『抗日I版』 
一定要选最好的袭击目标， 
雇塔里班恐怖设计大师。 
什么东京呀横滨呀京都呀， 
能炸的全都给他炸了， 
干就干惊天动地的恐怖事业。 
用中国最低级的轰炸机， 
个头比航母还大三倍， 
导弹呀，核弹头呀，能挂的全给他挂上， 
原子弹最少也得挂百八十个， 
你要是挂普通炸弹， 
你都不好意思跟人家打招呼， 
轰炸机机长用阿富汗人， 
头上蒙一头巾， 
上面加一头圈， 
特野蛮的那种， 
到了日本上空， 
甭管有事没事， 
他都得跟人家日本人说：“May I help you sir？” 
一口地道的阿拉伯腔，倍有面子， 
你说这样的轰炸机一次能炸死多少日本人？ 
我觉的怎么也得十来万吧， 
十来万？那还得是当场死亡， 
到医院死亡的还不算， 
你还别嫌多，还不打折， 
就一字：狠！ 
你得揣摸日本人的心理， 
经受过原子弹打击的日本人， 
根本就不在乎再死个十万八万的， 
什么叫日本人你知道吗， 
真正的日本人就是不挨炸难受， 
炸了倒痛快！ 
所以我们对日恐怖主义的口号就是 
“不求最准，但求最狠！”

『轰炸东京版』 

要是换咱们“轰炸东京” 
一定得选楼最多的地段 

用国产轰炸机 

扔就扔最精准的炸弹 
一击直接命中 
弹头至少也得四百公斤 
什么子母弹啊，聪明弹啊，燃烧弹啊， 
能用上的全给他用上 
编队里面有强10，机翼上挂着巡航导弹 
弹头上捆一哈日族 
染金毛，特猥琐的那种 
飞机一起飞，甭管有事(儿)没事(儿)都跟那嚷嚷 
“中国人不打中国人！！” 
一口地道的汉奸腔儿 
倍(儿)没出息 
东京湾再发百十来艘炮艇 
火炮用200mm的 
一发炮弹光炸药就得40来斤 
再派一导弹舰队 
二十四小时候命 

就是一个字(儿)??猛 

小驱逐都给装上核弹头 
周围的战友不是炸医院，就是炸学校 

你要是炸一民房啊 
你都不好意思跟人家打招呼 

你说这样的猛攻，一天得死多少小**？？ 
我觉得怎么着也得两百万吧？ 两百万 那是郊区 
四百万起 
你别嫌多 还不手软 

你得理解中国人民的抗日情绪 
愿意杀两百万小**的中国人 
根本不在乎多杀两百万 


什么叫狂轰滥炸知道吗？ 

狂轰滥炸就是不管炸什么地方 

都炸人最多的 不炸楼最贵的 所以，我们轰炸东京的口号(儿)就是 
不求最精最准 但求死的人多！

『东京复仇版』 


请老慰安妇作动员 
用就用射速最快的机枪 
子弹连续供应 
弹链最少也要十万发 
什么榴弹啊，枪刺啊 
能上的全给它上上 
左边站男人，右边站女人 
中间站一群极端右翼 
八字胡,特横的那种 
中国人一来 
不管有事没事 
都骂中国人“八个牙鲁” 
一身地道的鬼子皮 
倍增仇恨 
现场建一鬼子屠杀我同胞的蜡相馆 
场景用南京的 
光血浆就用几百千加仑 
在请一群南京同胞 
二十四小时控诉 
就是一个字 
恨听个只言片语的就叫你捶胸墩足的 
再看你旁边的同志 
不是用过密集阵的就是用过守门员的 
你要是只用过米尼岗啊 
都不好意思跟人交流杀敌经验 
你说，就这阵势，你一小时得杀多少小日本？ 
“我想怎么的也得一百只吧” 
一百只，那是只用刺刀杀的 
一千只起 
你别嫌多 
还不算孕妇肚子里的小崽子 
你得研究咱中国人的爱国心理 
愿意杀日本人来报仇的 
就不在乎杀多少 
什么叫爱国人士你知道吗？ 
爱国人士就是杀敌只求日本人 
不在乎杀多少 
所以 
我们的爱国杀敌口号就是 
“不求数量，但求倭寇

『xx大学军训版 』 
 
 

 我们军训决不训那最累的，要训就训那最苦的。早上吃馊馒头，晚上吃糊米饭，也就比那些捡破烂的次上好些。矿泉水是八毛的，饮料是最次的，教官光回扣就得赚个万八千的，倍儿孙子。黄瓜有条的，有片的，一问为啥弄的这么咸，炊事班讲了：俺们这旮打死一个买盐的。一嘴地道的东北腔，倍儿吊。洗碗的时候，百十多口子抢一个水龙头，那场面倍儿壮观。你要说你一个人用一个水龙头你都不好意思跟人打招呼。你说这条件一个小库（注意是小库）得住多少人？唉，恐怕得八个人吧。八个？姥姥！一个小库24个人。你别嫌多，还没算其他生物呢！苍蝇蚊子凑一个集团军还得带拐弯的。真正肯住这个库的，根本就不在乎吃那些馊馒头和糊米饭。所以，我们军训的准则就是：不求最累，但求最苦！ 
 　 
　

『恐怖版』 

一定得选伦敦一区最繁华的黄金地段 
雇基地组织炸弹专家 
用就用破坏力最强的炸弹 
远程无线遥控 
杀伤半径最小也得四千米 
什么地铁呀，轻轨呀，巴士呀 
能炸的全给他炸了 
地铁里用TNT，巴士上安塑胶C4 
袭击者派一伊拉克人 
留胡子，特恐怖的那种 
约翰牛一上车儿，甭管挨不挨炸都得跟人家说 
May i bomb you，Sir? 
一口地道的巴格达腔儿 
倍儿有面子 
白金汉宫里再按一日本毒气弹，材料用沙林的 
一天光王室就毒倒好几打 
大笨钟里再扔一巴勒斯坦燃烧弹，二十四小时火着 
就是一个字儿——爽！ 
光消防车就得出动千八百辆的 
周围的组织不是打“支努干”就是炸火车 
你要是砸一日本寿司店呀 
你都不好意思跟人家打招呼 
你说这样的袭击，一天得死多少人？ 
我觉得怎么着也得两千多人吧 
两千多人？！那是当场毙命的 
四千人起 
你别嫌多，还不算重伤残疾的 
你得研究山姆大叔跟屁虫的受孽心理 
愿意拿两千多人命讨主子欢心的猪头 
根本不在乎再多死两千 
什么叫死硬走狗你知道吗？ 
死硬走狗就是 出什么招都出最狠的，不出最猛的 
所以，我们搞恐怖袭击的口号就是 
不求最猛，但求最狠 
 　 
　

『找老婆篇』 


一定得选最有身份的 
怎么也得美国名牌学校硕士毕业 
找就找罪漂亮最有身段儿的 
在学校就是校花 
身高最少也得1米70 
什么钢琴呀，跳舞呀，卡拉OK呀 
一般人能会的全会 
还得特有脾气 
动不动就象训三孙子一样训你一把 
要找这么一主儿 
你得早上5：00起床准备早餐，晚上还得早早回来做饭 
做好饭就站楼门口 
匝围裙，特恭敬那种 
等她一进门(儿)，甭管有事(儿)没事(儿)都得跟人家说 
may i help you dear (我能为您作点什么吗?) 
一口地道的英国伦敦腔(儿) 
倍(儿)有面子 
有事没事的就出去玩 
住总统套房 
一年光住HOTEL就几万美金 
老婆这排场那应酬的 
一天二十四小时花钱 
就是一个字(儿) 贵 
光香水儿就得花个万八千的 
现在这行市你不这么着你被人瞧不起 
周围的邻居不是泡影星就是彪歌星 
你要是找一日本妞呀 
你都不好意思跟人掖蛘泻? 
你说这样的老婆，一天你得达多少钱 
我觉得怎么着也得两千美金吧 
两千美金 那是结婚十年后 
四千美金起 
你别嫌贵 还不打折 
你得研究单身汉的择偶心理 
愿意一天掏两千美金供老婆的主 
根本不在乎再多掏两千 
什么叫犯贱 你知道吗？ 
就是找老婆时 
都找最难养的 不找最好养的 
 　 
　

『摇滚版』 


一定得选最好的乐器 
用美国效果器 
玩就得玩最视觉的范儿 
就穿一条破牛崽裤 
狗链最短也得五MI长 
什么鼻环呀，刺青呀，铁钉呀 
能给自个儿安上个的全给它安上 
头发只留顶上一撮，染成绿色的 
顶上作成象豪猪似的 
把眼圈全涂黑了，特愤怒的那种 
一上台，甭管有词儿没词儿都得冲全场吼一句 
fuck the world！！ 
一口地道的美国西雅图腔儿 , 
倍儿有面子 
想法攒张地下专集，全用英文写 
一首歌光脏话就得100多 
再找一个严峻那样的，满世界写稿子起哄 
就是一个字儿——操！ 
听两秒种就让你想TMD地想打人 
一块玩乐队的不是玩厄运哥特就是玩电子工燥 
你要是还是在玩GRUNGE呀 
你都不好意思在这圈里混 
你说这样的一张专集，一首歌得用多少个和弦 
我觉得怎么着也得6，7个和弦吧 
6，7个和弦？！那是贝多芬 
最多三个 
你别嫌少，还没有转位 
你得来研究观众的音乐心理 
愿意跑到场子一身臭汗地撞人玩POGO的“特托” 
根本不在乎你唱的是什么 
什么叫摇滚青年你知道吗？ 
摇滚青年就是 
玩什么东西都玩最前卫的，不玩最好听的 
所以，我们做摇滚的口号就是 
不求最好，但求最怪！ 
 　 
　

『逃课版』 

一定得逃英语这门课。 

兄弟几个一起逃，逃就逃很多， 

腿法一定得快，速度最次也得比老师快几步。 

什么听写啊，作业啊，测试啊，从来就没有交过。 

周一逃后面两节，周四逃前面两节，被纪律部逮着也不害怕。 

一脸视死如归的那种，来人要问话，甭管问什么、说什么。 

都得张大嘴大吼一声：“I don't know " 

一口地道的中国英语腔，倍有男人味。 

被抓住了就得写检查、什么保证书啊，什么警告啊。全伺候着。 

光那检查就得好几万字。 

甭看哥们跟村支书似的，呼天喊地。就为一个字“苦” 

保证书都交了七、八张。 

逃课的兄弟，你要是带本英语书，你都不好意思跟哥几个一起逃。 

你说这样的逃课一学期得逃多少，我觉得怎么也得六、七十节。（六、七十节） 

那要是碰上课多的时候，最少也得一百多节。 

你还别不服，哥几个还不逃别的课。 

什么叫牛×逃课。你知道吗？ 

逃课就是只在教室上汉语课，不在语音上英语课。 

所以我们的口号，就是-—不逃汉语，只逃英语。 
 　 
　

『养狗版』 

 
 一定要选良种犬 
 买外国进口的 
 养就得养最高档次的狗 
 什么金狗牌,银狗链,名师设计狗时装 
 能给它配就给配全 
 楼上专用休息室,楼下专用浴缸 
 最好雇一专家 
 穿着白大褂,戴深度近视镜特有经验的那种 
 业主一回家甭管有事没事都向你汇报 
 "This dog is very good" 
 一口地道的英国伦敦郊区口音 
 倍有面子 
 再给它报一贵族狗校 
 教材用牛津 
 一年光书本费就得几千美金 
 再雇一个营养师 
 二十时小时供餐 
 就一个字 贵 
 光洗澡用品就得千儿八百的 
 周围邻居不是养边境牧羊犬就是藏獒 
 你要是牵一只本土狗 
 你都不好意思跟人家凑一块去 
 这样的狗得卖多少钱 
 我觉得怎么着也得两万美金一只吧 
 两万美金,那是进价 
 你别嫌贵,恕不打折 
 你得研究狗主的购买心理 
 愿意掏两万美金买狗的业主 
 根本不在乎再掏两万 
 什么叫成功人士 你知道吗 
 成功人士就是买狗吧,都买最贵的,不买最好的 
 所以,我们养狗的口号是:不求最好,只求最贵

[堵车版] 
　　　　 
　　　　一定要选最远的地儿上班 
　　　　走最堵的路段 
　　　　出门直接上三环 
　　　　四环最少也得绕半圈 
　　　　什么杜家坎啊，西二环啊，回龙观啊， 
　　　　能绕的都给他绕上， 
　　　　车里面带盒饭，车后面带厕所， 
　　　　车外边再站一个买报纸的， 
　　　　戴一鸭舌帽，特胆大的那种， 
　　　　只要车一停，甭管有事儿没事儿都得跟人家说 
　　　　may i help you, sir? 
　　　　一口地道的北京土著腔儿 
　　　　倍儿有面子 
　　　　马路上看见军车咱就躲 
　　　　遇上加塞儿的就让 
　　　　从复兴门到官园桥就得2个多小时 
　　　　再要是碰上人代会 
　　　　一、两条车道被封 
　　　　就是一个字儿——堵！ 
　　　　上个立交桥就得坡起个百十回 
　　　　别人上班不是花二小时就是三小时 
　　　　你要是才花了一小时 
　　　　你都不好意思跟人家打招呼 
　　　　你说这样的路况，想不堵你得几点出来 
　　　　我觉得怎么着七点也够了吧 
　　　　七点出来，那是找死 
　　　　五点半以前， 
　　　　你别嫌早，还得看有没有大货 
　　　　你得研究车主的心理 
　　　　愿意七点出发的车主 
　　　　根本不在乎再提前两小时 
　　　　什么叫马路天使 你知道吗？ 
　　　　马路天使就是不管去哪里上班 
　　　　都选最堵的 不选最快的 
　　　　所以，我们做司机的口号就是 
　　　　不求最快 但求最堵

[聚会版] 
　　　　 
　　　　搞一次聚会 　　 
　　　　找最上档次的饭店 　　 
　　　　再选一个大伙都方便的日子 　　 
　　　　同学请的越多越好 　　最起码得来五十人 　　 
　　　　什么读书的,工作的, 出国的 　　只要还在地球上就都叫来 　　 
　　　　一进门甭管啥事先说一句: “干啥呢？“一口地道的东北味 　　 
　　　　贼有面子! 　　 
　　　　上菜就上最好的，人工饲养的动物一概不要 　　 
　　　　要就要天上飞的水里游的 　　 
　　　　就一个字——贵！　 
　　　　一杯茶水就得十多块 　　 
　　　　聚会时喝酒是重点 　　 
　　　　别的同学不是喝啤酒就是喝白酒 　　 
　　　　你要是端雪碧来和大家碰杯 都不好意思和别人搭话儿 　　 
　　　　就这么一个聚会你说每人得拿多少钱? 
　　　　我觉得怎么也得五十吧? 　　 
　　　　五十?!!刚够零头 　二百五起! 　　 
　　　　你别嫌贵, 还不打折 　　 
　　　　你得研究参加聚会同学的心理 　　 
　　　　能掏五十来参加的,根本不在乎多掏二百 　　 
　　　　什么叫同学你知道吗? 　　 
　　　　同学就是不管出多少钱,只要开心热闹就行 　　 
　　　　所以我们搞同学聚会的口号就是: 只求热闹, 不图省钱! 
 　 
　

[脑白金版] 
　　　　 
　　　　一定得选最有影响的电视台 
　　　　雇漂亮女模特 
　　　　做就得做最能闹腾的广告 
　　　　效果直达消费者 
　　　　每天最少也得播七遍 
　　　　什么央视呀，卫视呀! 
　　　　能让他看到的全让他看到 
　　　　选黄金时段，别在乎花钱 
　　　　广告里放三漂亮小妞儿 
　　　　晚礼服，特高雅的那种 
　　　　观众一开电视，甭管有事(儿)没事(儿)都得跟人家说“送礼就送脑白金” 
　　　　一口地道的港台腔儿 
　　　　倍儿有面子 
　　　　广告里再弄两个老头儿老太太 
　　　　形象用3D做出来的 
　　　　一年光广告费就得几十万美金 
　　　　再来一对儿相声演员 
　　　　二十四小时在那煽情 
　　　　就是一个字儿——火！ 
　　　　看了广告立刻就想买的观众一下就万儿八千的 
　　　　周围的朋友不是十盒起买的，就是成箱批发的 
　　　　你要是只买一盒呀 
　　　　你都不好意思跟人家打招呼 
　　　　你说这样的产品，一盒你得卖多少钱 
　　　　我觉得怎么着也得三四十块吧 
　　　　三四十块？ 那是成本 
　　　　六十八元起 你别嫌贵 还不打折 
　　　　你得研究消费者的购物心理 
　　　　愿意掏三四十买保健品的主儿 
　　　　根本不在乎再多掏三十 
　　　　什么叫健康人士 你知道吗？ 
　　　　健康人士就是买什么保健品 
　　　　只看广告 不看疗效 
　　　　所以，我们做“脑XX”的口号儿就是 ：只做广告 不讲疗效 
 　 
　

[柯南版] 
　　　　 
　　　　一定得选最矫情的案发现场 
　　　　找个最变态的凶手 
　　　　杀就得杀最牛B的大人物 
　　　　工藤新一亲自破案 
　　　　什么麻醉枪呀，变声领结呀，强力鞋呀能给他用的全给他用上 
　　　　左边是阿笠，右边是毛利 后面再站个小兰穿晚礼服，特淑女那种 
　　　　案子一破，甭管有没有漏洞都得指着人家说一句 
　　　　真相永远只有一个 
　　　　一口地道的日本米花腔 
　　　　倍儿有面子 
　　　　案子里再跑出一个服部平次 
　　　　脸要多黑有多黑 
　　　　别的不干，一上场就耍剑道 
　　　　再来个怪盗基德，想变谁就变谁 
　　　　就为一件事儿——偷！ 
　　　　偷张草纸都天皇用过的 
　　　　周围不是警察局的就是帝丹小学的 
　　　　你要说有个打中国来的保准没人看这集你说这样的片子， 
　　　　一集得杀多少人 
　　　　我觉得怎么着也得杀两三个吧 
　　　　两三个？那是小case 
　　　　连幼稚园刚毕业的都看不过瘾 
　　　　杀四个起 
　　　　别嫌多 没准多杀几个 
　　　　你得研究柯南迷的心理 
　　　　痴迷于名侦探柯南的人根本不在乎推理有没有漏洞 
　　　　什么叫柯南迷你知道吗？ 
　　　　柯南迷就工藤新一参与南京大屠杀都能开怀干吃三大碗饭的 
　　　　所以，我们拍摄柯南片的口号就是： 
　　　　看着柯南君，吃饭就是香，妈妈我要~~~~~~名侦探柯南