不敢看别人 不敢上卫生间 坐着不敢动弹 不敢跟人说话
不敢参与人群 不敢接触异性 不敢去商场 不敢做想做的事
概括为一旦跟他人在一起没有思想思路 一旦在环境中跟家里一反常态。
楼主水平：挑战合格程度90%
个人经验详解：
以上均可认为是不放松的表现，经楼主长期观察，别人的放松来自哪里，是内部的自我定力，是一个类似目标的东西，导致人具备自我稳定性。有这个目标且对此目标能力越足的人，定力越强，即他好像一只非常会捕猎的经验十足的狼，他之所以沉稳又放松，得益于他将环境和自己及他人分析了解比较透彻，就剩下运用了。有些“看上去”不强的，也很放松，是因为目标与能力在程度上匹配，想法不是很多，习惯临时处理。社恐患者的胆怯是目标和能力存在不对等的大差距，自我本能自如的部分，在高标准或无目标下不知所措。区别开正常人的合理，正常人是通过他自身这个工具去实现他的目标（如果没有目标，即临时的随时的自尊角度所产生的瞬间目标）。目标非目标，类似一个轴心，是一种体会自我尊严的觉察及维护能力。这点的正常是正常人的一个本能，是放松的本质来源。
再有一个轴心的力量是稳定于大众欲望的各阶段水平，而大众欲望的目标是体现自身最重要价值的。从一个新衣服能让自己快乐到一个异性再到赚钱再到儿女，没有这个目标或者目标滞后也是迷茫的源头。正常人的轴心若无此固定就会紊乱。成熟的正常人，成熟体现在各阶段生理发展无碍，构成欲望无碍。是放松的间接本质。
所以不放松只是表象，只要来自于内部的轴心出来，放松就出来了。楼主已成功，但得益于内心已经存在一些纠正性格的铺垫，得以使目标弱化甚至抛弃，我能跟自己说，要友好跟大家相处好，像那些友善的人，就这么简单。在这个目标下，我就会主动地去和周围人聊天，讲话不再是负担，而存在尊重他人的动机，我的轴心这么打算了，方法是不需要很刻意就会无意识出来的，但毕竟才开始，漏洞很多甚至尽显无知。但这第一步迈出去了。
方法简略总结：
1.正视自我，将目标定位于“友爱”。
2.观察环境 增强对他人和事件的了解。
3.刻意挑战自己在家中的随意水平。

感情性社交是互通有无，是有主动意愿，非常需要他人，需要互动，
理解社交规则为绝对互动，将感情和用心放置此间，是原生家庭模式的延续。
理智型社交是有去有还，是被动性的，自我互动过度的社恐患者只适合理智，
应该减少对自身绝对孤独的冲突，只去应对他人与自身的社交即可，
将恐惧他人变为不需要他人，在主动性上，无爱亦无恨，无欲亦无求。
两种类型人都需要了解真相而明智，明智后的社交才是非运气成分有效
如果可以殊途同归，必然都是感情与理智最自由最自然的自身结合
社恐患者可以通过最局限的外界环境，最勤奋最高度的内部清洁来达到。
这样就明确了明智的任务，摆脱了我必须和别人在一起的偏见观念。

不能生存工作 害怕外界环境 害怕关系 害怕事情
无法承受需要面对的人事和社会对自己的要求
概括为成年人精神生活不能自理
楼主水平：挑战合格程度60%
个人经验：
人应该是以魔方的形式存在的，魔方的运转方式是锁定定点，牵一发动全身，人就是这样以锁定目标位置生发出灵活，灵活也必须依附于定点的固着，需要改变的全部都是转变，互动的本质是强弱转换的运动。组成人的结构是一份优点与缺点的共生气团，要将自己和其他人拆开而不看成一个整体，解析这些优缺点，制造绑定关系，成就他人优点的潜力，回避他人缺点带来的风险。在关系和事件里，唯一的任务是让自身成为运转这些的主人。
人眼只见肉身不见法身，敏感的人导致光晕（身体能量场）能感受侵犯，怕行为引发他人眼球的牵动，看似落到无形细微之处，实际就是法身互动。害怕拒绝，害怕大声，害怕吵架统称为强性的直接压力源，这些小事就感受到一等的伤害程度，也是法身的惊恐。法身思维是膝跳反射的，略加思考就能破解取代。而胆小人性的，是思维方式和转化方式的结果，思维里认定的绝对主宰谁都会恐惧，转化中遇到悬崖位置人都是无畏的，胆小就是一种思维思路里的观念和自大转变为周旋的问题。
方法总结：
1.在环境中去自身重要感
2.做事方式上去主导感
3.了解相合方式 避免相撞位置（基础均为1、2点）

好人的懦弱和坏人的原始
绝对的事当然不存在，所以，说只能说大概，
一些“好人”可能会在亲人关系上表现出“大逆不道“，好人一般是文化和道德的产物，
一些反叛的利益实现会表现在亲人关系之间，灌输过程若是压抑，这样的好就培养了懦弱。
坏人是自私类型的人，但这不奇怪，坏表现为被自我感受所教育的产物居多，
他们认同自己的本能需要，目标大多针对利益冲突者（或许他们对亲人很不错，但自己永远第一位），
我们都知道本能有魔鬼的失控面，此时往往造成聪明总被聪明误，
好人觉得坏人聪明，其实有些聪明是简单的，他们只是没有建立出或者不在乎道德围栏。
如果好人坏人的共同之处是缺乏随机应变，那种好和坏就是一种性格，
好是不懂得如何不好，不好的时候不会好好地去坏，不懂得如何维护自我平衡双赢，
选择隐忍退让的方式是不重视自己，即低自尊的，想想这就是坏的一个属性。
将A凌驾于B之上，B在沉默中慢性自杀，这是好人对自己的做法，亦是坏人对他人的做法，
说A难道是需要勇气的吗，如果A内心是想通的，就没有任何所谓，如果A本想让B死，即A坏。
所以做人做事要变通，想要抛开懦弱和原始不是喊口号，是理解本性并保持”好的“原本，
坏人温柔表现在关爱自我，但宁可我负人这些过分，或许还是要回归惩罚。
不会使坏只能称为老实人，而非好人，好人的标尺是充满智慧的，不理解坏不会懂谋略。

社交技巧案例001：
图为我与某位前领导，作为孤僻者他给我了莫大的随和包容，
现在我们的关系也比较好，遇到这样的领导我真是幸运的。
第一：选择可以对你好的人，这不见得是你喜欢的人，在当时的环境，上级领导是我的唯一必须的直接接触人，我的工作能力没有问题，但性格不行，我父母在之前有跟领导沟通，表达的很直白（说我孤僻，想让特殊照顾一下）我父母本身没有社交问题，所以父母在打开局面上起到了奠基作用。
第二：我当时在环境中独行每日胆小如鼠，走投无路去念经念佛，因为佛缘吧，这位领导比较重视我这点，也就这个类似“共同爱好”打开了接触的方向，我们城市里举办道场共修，我随父母去了一年多，推荐给这位领导，关系于是深入了，领导爱人比我们全都要虔诚，我不是投其所好地去做这件事的，但这个思路是第二个办法。
第三：微信对话我没有朋友，最怕“正在输入中”这样的对话我都反应不过来，一回就要对方等上个十分钟，对方可能开始觉得我是矜持沉稳，没几次就能发现迟钝，所以我说我不用微信，别人没机会跟我交流，跟这个领导对话是建立在信任关系的基础上。我倒是能随意表达些，但明显欠缺方向和教养（在他是我领导时我表现得比较压抑贴着说，这个对话为不是我领导之后，我就比较放肆，看出我性格上的等级，像个小人做法），不过第三个办法还是要落到简单的事情上，能说话最关键，先无论说的怎么样，想到什么马上就说，有什么心里只要没大碍那就表示。前提依旧是建立存在“一个对自己友好的人“”这样的关系里，尽量闭屏其他关系，只沟通必须沟通的人。

社交技巧案例002：
图为前期与不同现任领导的对话，自由很多了，主要技巧就是知道自己要干啥事，不会说跪着也得把事情办完，领导毕竟也是打工者，员工之间都存在配合意义，不是单方的，不要总想着自己会被鄙视被人身攻击，无所谓，我在以我的能力水平工作，没吃谁家大米自己就是有尊严。


我很满意我的对话了，以后会发一些最早期的可以对比，欢迎吧友们评价指正

社交技巧案例003：
图为我上学时的同桌，她在我最低谷的时候没嫌弃我，写信给我，还找我玩，而我那时真的是不可救药的性格，她就是知道我最好的样子也知道我最差的样子的一个人，我用微信之后就把她加回来了，现在一直联系着，她已经是妈妈了哦~

社交技巧案例004：
我平时接触一位同事，其实她对我不错，因为父母都是认识的，可是我们是同龄人，我跟同龄人交往都不太顺利，（我交往一般选择“案例001”会包容地接近我的人）我对她的友好直到现在都显得很笨拙，但我一直在坚持这样表示对她的友好，因为上班一开始她无条件的帮助我，只是我拒绝与她生活的交集了（她社交比较厉害）。我一直努力找到与她接触的和谐之处，就算笨拙我自己也乐意的，毕竟我还没到她那个程度，同时我也上心了。
举个例子：其实她人缘挺好，不太需要我的帮助，但有事我争取都想着她，不会怕麻烦。一旦她开口找我，我排除万难也热情接受，有点过分所以显得笨和实在，有次她让我帮忙，我已经离开单位又返回去了，在电脑要操作几个小时，她是把任务分散了其中一部分给我，我却一直要求都帮她完成没事，我也没想太多，其实会搞得人家感觉这个人不利索，但我没还摸清利索的方式方法，心情起码要先到位。看过一个电视节目，初中两个男生惹事了，其中一个在校门口挨揍，另一个没敢帮忙，这事令他难以面对自己，他后来说宁可被揍也不想有这样的回忆，当然面对状况时有好办法才行，但“态度”绝对是成年人的大事，“做到”更是合格的和高尚的，应该这样对自我要求。

社交技巧案例005：
2个人可以叫做关系，3个人以上就是社交了，其实人都是社交属性的，因为自己有不同的环境和角色，只是参与量的多少决定了一个人可以算作一个孤僻者，他绝大部分时间回避了各种交集，转而处理一个人的世界问题。这也并不是容易的事情。也就是说任何“当下”如果处理不好，就没有一个天堂。孤僻还是不孤僻无所谓的，逃避技巧高就可以常用。而且掌握社交技巧的关键并不是什么“社交“的”技巧“，而是自我的一种和谐自由，这样随时能发挥到一个平凡的水平，高手就是随机应变他已掌握的各种应对力。高社交者通常是阳光的，如果我们不能从硬性的技术上获取这么强的力量，就要从身体上做起。培养自己有合格的身体素质。是体现自我关系良好的反映，如果认可自己是孤僻者，这身体方面的，是一个开始，而且是绝对有效的开始。

社交技巧案例007：
家人或者其他人相处有个想法是矛盾的关键，要认识到每个人都属于一些人而并非只是你的，你对一个人的感情要包涵他的连带关系，爱屋及乌或者起码考虑到这些，才算考虑问题全面。才能说你真的和这个人能发生关系，如果一厢情愿地只想二人世界只可能是性关系的阶段性时间（两人一致排外并忽视外部世界），其他的一厢情愿就是任性，包括父母，他们都属于他们的父母和兄弟姐妹。作为成年人说，那我不和你交往了，因为我讨厌你交往的人，或者成年人认为有谁只为你一个人而活（包括你妈妈爸爸），这些就都是一厢情愿。换句话说，成功者往往都能够处理好任意感情中与“”第三者“”的关系，而普通人甚至都没有这样的准备。

社交技巧案例012：
人类的行为来自生存及生存中的从众，不会观察身边的人事物，也不会认为自己的做法对他人有影响，是个方向的错误。社恐是社会中的留级生，说我脑袋有问题遇事只能打2分。但留级生不见得方方面都不行，社恐的人得脚踏实地去学习进步，停留在恐惧里，只能一生靠父母度日，做人大不了就是差，佛说“有人轻贱于我，因果，前世罪业则消灭”，没有事务处在停滞的状态，我们却极努力去维持原地的苟且偷生。

社交技巧案例013：

社交技巧案例014：
作为社交关系的最高阶“亲密关系”，也就是“男女关系”，一般所有关系相辅相成，一通百通，所以孤独的人要认识到一个事情，不要看自己又没有朋友，又没有男朋友，与家人关系也很平淡，觉得失败到绝望，因为这些都是社交的领域，这样看待问题就不算大，孤独是社交短板分子，孤独领域可以做的事是无限的，可以打造到社交关系人所不可能拥有的某些实力，存在的那种有大群朋友却单身的人，障碍不是同等性质的。对孤独的人来说，为什么建立不起来关系，很大跟他“水平”有关，相同的人才能相处同个圈子，所以对孤独状态必然存在“幼稚处理”和“非同理心”的方面。都是长着眼睛的人，可看到和感受到的方面是不同的，于是有人有朋友有战友，有人很孤单有人也无所谓。
举例来说：两个异性交往，为什么不能互相说好说成一个约定？
个人认为爱情是相似互补最大化当中的缘分唯一，不是最大化会以最大化最终，假设暂时两者是确定的（缘分未变化），爱情应该是不需要所谓追求来的，而是相遇，仅此而已，相遇当然要刷存在感，在存在感的过程中人将逐渐认识到这种唯一性。而追求，是针对对方某个现状占为己有的想法所产生的行动，两人可以达成合作，但我认为这种爱情是片面和盲目的，不是缘分。作为两个本能受制者，都有个人利益首先和第一位的需要，但真正的缘分会冲破个人受阻这些琐碎，会将真爱的感受绑定到彼此的本能中，互为利益。假设世界存在这样的规则，那孤独是正在安排之中的，是有缘无分的，相爱是不需要技巧的（技巧非常片面，比如发生胖子喜欢胖子而不喜欢大众标准的瘦子）。个人的约定幼稚无用，约定构成彼此的当下而没有发展性，两者必然约定对好爱情的向往，对彼此好的向往，而无法面对破坏，约定就相当于要一个正常人有饭不吃去吃土，也就是可以的不需要约定，约定也不对不可以有效。以上只想设想爱情两者的行为思路，当两者最大化时两者在一起，当失去最大化时，两者分离，保持最大化才是爱情最佳技巧，可人是不自知的，最大化又是对“两个”参照物而言，所以个人能做的很少，但基本的猜测可以是，自己希望遇到什么样的人，自己首先要做这样性质的人。