好想有一天做梦，你告诉我，你这几天收拾收拾，过几天我来接你。

本来就是混日子，觉得混不下去了。

你个不负责任的家伙，每天嘱咐你注意安全注意安全，你都当耳边风！现在，把自个玩死了，你想过你死了我们有多痛苦吗？！你做那些危险的动作的时候你就没想过如果你出事了我们要怎么活！你就自己怎么方便怎么来，不按规章制度来，最后自己把自己玩死了吧！你怎么不想想后果！天天说注意安全 别人的安全你倒是很注意，怎么轮自己身上你就一点都不在意呢！你到是走的一干二脆，留着我在这世上苦苦挣扎！你一点都不负责任！你这样把我半路扔下，剩下的时光怎么捱？！你怎么能干这样的缺德事！害了你自己，坑了我和孩子！

不怨天，不怨地，不怨你，只是命已至此，只是伤心痛苦少不了。
世上种种机缘巧合，我们相识相知相爱，命运如此安排，你殒命于此，大机缘安排这样的命运轨迹，小机缘导致这样的结果，也许，从一开始的相遇，就是个天大的错误。如果没有我，你不会调去那里，你不去那，你就不会遇到这种事，没有这些事，你就不会死！我们的爱情，是个错误吗？我们的婚姻，是你的催命符吗？
我一直想一直想，是不是当初我们没有结婚，或是晚一年结婚，你就不会死。可，没有结婚，就没有我们可爱的闺女。
这世间到底是怎么回事？难道这一切都是错误的吗？不该相遇，不该结婚，那样，你不会死，我不会痛。
事已至此，返回头去细细想所有导致你死亡的原因，发现，命运一早就安排好了悲剧结尾。从我们相遇开始，一环扣一环，就等着你出事死亡。
这是多大的一个局？！就不让我们长相守共白头！
要不不相识这辈子做陌生人，要不就以死亡收尾痛苦一生，遗憾一生！反正不论什么，就是不让我们在一起。
命运是什么？从我们相识就开始滚动了悲剧的轨迹。
这就是命吗？
这就是命吗！

生活已经千疮百孔。美好的幸福属于过去。以后的路要独自走下去。怎么忍心？怎么忍心！

真的想死啊！活着太受罪了！时间越久越痛苦！离开你越久，约绝望！你走后，所有的不如意全部放大几十倍，真的特别讨厌这个世界！太讨厌了，不想在这扯淡的的世界继续做些无味的屁事！所有的一切都毫无意义，为了活着而活着，无聊的紧！有什么意义呢？活着变成煎熬，为什么还要继续这种煎熬呢？有什么意义？何必啊？

日子还在继续，早上爬起来上班，然后又开始一天身不由己的演戏，好累，多少次眼眶酸涩，深呼吸，把喉头的哽咽咽下，努力睁大眼睛把所有痛苦掩下，不要让别人看出异常。
为了活着而活着，为了上班而上班，以前的所有青春和热血全是梦一场，现在就像个垂垂迟暮的老者，做什么都无精打采，再也没有任何能让我激动亢奋的事了，就如一潭死水，半点涟漪都无。
现在，连闺女都无法让我紧张起来，有点漠不关心的趋向。我这是抑郁了吧？这个世上真的没什么能让我觉得紧张，现在连灵魂都不希望有了。要灵魂作甚？死了一了百了就好，什么都没了就好，何必呢？
我知道我现在状态不对，可我真的打不起精神来。我也给自己找好多以前喜欢的事去做，可再提不起兴趣，只是机械的去完成而已。
哎 活一天是一天，这世上在无聊，也还有责任要尽。你甩手走了，我再郁闷再讨厌这个世界，也得捱着熬着。

说好的一辈子，说好的牵着手一起走，说好的一起到白头，说好的要照顾我一生一世，说好的，你怎么能食言！怎么就没了呢？

以前谈恋爱的时候，我告诉你，我很黏人，很缠人，哪怕不在我身边，也得能随时联系上你。自认识后，我们聚少离多，最常做的事就是打视频发信息。以为余生很长，我们来日方长，总有一天你会回家不再离我那么远。为什么命运如此残忍，再也没有以后，我还没机会好好缠着你好好粘着你，就永别了！我还没有依靠你，粘着你，你怎么就消失了？！怎么那么残酷！

随便听首歌都会泪流满面。坐车回单位的路上，同事说起大家都在怀二胎或是准备怀二胎。如果你不死，如果你还在，如果你还好好的……
现在，不论说什么都会想到你，不论做什么都会想如果你还在会怎样。
可是这世上没有如果，没有如果，没有如果……

刚才看了新闻，标准提高了百分之十。心塞，心塞，心塞！差点没站住晕倒，蹲在墙角，心痛死了！恨死了，恨死了，恨死了！为什么会这样？！早上你们单位人又给我打电话。都尘埃落定了。他说这星期找时间把东西给我送来。只有这点东西留着给闺女了。等把东西送来，以后，再也不会和你们单位的人有任何交集了。你那些兄弟，我也不想和他们有任何联系，只会让我无限痛苦！你死了，其实那些人也和我没什么关系，本来也不熟，以后就不要联系了。不想和任何人打交道，就我自己最好。心死了，这世界一切都不想沾惹。

我这日子过的，比电视剧还精彩，比偶像剧还偶像，比悲剧还悲剧。曾经多幸福，多浪漫，多偶像剧，一夕之间，一瞬之间，什么都没了……
傍晚在沙发上坐着，突然想起之前有一天你没和我打招呼突然就打开家门出现在我面前，惊喜万分。
我看着门，多想你再次打开家门，对我说，媳妇，我回来了。
又想起今年春节大年初一，我下班回家，没和你说，带着孩子去你单位突然出现在你面前，你拿着手机看着我，一脸不可置信，你那么惊喜。
世事就是那么无常，我们的生活消失了。
今天我让闺女喊爸爸，她不会了，给她看照片，不认识你了。你才走那段时间，她还记得你，还记得每天晚上十点半拿着手机让我给你打视频看爸爸，现在，她不记得了。现在她也才一岁多，不记得你很正常。可我就是心酸，对她来说，基本等于没有得到过父爱，太小了，什么都不记得。你走后，那一个月过的很混乱，各种事情各种麻烦，等生活恢复平静，她已经忘了每天晚上给你打视频这事了。
现在，你的手机天天陪在我身边，手机号我给你留着，没有销号，每天都看看你的朋友圈和QQ，花呗给你停了，因为每个月总有莫名其妙的扣费，也不知道你都设置了些什么东西。以前最讨厌QQ的每天播报过去这一天发表的说说，现在每天早上就看一看以前的今天你都发表了什么说说，就好像你还在一样……
以前每天想，人死了到底有没有灵魂，现在我只想，人死了就一了百了吧，就什么都没有吧，还有灵魂的话，你一个人孤零零在那边，多伤心多痛苦多孤单啊。人死后，就什么都不知道了就好，没有痛苦，没有悔恨，没有怨恨，一切随着眼睛闭上，全都消失。
我舍不得你，我去看你那几次，最后送你离开，我都说让你不要挂心我们，让你好好走，这辈子恩怨一笔勾销，你不欠我们任何人。
其实我心里一点都不这样想，我想你挂着我，想着我，陪着我，等着我，我不要你无牵无挂的走，可我说不出口，这些话我不敢当着你的面和你说。
时至今日，90天啦，以后还会有无数的90天，我无法停留在过去，时光催人老，我无法逆转时间，不能回到过去，我只会被时间推着往前走，一天一天老去，未来何去何从，我不知道，看不见，无法预知。
女儿那怎么和她说，我也没想好。不想了，离她知道要爸爸，还要好几年，这几年我慢慢考虑吧。
我依旧想你，回想过去种种，有些记忆突然就跳出，突然就想起一些往事。
这样的日子，应该会过很久很久吧？

都和我说我还年轻，我知道我还年轻，我更知道你比我还年轻，你比我还小半岁呢。可命运就是那么残酷。
记得袁朗对许三多说，我才三十，我还没玩够呢。可你最常挂在嘴边的就是，老了，操不动了，随便练一练，浑身都疼。我也常劝你，既然那么苦那么累，就把一些事交给别人去做，你手下那么多人，别都自己上。你走后，我和你最好的兄弟一块坐高铁回来收拾你的东西 ，一路上无话可说，还是我爸问了些你们平时工作的情况，才知道，你嘴上说累了，搞不动了 ，其实，你们平时真的和电视剧里演的一样，各种高难度高危险动作，甚至比电视上演的还刺激还危险。这些我都一无所知，每次问你，你都说你烦不烦，问那么多干嘛，我以为也没那么危险吧，最多就是苦点累点。那天在高铁上，听着他和老爸的聊天，我才知道你们平时有多危险，电视上演的和你们比起来太不值一提。你的离去，也给他敲响了警钟，以后，他肯定会仔细再仔细，小心再小心。为什么你就变成了别人的警钟了呢？后来再去你们单位，听他们说，这些天都忙着按上监控，我说，是不是因为你的事，所以才按的？他们沉默了，最后有一个人轻轻嗯了一声。你们的工作本来就是高危险高强度，可我没想到你竟然死了。好遥远的事，瞬间就到我眼前了。你平时什么都不和我说，我问你你还和我急，现在，我从你兄弟口中知道了一点点冰山一角，我好心疼你，好心痛。你还有大好的年华，美好的未来，可最后就装进了那么小小的一个盒子里。这世上你所有的东西收拾好，就那么几大个编织袋就装完了。清点你的东西的时候，还有那么多包烟，那么多包纸巾，那么多护肤品，那么多新买的还没拆封的各种东西。还有三瓶酒。最后的时候，我约你的同事你的兄弟吃饭，让你上级把你的酒偷偷从遗物里拿出来，那天晚上给造完了。回酒店的时候，我和你上级说，不是说三瓶酒吗？怎么就只有一瓶？其他两瓶呢？他说，清点的时候没注意，其他两瓶是空的。我和他开玩笑，说，你们怎么清点的遗物？这都能弄错，这工作做的太不认真太不仔细了，清单都不对，我竟然还签字了。他说，我也很无奈，清单上我也签字了，谁知道竟然不对。其实大家都是说着玩的，因为太沉重了，沉重的不知道怎么说话，只能保持沉默。
回忆多多，无奈多多，痛苦多多，遗憾多多……
每天不停回忆，不停回想最后看你的场景，你的样子，你的表情。
现在，我宁愿时间一直都在你离开的那时候，至少，那时候你还存在这世上，你的身体还在，我还能看见你的样子，我还能握着你的手，我还能趴在你身上感受你的怀抱。现在，真的遥不可及，只存在回忆中了。