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5·4
生日当天我与大部分人不同的是，可能他们会欣喜若狂的等待着这一年一度至高无上的节日，然后找上朋友们去大吃大喝一顿然后筋疲力尽的躺在包厢的沙发上拆开礼物包裹。我会尽量冷淡的度过一天，不让别人察觉出其他异样，然后像是交作业般给自己个答复：“你今天都这么累了就好好休息吧”
其实我从未和一大群朋友一起嘻嘻哈哈的庆祝生日，因为我从未有过这种经验，也不会去想。自初中毕业后我就没有在生日当天请过别人和我一起吃生日蛋糕，也没有收到过礼物，甚至自己到最后都忘记了自己的生日，想了好久也没明白：“我是怎么了呢？”
以往可能还会发条定时说说宣布自己的诞辰然后满怀欣喜的接受朋友圈祝福的洗礼，而如今我隐藏掉所有的资料也不会刻意的去想，我觉得自己怂了，没力气去接受这个现实了。
生日宴会对我来说可有可无，我不需要整箱的啤酒也不必去酒店庆祝，我自己时常喝的烂醉所以这也不是我想要的，大概是年纪大了总是希望别人还记得自己。前年的生日我和朋友出去吃饭我点了几个硬菜然后把冬天就买了的伏特加拿出来，饭局结束所有人都是一脸你抽什么风的表情，我哈哈大笑说：“五四青年节嘛，不庆祝下？”然后在一阵爆笑中结束了我十八岁生日的晚宴。
唯有今年我有的更多是焦虑，年龄的开头从1变成了2，总觉得有种说不出来的感觉，以后在听到永远十八岁这个词也会觉得很遥远了。总是感觉自己还年轻，一不小心就到了必须要成熟的年纪了，可是自己这一年学会了什么，自己把自己都弄丢了还只会指桑骂槐的埋怨命运不公。
二十弱冠，三十而立，人们总说到了这个年龄就已经长大了进而就要知道需要什么了，我想了很久却没有想好自己需要的是什么，自己应该做的是什么。继续一辈子沉浸在童话世界里你就是可悲的小矮人，白马王子和你一点关系都没有，我想我接下来要做的就是继续一边骂娘一边同生活抗争。
生日当天我与大部分人不同的是，可能他们会欣喜若狂的等待着这一年一度至高无上的节日，然后找上朋友们去大吃大喝一顿然后筋疲力尽的躺在包厢的沙发上拆开礼物包裹。我会尽量冷淡的度过一天，不让别人察觉出其他异样，然后像是交作业般给自己个答复：“你今天都这么累了就好好休息吧”
其实我从未和一大群朋友一起嘻嘻哈哈的庆祝生日，因为我从未有过这种经验，也不会去想。自初中毕业后我就没有在生日当天请过别人和我一起吃生日蛋糕，也没有收到过礼物，甚至自己到最后都忘记了自己的生日，想了好久也没明白：“我是怎么了呢？”
以往可能还会发条定时说说宣布自己的诞辰然后满怀欣喜的接受朋友圈祝福的洗礼，而如今我隐藏掉所有的资料也不会刻意的去想，我觉得自己怂了，没力气去接受这个现实了。
生日宴会对我来说可有可无，我不需要整箱的啤酒也不必去酒店庆祝，我自己时常喝的烂醉所以这也不是我想要的，大概是年纪大了总是希望别人还记得自己。前年的生日我和朋友出去吃饭我点了几个硬菜然后把冬天就买了的伏特加拿出来，饭局结束所有人都是一脸你抽什么风的表情，我哈哈大笑说：“五四青年节嘛，不庆祝下？”然后在一阵爆笑中结束了我十八岁生日的晚宴。
唯有今年我有的更多是焦虑，年龄的开头从1变成了2，总觉得有种说不出来的感觉，以后在听到永远十八岁这个词也会觉得很遥远了。总是感觉自己还年轻，一不小心就到了必须要成熟的年纪了，可是自己这一年学会了什么，自己把自己都弄丢了还只会指桑骂槐的埋怨命运不公。
二十弱冠，三十而立，人们总说到了这个年龄就已经长大了进而就要知道需要什么了，我想了很久却没有想好自己需要的是什么，自己应该做的是什么。继续一辈子沉浸在童话世界里你就是可悲的小矮人，白马王子和你一点关系都没有，我想我接下来要做的就是继续一边骂娘一边同生活抗争。
5·17
对现在的生活完全提不起兴趣，除了三点一线的枯燥生活剩下的就是独自埋怨牢骚的黑夜，不知道什么时候自己已经成为一个好好先生了，对生活漠不关心也不会去想着如何努力，不思进取又不想安于现状。我们都过着一种新生代人的野蛮生活，我们的教化，使人陷入了一种机械化的黑暗中，我们的生命本身，引不起我们的兴趣。所有的领导者，政客，企业家还有民众们。。。都在机械的空洞轧声中单一的劳作，继续昏聩下去，然后变成金钱的奴隶。我们像死了似的毫无知觉，然后又像发癫一般肆无忌惮的胡作非为。曾几何时，我在挣扎着想从这黑暗中逃脱，可是周围了除了嘈杂的机器运作声就是远方的阵阵蒸汽，拨开云雾等待我们的只有钢筋水泥筑成的森林。。。可能我已经离不开这种单一乏味令人作呕的生活了，我已经在这座黑暗都市生活了太久了，那股怒发冲冠、毫无顾虑的拼劲已经不复存在了，就算是逃出这座牢笼那么谁知道等待着我的又是什么呢？我在黑暗中已经过够了，唯有自由的、勇敢的生活才会带领我们走向光明的未来。
对现在的生活完全提不起兴趣，除了三点一线的枯燥生活剩下的就是独自埋怨牢骚的黑夜，不知道什么时候自己已经成为一个好好先生了，对生活漠不关心也不会去想着如何努力，不思进取又不想安于现状。我们都过着一种新生代人的野蛮生活，我们的教化，使人陷入了一种机械化的黑暗中，我们的生命本身，引不起我们的兴趣。所有的领导者，政客，企业家还有民众们。。。都在机械的空洞轧声中单一的劳作，继续昏聩下去，然后变成金钱的奴隶。我们像死了似的毫无知觉，然后又像发癫一般肆无忌惮的胡作非为。曾几何时，我在挣扎着想从这黑暗中逃脱，可是周围了除了嘈杂的机器运作声就是远方的阵阵蒸汽，拨开云雾等待我们的只有钢筋水泥筑成的森林。。。可能我已经离不开这种单一乏味令人作呕的生活了，我已经在这座黑暗都市生活了太久了，那股怒发冲冠、毫无顾虑的拼劲已经不复存在了，就算是逃出这座牢笼那么谁知道等待着我的又是什么呢？我在黑暗中已经过够了，唯有自由的、勇敢的生活才会带领我们走向光明的未来。
6·4
关于孤独，我无法定义。它的力量实在太过巨大，可以轻易击破所有的防线。像是被困荒岛，当你独自一人时它便从阴暗中诞生如影随形，没人可以抗拒，它才是天生的魔鬼。我一直以来都是一个人独来独往，一个人去看电影、逛街、吃饭或者去星巴克坐着码字但我并没觉得孤单，因为我一直刻意的去避开这种可怕的想法，每次打开手机看着自己剩下的每月500分钟免费通话又翻了翻通讯录然后锁上屏幕低下头涌入人海之中。直到最近我对孤单感到了前所未有的惶恐，我不愿意一个人逛街，吃饭的时候避开人多的茶餐厅，滑板前都要提前联系好朋友到哪里碰头，我逐渐感觉到自己提前进入了人生的“空窗期”
疲于社交，害怕孤独，当下的人生我感到的更多是自闭。
关于孤独，我无法定义。它的力量实在太过巨大，可以轻易击破所有的防线。像是被困荒岛，当你独自一人时它便从阴暗中诞生如影随形，没人可以抗拒，它才是天生的魔鬼。我一直以来都是一个人独来独往，一个人去看电影、逛街、吃饭或者去星巴克坐着码字但我并没觉得孤单，因为我一直刻意的去避开这种可怕的想法，每次打开手机看着自己剩下的每月500分钟免费通话又翻了翻通讯录然后锁上屏幕低下头涌入人海之中。直到最近我对孤单感到了前所未有的惶恐，我不愿意一个人逛街，吃饭的时候避开人多的茶餐厅，滑板前都要提前联系好朋友到哪里碰头，我逐渐感觉到自己提前进入了人生的“空窗期”
疲于社交，害怕孤独，当下的人生我感到的更多是自闭。
6·8
我还是一个很糟糕的人，尽量表现出成熟的模样，做事力求滴水不漏，人际关系不好不坏，用力遮掩心中的暗面让自己看起来积极向上，实则不然；没有毅力毫无耐心便注定了平平无奇，畏手畏脚优柔寡断则让成功变得更难，而懒散怠惰的性格更是让我不太成功的性格变得更加差劲。不论怎么说我都不是大家嘴里那种阳光积极的少年，每次想要坚持最后又都放弃，成功在即却总是半路夭折，我好像从未完美的做好一件事情，这也是每次我想来便苦恼的事情之一，开始的时候下定了决心，势必破釜沉舟、不成功便成仁，而每当做出些小成绩时又开始沾沾自喜忘乎所以，最后一切又回到了起点。我的性格里好像就喜欢不争不抢的多一些，但我知道这不能成为我为自己开脱的借口，但我实在不知道该怎么去改变，像一个毒瘾患者已经离不开可卡因和尼古丁一样，我大概也陷入了精神毒品的网里：怠慢、懒惰、不思进取这些毒症已经侵蚀骨髓我不知道如何让自己更加正能量，只希望能在湍急的河中抓住最后一根稻草
我还是一个很糟糕的人，尽量表现出成熟的模样，做事力求滴水不漏，人际关系不好不坏，用力遮掩心中的暗面让自己看起来积极向上，实则不然；没有毅力毫无耐心便注定了平平无奇，畏手畏脚优柔寡断则让成功变得更难，而懒散怠惰的性格更是让我不太成功的性格变得更加差劲。不论怎么说我都不是大家嘴里那种阳光积极的少年，每次想要坚持最后又都放弃，成功在即却总是半路夭折，我好像从未完美的做好一件事情，这也是每次我想来便苦恼的事情之一，开始的时候下定了决心，势必破釜沉舟、不成功便成仁，而每当做出些小成绩时又开始沾沾自喜忘乎所以，最后一切又回到了起点。我的性格里好像就喜欢不争不抢的多一些，但我知道这不能成为我为自己开脱的借口，但我实在不知道该怎么去改变，像一个毒瘾患者已经离不开可卡因和尼古丁一样，我大概也陷入了精神毒品的网里：怠慢、懒惰、不思进取这些毒症已经侵蚀骨髓我不知道如何让自己更加正能量，只希望能在湍急的河中抓住最后一根稻草
