为11月08日所写，与一万天的自己来一次
思想的碰撞

今天是我降临这个世界的第一万个日子。一万年太久，一万天已经拥有。一万天不长不短，假如我能活到八十多岁就已经过去三分之一了，假如我只能活到五十来岁呢，就已经过去可怕的二分之一了，又假如意外比明天来的更快呢。。。，谁知道明天和意外哪个先到呢，既然不知道又何必去担忧呢。

年近而立不曾立，立业成家遥无期。今天的一无所有都是过去的所做所为造成的，十年前我不会想到我会活成今天的模样，十年后我应该也不会后悔是现在的安逸促成了未来的惨淡。一无所有，一无所获，但那又怎样呢，过好当下才是最重要的，已经过去的岁月，就如手中流出的沙子，我现在要做的是关注手中剩余的沙子的好与坏，而不是去怀念已经流逝的沙子的红与黑。

曾几何时，约上三五玩伴，两幅扑克，一个下午；曾几何时，叫上三两朋友，点上几个小菜，倒上几杯浊酒；曾几何时，带上行囊，一双脚步，离开家乡去远方。。。

曾几何时，我也不拒绝走亲访友，也不害怕孤独终老，敢于面对亲友的关心爱护，因为我有一个万能的回答，我还在读书啊，我还是个学生啊，我还年轻啊，没必要担心过多的未知与猜测，懵懂少年盼望着早一点长大，殊不知年近而立的人儿又是多么羡慕那个少年的懵懂啊，多想找回那些逝去的青春，成长带来的烦恼也一并埋葬在过去的岁月里。

而现在，我好像慢慢开始害怕了，我开始害怕别人对我的关心与问候，我现在在哪里啊，在做什么啊，我害怕别人问我有没有找对象啊，为什么这么大了还没女朋友啊，我害怕。。。，我与朋友的联系越来越少了，与家人的联系也不像以前那样自如了，我知道我怕的不是家人朋友，我真正无法面对的是我自己，我不再发一些我在什么地方做什么事，吃了什么，去哪里玩了，今天的心情怎么样啊之类的动态了。

一直以来面对心喜的女孩子，也没什么底气，年少的时候或许可以说什么家里负担重，长得不出众，甜言蜜语不懂说，心心念念顾虑多，总之也说不清为什么就是遇到喜欢的女孩子不敢表达，甚至不敢跟人家说话，假装一副不在乎的样子，总之一句话梁静茹的勇气我学不会。可现在呢你一个都快要三十的人了还一无所有，前瞻后顾，这就是你自己的问题了，你不鄙视现在的你自己吗，不管是没钱，还是没有女朋友都只能怪你自己！！！，总想着自己能不能配得上人家啊，能不能照顾好人家，别人会不会看上我啊，会不会愿意与我一起生活啊，或许想的多了，自卑了，撩着撩着就放弃了，我觉得这些也没什么对与错之分，各人有各人的想法，女孩啊，如果我突然不主动聊天了，可能就是思想的负担浇灭了心里的希望了吧，尴聊吗，我把我的幽默感藏起来了，我把真我藏起来了。

一直以来也不知道自己要做什么工作，自己能做什么，能不能不在为柴米油盐而发愁啊，吃不好也穿不好，先不提什么养家糊口，养老尽孝了，更别提什么回报社会了，怎样才能赚钱养活自己，不要吃了上顿担心下顿，不要穿的衣服洗几次就变成不规则的图案了，更不要有什么啃老吸血的想法了，大声告诉自己，你也不再是年少，青春没了艳阳天，前路茫茫云弊月，余生拨云青天见。你已经没有什么时间继续迷茫了，不要在十字路口继续停留了，早点做出自己的选择，搞清自己的职业方向，不管是找一份合适的工作，还是将来做自己的事业，苟且偷生一时还好，总不能苟且偷生一世吧，总之早点走出迷茫，走出自卑，走出犹豫不决才是当下最重要的事。

有时候我都想着，要不要找个没人的地方隐藏起来，不与任何人联系，不与过去联系，但我知道我不能，这一切都是无能的表现，都是自私的表现，都是自尊心在作祟，我必须努力做出改变，勇敢的面对一切，不要求什么走向人生巅峰，也不能一辈子苟且偷生，平平淡淡的做自己，不再空虚寂寞冷，充实踏实的过好余生就好。

前两天我最小的姨表弟都结婚了，祝他们幸福，时间真是太可怕了，我还在等着孤独终老呢

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