时候还什么都没开始，于是也就从来没想过什么结束。

我并没有变成大神，可能曾经我离那个词还有一步之遥，后来成了天上地下。我们过着和我们想象中截然不同的生活，甚至开始扼杀自己的童话。我作死地一直在爆炸，却不习惯听到你说你也要爆炸。有时候多么希望自己还是那个可以带着耳机自己在校园里感受十点左右的夜风飒爽地拂过脸庞的姑娘。

我们都隐藏起来了自己要爆炸的情绪，为以后可能不相干的人和事烦恼着。昨天和室友在同事寝室做着ppt聊着天，突然想到一个同事居然都25了。多久多久之前，我也感觉25是一个老的不可救药的年龄了，可是猛然发现自己离它也不是很远了。总感觉和14岁的时候并没有什么差别，无非是多看了几本书，多考了几次试，多遇到了几个在脑海中留不住的人，多了几个不能常常见面的朋友。我开始在一天很稳定的路上走着，一眼就可以望到一生。我仍然感恩我遇到的经历的一切人和事，教会了很多我以为我永远也学不会的东西。在心里偷偷补充句，我爱你，最可爱的姑娘。

故事太多的时候就不知道怎么说了，进入了爆炸期后，当生活再次进入正轨的时候，一切还是会恢复正常。仿佛忘记了什么事情，也没有空没有力气再去点开某个人的朋友圈和空间动态。没办法把朋友圈里某个新郎或者新娘和曾经特别熟悉的某个人联系在一起，不知道从什么时候开始就不刷动态了，偶尔看看空间留言板某个人坚持不懈的留言，感到不是很理解。开始不理解那种叫做执念的东西。没有什么是放不下的，没有什么人什么事是非如此不可，当大半夜的时候还在背资料，当忙到真的没有聊QQ聊微信的时间的时候，会发现，所有的人和事都离得那么遥远。

开始习惯在不同的地方，开始习惯身边是不同的人，开始习惯不带一点记忆的来不带一点回忆的去。到家的那瞬间突然感觉到无比的陌生，就好像到了一个从来没有去过的地方。如果这世上真的有前世今生，那我大约转世了很多次，带着上一世模糊的记忆，在某个没有预料的时间，碰到一个预料之外的人，发生一件预料之外的事。很早很早以前，我还想过，该怎么样，会怎么样，能怎么样，慢慢地，我开始试着不去想，明天怎么样永远也猜不到，人生就像买彩票可能一夜之间暴富也可能一夕之间就倾家荡产，你无法预料下一秒等待你的是什么。每次经历过巨大的震惊之后，就会变得越发的平静，我不再害怕人群，也不再想着逃避，大学教会我最重要的技能大概就是怎样快速融入一个集体，又显得毫无违和感。

只是想单纯写几句心情记录~不用看不用回复也不用明白。。。。

@ 这 货 是 宅 女 不想告诉你我的伤心和难过。还是喜欢你没心没肺的傻乐的样子。多希望你可以一直傻乐，没有烦恼和忧愁😞不在你身边感觉也帮不到你什么。你主动联系我我甚至没时间回复你。心累。

你在的时候我不在，那时候手机智能机还是稀有物种，只能用电脑刷贴吧，我就只能看着你用网页在一条条回复。那时候我还说不理解你为什么这么麻烦的回复，那时候我还说贴吧很没意思，还不如多看两道题，多背几个单词。

二十二岁的我，挺想念十六七岁的你~