有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，收银员说：“先生，您换一张吧，这张100元钱是假的。”那人故作惊讶状：“不可能啊，那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”顿时，我在后面忍不住喷了。

我今年都已经19岁了 月经还没有来 也不好意思和爸爸妈妈说 感觉挺难为情的 昨天实在受不了 去了医院 后来听医生说 男生是不来月经的 我就放心了

早上去买油条，居然涨价了！我就问：“大爷，怎么昨天才1块今天要2块了？”大爷说：“因为猪肉涨价了。”我就郁闷了：“猪肉涨价关油条什么事？”大爷来一句：“因为我要吃猪肉！”说得好有道理，我竟无言以对。

老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”

牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”

卖早点的店每天都很忙，一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗凉拌粉，老板习惯性头也不抬用地方话问，打包还是带走？见没反应，就抬起头有点生气的又问了句，你要打包还是带走！小姑娘半天才好小声的回答到，我，我可以在店里吃吗........

下午3点多下去拿快递，留了门在那里，上楼后发现门被风关上了，钥匙也没拿，无奈之下只能打电话给房东太太：“房东太太，我的钥匙忘记带了，你能来帮我开一下门吗？”房东太太：“我现在在外面有急事呢，你先出去走走，我大概要5点多来。”没办法我就出去逛逛了，逛了2个多小时才回去，房东太太还没来，我又给她打电话：“房东太太，您什么时候来？”房东太太：“半个小时吧。”我又默默的等了半个多小时，无奈下我拿出另外一个手机给房东太太打了一个电话：“你好，你那里还有房子要出租吗？”房东太太：“有，有，等我一下，两分钟就到。”

小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”

当年的老师娶了自己的女学生为老婆。
结婚当晚，新郎问学生:“阿静，有那么多优秀的男士你不嫁，为什么你要倒追我这个老头子？”
新娘:“医生说，我有严重的失眠症，吃安眠药不起作用，如果长期这样会没命的，以前只有在你的课堂上才能睡着，以后每晚只要你在床头给我讲讲课，我就再也不用担心睡不着了！”

有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了。没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：“你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”

有一次陪朋友去理发，朋友洗完后坐下，理发师就开始剪。剪了一会朋友问理发师：你知道我要剪什么发型吗？你就开始盲目的剪了。那理发师淡定的回答：你剪什么发型无所谓，我只会这一种！

男朋友家里怎么也不同意我们在一起，说我的学历低配不上研究生学历的他。我红肿着眼睛问：学历真的那么重要吗？男朋友叹了口气：总不能直说你又胖又懒又丑又笨吧！

路人甲:老板，来个套。
老板乙:要什么样的。
路人甲:有没有软一点，比较薄的。
老板乙:你看看这个咋样。
路人甲:等等，我试试。
。。。。
路人甲:不行啊，手感不行，而且不透明。
老板乙:滚蛋，一个手机套，***的还挑来挑去

整了一个XX的话费套餐，免费送宽带，预约了两次上门安装都被鸽了，今天又问我在不在家，我说我女朋友在家，这次小伙子果然很准时，见到我的那一刻的表情很微妙。。。我没有女朋友。。。