很久没敢再来这里，可能是怕失去，怕遗忘，还可能是别的什么。总之，不敢纪念也不敢回忆，因为我知道，此生无她。我用了整整一个青春，用心爱过的人。失去的痛，我久久无法忘怀。

和讲台上的人谈过恋爱的都会懂的吧，最初的喜欢仰望和懵懂，至后来的爱上用情及宠溺，最后她离开我时的无助和深渊，似乎是对我的爱情的宣判，死刑。无论经历过什么，她终究选择了回到他身旁，她终究选择了放弃我。是不是还有一丝对被遗弃的不甘？我未曾想明白。

我和你说过，她送过我一首歌--十年。直到和你做了多年朋友，才明白我的眼泪，不只为你而流，也为别人而流。相恋两年，分手四年，我用六年的时间想要证明这首歌是错的，直到我遇见你。我不想用任何词汇修饰你，甚至于提及你，我只想说我爱你。你是我在心底发誓不会再用全力爱一个人以后，钻进我心底的人。

细思极恐。与喜欢她时不同，我终于不再是坐在讲台下爱慕一个人的未成年，我终于是可以和你并肩而坐的成年人，只可惜，你大我一轮多一岁，只可惜，我仍要叫你老师。

不知道该如何定义我们的第一次相见，至少我认为，作为情侣来讲我们的初相识不是那么的公平，面试台下的我和面试官队伍中的你。我不曾注意过你的一分一厘，但我却是那种很容易让人第一面就记住的人。我不停的表现自己，你却如同看官，无需发一言，更不用和我对话。你说对我的第一印象是精干，我却觉得那时的自己在你面前被脱光，很多初相识不该有的了解一一披露，本该有的一层神秘却在你面前显露无疑。而我对你，却全然不知。嗯，对，全然不知。

从那天后来的小半年时间里，几经辗转，终于迎来了入职。新工作带给我的感觉充满了距离感，而我也在慢慢的适应这个单位。先是培训，继而是楼下跟车的轮转，前前后后算在一起要有几个月了，最后才回到了真正属于我的岗位上来。充满了未知感的大厅以及整个部门严重比例失调的男女配比。三个女人一台戏，这几十个女人的阵仗够我好好消化消化的。那段时间我时常这样想。

果然，回到科里的日子开始变得暗无天日。先是第一天开早会被主任看到玩手机，和主任不对付了很久，再是屡屡考试的失利，整个人都陷入茫然，最后不知道是谁和我们组长说了什么，被她下了死命令叫我和每个人打招呼。来到单位的这段时间简直就像学生时代般的囚牢生活，备受控制。我默默的在心底诅咒了这可恶的主任、考试，当然还有那个未知的人。那段时日，简直可以用深恶痛绝来形容。很感谢那段时间自己的坚持，让我拥有了现在一切的美好。是的，我的女人，你就是我此生全部的美好。

来到咱们单位那年，我22岁。拥有了我20岁时想要的22岁的样子。稳定的工作，家里的接受，能算独立得收入，愿意为我出柜、生儿育女的女朋友以及两个人的小家。从她离开以后，我再没有奢求过找到一个我爱的人，那时候的我以为的爱与被爱的关系是前者卑微的不断付出而后者高高在上的索取，我的自私告诉我，不要再爱上别人，那样不仅会倾其所有还有可能万劫不复。

我享受这样的生活，享受女朋友无条件的包容着我的自私，享受着身边人艳羡我的目光，其实我是享受着我用去爱别人的能力换回的这一切。表面上一切都那么恰当，可内在早已波涛汹涌。谢谢你，用你的爱告诉我爱与被爱的关系也可以是相互付出相互接受。可能如果没有你，我会一生混沌的“享受”这外强中干的人生吧。

在感情方面，我从来不否认自己是个恶人。那段时间新工作的压力加上恋爱对象的木然，我又认识了一个大我5岁的姑娘。初见那姑娘样貌端正，并没有多想，一来二去，得知她是清华大学的研究生，不免有些好奇。时间长了，就另生了情愫。这人，算是比单纯的床上关系多了一份暧昧吧。但是内心又觉得这样是不太好的，后来就干脆逐渐远离，推脱是工作太忙很久不再见面。

时间不会以你的意志为转移，照旧一分一秒的变化，我不得不努力的让自己的意志变得开心些。临近元旦，我和带我的老师一起被分到了一个新的组里，值得高兴的是，新的组里有一个和我一届来的同事，终于给这混沌的生活找到了一点排解的法子。

提到为什么遇到相对的熟人比较高兴这件事，就不得不分析一下我的性格，我在熟人面前活跃的像一个疯子，而在不太熟悉之前的样子却极其高冷。那种状态下的我不善言谈，所以自然有了那种多事的人说我不爱打招呼的事情。不仅是不爱打招呼，在新的组里，我好像团空气，与新组里活跃的气氛可以说是格格不入。

为了让自己尽快的融入到组里，我习惯性的去和同来的同事说话，一起打饭聊天，她的老师看上去有三十出头，蛮外向的，说话声音很温柔，做事应该很有能力的，喜欢教她东西。我有时候也能问问我同事又学到了些什么。考试之前她还特别劝我说要背背的东西，被我直接pass掉，心里咆哮了不知多少遍“怎么可能会考这种东西！”

考试如期而至，而我，大跌眼镜。居然只考了同事提醒我而我觉得百分百不用考的内容。后来和你提起，你居然说是已经探听过小道消息陋习，事业单位的陋习！！！走后门！！！过分！！！