很久没敢再来这里，可能是怕失去，怕遗忘，还可能是别的什么。总之，不敢纪念也不敢回忆，因为我知道，此生无她。我用了整整一个青春，用心爱过的人。失去的痛，我久久无法忘怀。

和讲台上的人谈过恋爱的都会懂的吧，最初的喜欢仰望和懵懂，至后来的爱上用情及宠溺，最后她离开我时的无助和深渊，似乎是对我的爱情的宣判，死刑。无论经历过什么，她终究选择了回到他身旁，她终究选择了放弃我。是不是还有一丝对被遗弃的不甘？我未曾想明白。

我和你说过，她送过我一首歌--十年。直到和你做了多年朋友，才明白我的眼泪，不只为你而流，也为别人而流。相恋两年，分手四年，我用六年的时间想要证明这首歌是错的，直到我遇见你。我不想用任何词汇修饰你，甚至于提及你，我只想说我爱你。你是我在心底发誓不会再用全力爱一个人以后，钻进我心底的人。

细思极恐。与喜欢她时不同，我终于不再是坐在讲台下爱慕一个人的未成年，我终于是可以和你并肩而坐的成年人，只可惜，你大我一轮多一岁，只可惜，我仍要叫你老师。

不知道该如何定义我们的第一次相见，至少我认为，作为情侣来讲我们的初相识不是那么的公平，面试台下的我和面试官队伍中的你。我不曾注意过你的一分一厘，但我却是那种很容易让人第一面就记住的人。我不停的表现自己，你却如同看官，无需发一言，更不用和我对话。你说对我的第一印象是精干，我却觉得那时的自己在你面前被脱光，很多初相识不该有的了解一一披露，本该有的一层神秘却在你面前显露无疑。而我对你，却全然不知。嗯，对，全然不知。

what？

说我回复过多，然后就没有然后了……

我跟你说，我现在什么都不想说了……我讨厌贴吧

我哒哒哒哒写半天，说我回复过多，然后就没有然后了……

面试那天，是我下夜班，又困又饿撑到中午十二点多，只盼着快点结束去祭五脏庙。后来你也问过对你第一印象如何，嗯～小精豆子一颗，就连平时挑剔的主任也丝毫不掩饰对你的欣赏和满意。

还记得主任当着你面就夸你，跟xx一样，xx是她欣赏工作麻利上进的姑娘。主任要是知道后来你一次次“让她失望的事”，肯定悔死给你这么高的评价。

还记得你天天以工作为由找我聊天，然后聊到张老师，还给我看了你写给她的帖子。你惊诧于我的淡定，我觉得你和她在一起时有点自私……现在想想，你不过是个孩子，在盲目的爱情里怎么可能理智。

从那天后来的小半年时间里，几经辗转，终于迎来了入职。新工作带给我的感觉充满了距离感，而我也在慢慢的适应这个单位。先是培训，继而是楼下跟车的轮转，前前后后算在一起要有几个月了，最后才回到了真正属于我的岗位上来。充满了未知感的大厅以及整个部门严重比例失调的男女配比。三个女人一台戏，这几十个女人的阵仗够我好好消化消化的。那段时间我时常这样想。

最初在更衣室见过你几面，应该是你轮转时上下班回来换衣服，匆匆的惊鸿一瞥间，我想这个孩子真没礼貌，都不跟老师打招呼。因为你的同一届同事应届或往届的，都会主动打招呼，只有你低着头溜走。最主要的是咱俩的柜子是正对面，你都不带抬头的。