我是怎么的一个人啊，别人说我聪明，说我有天赋，可从来没有人看见我的挣扎，我的痛苦，我的痛苦不是来自学习，来自我与游戏与意义与世界的抗争，那时候，很早的时候，我就告诉过自己，你永远不要自杀。当时我不明白我这么幸福为什么要自杀？可是在那段灰白的日子里我撑不下去的时候我想到的就是这么一句话，于是，我咬咬牙，撑下去。

后来我的身体的确不好，熬那么多夜，又不吃饭，肯定差，这在我高三显得格外明显，我不知道在背后哭了多少，想问，为什么都是我呢？可是我想到自己以前犯下的错，我就觉得一切都可以解释清楚的。

太晚了 睡了 明天再来说现在，我现在在高中时很多人都向往的学校，可是我并没有都快乐，我还是会玩游戏

这个时候，有人在为了考研奋斗，有人在为高考奋起，还有人在床上不起，翻过身又开了一把王者……或许每个人都有自己的时区。那么我想说，我接受你，我接受你的虚伪，你的当面一套背面一套，我接受你坐在厕所里打游戏，不断地沉沦，转身又在学校大会上分享自己的学习经验；我接受你对不起妈妈，对不起朋友，辜负了很多心意……我什么都接受你，百因必有果，在出生时，大家都是无罪纯洁的婴儿，是这个世界在不断地塑造着我们，成了现在这个样子，我们很被动，我们有罪，可是错并非总在我们。

今天，当我骑着自行车赶来上课的时候，我突然想到，我的青春好像都献给游戏了，三年，十六到十八，一朵花最好的年纪，我却是每天十多个小时的花在游戏上，七千把是什么概念呢，而且，我大部分都是打的排位，很少玩娱乐。留给我的是什么呢，是长不高的自己，还是容易生病的自己，还是越来越不负责任的性格？

我真的无法理解之前有一个人说放弃游戏也学不进去，不玩游戏闲暇时间该怎么处理。这让我不禁想起了之前看过的一篇文章，说是游戏业繁荣之后，社会治安好了不少，所以，这些东西就是设计给我们打发时间的么？当然，这里还是权利对等，因为没有人逼迫我们成为被游戏毁掉的人，我们大可以向前看，大可以寻找我们自己的人生，为什么要被困在那个扁扁的长方形里。

高三的暑假我的想法很好，我想的是好好玩一场，上王者，然后告别。可是在错误的事情上，有目标是一件多么可怕的事情，上了王者还想上荣耀，上了省服还想上国服……但是在去大学的前一天，我还是把游戏卸载了。那段时间，应该是很充实的，发现了游戏之外的意义，看见了一个闪闪发光的人，除了游戏之外，我好像找到了其他的意义。那时候，我的信誉积分应该是只有71分的，这种方法是很好，但是对我来说，只要我想要做一件事，我会排除万难，那时候，我不知道发生了什么，大概是自己的喜欢没有回应，大概是同学对我的态度发生了转变，大概是我又找回了高中的感觉？那种一切都处于泥淖中的感觉，所以我又下载了游戏，我在淘宝中买了信誉积分，开始租号，开始每天期待我的信誉积分恢复，开始认为我只有游戏了。

我在后面会总结一下我玩游戏的原因的。我是昨晚删的游戏，但是今天感觉好像已经删了很久了，感觉已经很平淡了，真是很奇怪的感觉。可是我知道这些感觉都不会长久，不久以后我的心境会发生很大的变化，我又会想玩，又会沉迷。这个学期已经快要结束了，只有我还停滞不前。在这里，永远没有最努力的人，周末的图书馆一座难求，凌晨一点有在水房背单词的人，有刷夜的人……我是在逃避还是没有努力的方向，明明我那么想努力啊，我是有多想成为一个厉害的人 啊

我把游戏下回来了，在这中间我不是没有挣扎过，我知道玩过游戏以后我会很有满足感，我很容易接受新的观点，也很容易被一些言论左右，任何一句符合我的想法我的堕落的话都会被我奉为真理，我会选择性听一些东西。当我看见那么多人自杀，那些什么“不做自己喜欢的事情，会觉得活着没意思”于是这就是我不断放纵自己的开始。我习惯性小题大做，因为我的身体并不好，痛经很严重，这大概与我高中熬夜有很大关系，而且那段时间我的情绪很糟糕很容易累，什么都不想做，这就是我的借口，我堕落的开始，我对自己的要求，我告诉自己不要勉强自己。我很明白，因为我没有特定的目标，没有努力的方向，不知道奋斗的意义，觉得就算这样也没什么，于是，在那几天，我真的是放纵自己、害惨了自己。可是我似乎也有道理，我找不到比游戏更好的安慰剂了，我在贯彻之前的一切，我又有什么办法呢？

最开始的时候，我觉得很快乐，这上面有我想要的意义。我努力过，在开始的时候，六点起床，晨跑，图书馆，可是这样见效实在是太慢了，我看不到一点点的希望。在我刚刚来这里的时候，我是抱着多么大的期待啊，努力竞选班委，主动和别人交朋友，认真学习，也出现了喜欢我的人，尽管我并不喜欢他，我感觉我已经离高中的自己很远很远了，我一度以为那就是我的，大学生活了。可是，一般都是最开始的东西比较好不是么？有一天，我很清晰地感觉到，高中的我又要回来了，是的，她回来了。不管怎么装扮自己，身高是改变不了的，身高不够就没有那种气质，我也是这个时候才真正认识到身高的重要性，也是这个时候才感受到那种无奈，我喜欢的人真的好高啊，过度消耗的勇气变成了双倍的自卑回到了我的身上，学习上的挫败，我甚至不知道自己要学什么，为什么大家就那么会说呢？为什么呢？在这里，大家都有自己的目标，没有什么人化妆没有什么人玩游戏，没有什么人有闲心理别人。更不用想着和高年级的男生谈恋爱然后促进自己的学习，他们都太明白自己要什么了，他们的眼光也只在上面，他们只会很凶。同级的人目的性更强，他们只会喜欢厉害的学姐……我也是到了这里才明白，那个前一天还和你笑着说话的人转眼就不再搭理你了，甚至是删除你的联系方式。

这是这个时候我看到的世界，我想我的想法或许是不够成熟的，可这就是我想说的。越来越无法忍受了，游戏多好啊，只要打开王者荣耀，里面所有的人都相亲相爱，管他什么效率，管他什么阶级地位，大家都一样，一起度过快乐时光。什么都不用管，一个晚上很快就过去，后来是一天很快就过去。我在想为什么要去上课，阻止我玩游戏？所以我课也不想去上，大学的学习方法和学习模式和高中真的太不一样了，我并不觉得对我有什么用。而且教授也不注重基础，就直接那么讲，听了我也没觉得自己掌握了。是的，我的课选的不好，我报名也晚了，那时候忙着打游戏，哪有时间管这些？逃课又怎样？玩游戏又怎样？会怎样？没有什么后果，反正期末考试之前还可以复习.是的，会怎样呢？会很痛苦啊，在那些失眠的晚上，心里空落落的不知道自己到底做了什么；会很心慌啊，看着室友从图书馆回来，睡午觉又去图书馆，而我只是升了几颗星又掉了下来，什么都没有，什么都没做，还在游戏里和别人吵了一架。被迫玩了辅助又被坑。我很痛苦，我觉得我关了游戏我也可以去图书馆学习，可是我的手指就是按不下去，我又开一局

这样反反复复已经很长一段时间了，真的很长一段时间了，三年，从整个生命来看，真的不算太长，可是它烙印在了我最美好的时间里，在余生，我真的不想再与它相伴。就像是一段恋爱吧，三年的恋爱也是很长了，从青涩逐渐走向成熟，长痛不如短痛，它并不符合这个世界的主流，长痛不如短痛，我们还是分手了。我的意志并不坚定，我容易藕断丝连，所以我把自己的qq也扔了。就像一个女孩在自己青春里遇到了一个注定没有结果的人，她真的爱惨了他，是他让他看到了生命的其他可能，女孩为了他违背自己的父母，放弃自己的一切，可是这个男孩来者不拒，对每一个人都很好，喜欢有钱的人，在男孩的世界中，有许多比女生更优秀更厉害的人，女孩知道自己的离开对他而言不算什么。可是对她自己来说，意味着新生。她只是因为年轻，不知道生活的意义，没有见过更大的世界，不懂事。虽然现在还是不懂，可是她决定离开了。没有什么触发点，只不过洗脸的时候被冷水刺激了一下，突然就想这么做了。其实这个想法在她的心里已经萌芽很久了，只是她一直压抑着自己，这只是很突然的一个爆发而已。如果没有他，她将会是多么优秀的人啊，她觉得自己现在也不算太差，因为有些东西是不会被抹杀掉的，就算她死了他也不会皱眉。那么为什么要为了不在乎自己的东西而献出自己。不值得，不应该。有那么多有意思的事情啊。无论是学知识，练口语，还是出去旅行，看动物园，或者弹琴学化妆，真的，有好多事情啊。

其实我和王者的故事要结束了，七千把，平均二十分钟一把，2333个小时，整整不吃不喝不眠不休的97天，除了睡觉和吃饭以外，还打了194天，半年多的时间都在游戏上，也不算太糟么？如果我可以活七十岁，那么这就是我生命的1/140，而且是在最好的年纪里。算了吧，也许没有游戏我还会沉迷其他的东西。毕竟，娱乐还是太少太少了。我有理智，我有梦想。没有人想在年少时成为一个普通人，我也不想，我想有一天站在世界的中央，全世界为我沉默，为我鼓掌，虽然我现在没有方向，我只知道先戒掉游戏，先好好学习英语，方向，总会有的。

最后我想总结一下自己为什么想玩游戏。
1.高中放寒假那次，因为好奇、无聊，朋友圈总是有人发分享。
2.后面是因为压力大，适应能力不好，习惯性逃避
3.以为自己不是只会学习的书呆子了就可以和他们成为朋友，忽视了自己的丑和穷以及脆弱的交际能力
4.除了成绩没有什么引以为傲的东西，在游戏里找存在感。迫切想要证明自己除了学习还有拿得出手的东西
5.闲。做一件事情可以很快地做完，然后无事可做
6.检索资料的能力差，认不清楚自己的位置，也不知道该学习什么
7，自制力差
8.渴望被爱，被关注
还有很多吧，以后想到了再写吧