额，，因为本来要发在这里的东西，觉得有点尴尬，然后就说，发到自己的小号那里存着就好
最后发到了朋友那里
我尴尬的五体投地
啊啊啊啊啊啊现在看到这个帖子就更尴尬了这辈子也不可能把那段话更新上来了啊啊啊啊啊啊
（***为啥第一帖就这么二b。。。

大家好，我是一片空白无****说的爱子

无f,u,c,k,说
宁还屏蔽
都无话可说了

我又来写真东真手的区别了
先bb下我觉得我是真的喜欢真手，就算想到最差的结果还是没有放弃过
我难道只是喜欢这种自我感动。哎
我又怕如果自己的喜欢的本质真的是这样的话我又觉得心态崩溃
（好了上面两句这种话自己知道就行了）
有时候有种，如果他们真的能都去到洋南
那他们就是有未来，有交集的喜欢，这样的两个人终于有机会一起了
如果他们去了不同的学校，因为那个忘不掉的身影
一定还会在某处再遇到 再一次发生一辈子都忘不掉的事
如果纯太真的和qbm去一所学校，t2还是像往常那样运作
那我也默认在真波的心里，在短短交集的那段时间，感情会不流逝的封存起来

我感觉我像是被刀架在脖子上搞黄色

我像是一个在钝刀下的猪，被来回撕磨
我不太想，，也不太会搞黄色，
我不知道哪个占的比较重要，但是
妈的现在杀了我吧

好沉重哦
捧着手机却说不出一句话的感觉。
你想知道我为什么突然问这个吗
问你是不是哭了
因为我自己哭了
我怕你也哭
为什么 有那么难过吗
我觉得我越来越不理解人的感情
让我说出内心的真实想法也会只是得到一片破碎和令人失望的答案
明明很喜欢
但是像是失去了爱一个人的能力一样
没有办法再拉人上来了
虽然嘴上说着不介意被拉下水
但是实际到了那一步却又退步了
有本事就先献出自己啊
不想再做抱歉 对不起别人的事了
只是你为什么不懂，求求你清醒一点
跟我一起是不会好的啊。

他昨天晚上跟我说那句话的时候
我真的一瞬间心脏都抽紧了，
然后就有一种酸涩和苦味慢慢的泛出来
挤走了胸腔所有空气的感觉
其实跟他交往很好，这么久以来，他第一次说真手时候让我有种梦醒的感觉，已经惊喜，这是第二次，我在公交上晕这车也要写，第一次听到那种观点，真的好苦。
他说“我能理解你但是我不会去吃真手的原因是，真手的手实在是太苦了”
我前半句只随意的听，后半句我感觉悲哀的情绪一下子冲上来，我用手捂上嘴然后把头埋在枕头里，感到眼泪要流下。
是手嶋吗
原来辛苦的，是手嶋吗
我以前，只沉溺在他不可能喜欢他
现在想如果他喜欢原来那么辛苦
他那句好苦真的太迷人了

同事被调职了
是年前就说好的，我们几个最后一次聚餐那天他走的，过完年也就直接去新的事业部了
但是为什么是武汉
且不说以前什么关系或者后来变成比较要好的朋友
但是今天的某个瞬间
我确实想我能不能也调过去

你好，我又来了

像是对着某个不存在的朋友打招呼，
当我难过的时候，就会推开门走进来，在这里落脚，然后倾吐自己垃圾般的心事
之后就离开，直到下一次再来
又见面啦
今天也是因为内心十分困顿呢
为了这段长长的话不要在某个切换软件的间隙消失，我会先把你发送哦，剩下的等我一会儿

“很想保护你”听起来是不是觉得一头雾水呀
就是不把真手发给你的那种
保护你不受伤害
保护你的梦
保护你的幸福
像是磕真东这样的事情不被破坏
不被拒绝，不感到心痛
就是这样而已

啊
长叹一口气
看到那段长长的消息我又窒息，胸腔里的苦闷逼出泪来，哭了几声开始干呕
然后想好久没有这种感觉了
又有些感谢
（对不起请无视我的奇怪吧）
其实我太难了，我根本不配谈恋爱，但是我愿意去“保护”，等哪一天不被喜欢，就请她先放手，谁能来告诉我，我做的对吗。

叹气，还是叹气。
我想我也是喜欢的，但是，只是，还是，无数个转折词但是好难开口
我说有些怕了，是想起前任的小姐姐，我跟她那样的场面，不想重演。
而且我当然隐约可以感觉到，我们根本就不般配，撇开无聊的社会因素，即使只是心理和精神层面，我连能够为了她延续生命的把握都没有，我不配不值的。