日子和我，真的都有点难过

人是不会变的。很多东西看起来改变了很多，都只是表面的。
就像我口是心非的说，以后都不会再为了喜欢一个人而难过了，或者说再也不会有期待了的时候。都是一些虚张声势的话。
是把城墙再建高了三寸，想吓跑那些吊儿郎当跑过来，只是想走个过场的人的。
但你不一样。
我对你是有期待的。
是希望你可以陪我久一点啊。希望我可以对你放心，希望那些防备慢慢被打磨成温柔的东西。希望不是新鲜感，不是一时兴起，不是那些一段时间后就变得锋利和伤人的陪伴。
希望你说喜欢的时候，是真的喜欢。
就是，还是想把我的糖都给你。
但那些一味的付出和独角戏一样的喜欢，我都不想要了。如果真心都只是随随便便塞到对方手里，谁都不会珍惜的。
所以要你也来争取我的喜欢。我们来谈 旗鼓相当的恋爱。

我也慢慢学会了控制自己的情绪，虽然还是常常会因为下唇方肌的颤动而恸哭不已
如果眼里布满了灰尘，是注定看不到美和惊喜的，所以我开始试着接受这个世界了
有可能的话，我想变成一只圣诞冬日里的壁橱，里面装满了糖果和惊喜
虽然听上去像是俟河之清
但这样的话，你应该就敢拥抱我了吧

这就十二月了，好像离自己想要的又远了一步。
一年又要完结。好像做了些事，又好像什么都没完成。
普通的生活，最理想的是平静得激不起一点波澜，偏偏偶尔丧起来就一发不可收拾。
一年到头了，连句感谢的话也不好意思说。
只是又这么拖拖拉拉过来了。
一边盼着明年早点来，好趁着春天给自己补几针鸡血。一边又怕今年真的过去，更加颓废，一事无成。
拖拖拉拉，拖拖拉拉。
于我而言，第十七年的十二月，只想给自己的生活说句对不起。
你未对我不公。
是我辜负了你。

有人问 是不是越成熟就越难爱上一个人。
其实不是，只是越成熟越能看清那不是爱。

喜欢一个人，就是没做错什么也想跟他说句对不起。很多时候说对不起只是，对不起，我把你和我置于这种境地。

我这份悬在半空中的喜欢啊，可能飞不过千山万水了。

明明 被放弃的 就是我。
他们都笑着说反正会和好的呀 可是 没有理由的分开 才是真正的分开了。那些说出来的 冠冕堂皇的缘由 都是表面上的托辞 都是假的啊，我又不傻。
我喜欢你 但是这事儿过去了。
就像我爱海 我也不能跳海啊。
当朋友问你关于我 你也会轻描淡写仿佛没爱过。

加 油。

那你一个人烂死掉好了。

我好像很久没有对一个女生这么好过了，以前就连你出去打比赛几天不在我身边我都会不习惯，现在我已经把你看得很轻了，真的。我本来就很自私小心眼 眼里还只有自己 这些丑态你都知道，甚至毫不避讳的告诉你，别人怎样与我无关 我看重的不是别人。所以不应该更明白我对你是什么样吗。对你却已经拼尽全力了。可是凭什么，你把我放在什么地方。我真不想陪你了，自己每天沉浸在你的负能量吧你，懒得管你今天又怎么了明天又会怎样了。这里的每一个人都让我不省心，你也不例外了，很疲惫了，说到做到 不心软了。

果然骨子里天生就婊。花了这么长时间去消化这个事，过不去的坎就算了。分道扬镳。