【20-01-11】【讨论】ユウキ欲しい！？想要祐希(勇气)

第一章
稽古场阿宅
“我，要成为演员！”
就算是自身认为很好的回答了这个问题，也并不是完全的理解了所谓演员事业到底是做什么的。你看，事情总是会有它发生的契机的吧。对于我来说啊，就是家里的妈妈，祖母和一些亲戚聚在一起的时候。这种时候大人不是总会问小学生左右的小孩子嘛“长大了的话，要做什么呀？”等等。
祖母和那些阿姨们所想要听到的答案大概是，接任妈妈从祖母那里继承的家业，做一名“美容师！”
这样吧。但是，我呀，那个时候起就喜欢电视和电影，大概也就是想成为那种演戏的人吧。虽然从自己嘴里说出来自己也吓了一跳—毕竟，一直也都没有深考虑过—不假思索就做出了“女优宣言”。
这个时候啊，周围的大人如果能适度的，认真的，氛围融洽的接受了的话，意外的，我也就会其乐融融的不过分考虑的就让它过去了吧。但是我家却，所有人都大笑起来开着玩笑。亲戚们都“说什么小笨蛋才说的话呢！像你这样又黑又粗枝大叶的孩子呀，是不可能成为演员的。你还是老老实实的继承家业当美容师吧”就这个样子随便的给我决定了。
当然了小孩子的心里就会强烈反抗呀。“为什么我就不能成为演员呢！当然了我也知道自己完全不漂亮”。确实我是又黑又瘦的像牛蒡一样的孩子吧，又和哥哥们玩着扮演忍者的游戏，和女优确实可能有一些违和感。(未完待续)

但是，一直站在灶台处沉默的听着祖母她们的聊天的母亲却悄悄对我说“yuri，你就做你喜欢的事情就好。不用考虑这个店的继承问题。只要是自己真心喜欢的东西，去做就好了”。
母亲与父亲结婚的条件就是被强加了“成为美容师”的命运。这样的母亲不经意间对我说的悄悄话，大概是我在以宝塚为目标的时候，最能够支撑我的部分吧。
母亲的生日是在九月十八日。去年正好这个时候，母亲来到了宝塚，我想着要给母亲生日礼物，她却说什么“那我也要给你买生日礼物”。我啊，不会很温柔的说话，很伤脑筋的。所以就小声的嘀咕“就选一个嘛”。这样一来母亲也说“妈妈我呀，不需要的”。但是回东京的时候，母亲每一次一定会给我留一封信的。然后呢，这一回也啪的把信放到了桌子上。打开一读，信上写着“虽然yuri说要给我买生日礼物，但是你成为了月组的top，看着你成为top的初日，这就是我生而为人五十年最好的礼物了。”“除此之外，别无他求。”
我真的，忍不住了。不擅长呢，对这种事情。真的。但是据传闻，我初日时在舞台上哭了，那是在第一次幕布拉下以后，本来都“呜～”的有一点点想哭了，但是突然幕布又拉上去了，这种感觉就没了。我本来并不是简简单单就会哭的人。特别是遭遇到什么不好的事情，就会像是意气用事一样想，我才不会哭呢。所以呀，反而被人心的一点点善意所触动了的话，那一刻，鼻子深处就会轻轻的一酸呀。

但是，虽然小学生时就做出了“女优宣言”，“因为大家都去学，所以yuri也要～”这样吵闹着要学习的芭蕾也，渐渐不学了，因为也并没有什么具体的目标，仅仅是过着普通的下町女孩子的生活而已。然后呢，初中的时候，作为宝塚fan的老师说“你应该去宝塚”，这样强烈的推荐。文化祭上演了间谍，结果大受欢迎。就这样，我第一次有了要考入宝塚的想法。
下了决心以后，自己也就超级认真的采取行动了。再一次捡起的芭蕾课也，剧团的芭蕾讲师大滝爱子老师的芭蕾艺术也，一周要去五天左右。就连周日也是从早忙到晚。
总之，就是有一位拥有着“要休息的话，就不要学习了”这样想法的老师，我也“说的也是呀”这样的欣然接受了。所以高中一点都没有玩耍。当然了初中也没有玩，“东京的乡下人”这个名字真的是再合适不过了。
而且呀，就算是下大雪电车都停了的时候也是要去上芭蕾课。课程一直到晚上九点左右。而且回家要花费一个小时左右，十点能不能到家呢。我的心里的某处虽然传来“可能因为大雪电车停了呢”这样的声音，但是“练习，不可以休息，总之就是要去！”
家人很担心我，就问“真的没事吗？”“嗯，没事的哟”。到了一看果然有没休息来的人。虽然都是家离得比较近的。然后，芭蕾课顺利结束了。电车果然停了一小时左右。但是花了三小时终于到家了。
经常被问到，“为什么要做到这份上呢？”特别我其实挺粗枝大叶的，时不时还吊儿郎当的。但是这个答案其实很纯粹。“可是，如果考宝塚失败了不是很羞耻吗”。仅仅是这样。说实话，我是想着能够被录取才去考试的。虽然也有“试试运气而去考试的”这样的人，但我受不了半途而废。毕竟，为了它都从高中退学了呀。
但是要是真的没考上也有没考上以后想做的事。其实呀，也有好好学英语，成为英语大师的想法，对父母说“可以让我去留学吗(homestay)？”这样一来，他们回答我说“这个，等没考上宝塚的时候再考虑吧？”
但是说实话考试的时候，还是有一定的自信的。你看，因为那个时候还不太了解宝塚，一直深信着“因为我长得高，大概考得进去吧”。的确是很自大的话吧。但是自己实际考进去一看，发现并不是这样的。“果然没有轻易地说出那样的话太好了…”即便是这样，个子高固然是长处，但是“我，个子高的，能合格的。不会落榜的。”这样想还是有些…后来有一点点后怕，真的。

但是因为当时有着毫无来由的自信，当被问到“如果今年落第了，要怎么办啊”的时候，回答说“如果今年没考上，就不会再来考第二次了。”“为什么？”“因为还有很多其他想要做的事情。”后来问向周围的人，据说这种情况要回答“不管多少次都来考！”“才不要呢，不管多少次都来考什么的。因为我，没有那种骨气…”真的，能一次考上真的是太好了！
面试和芭蕾考试的时候也很危险。老师们哗啦的一下涌上来，记得是内海重典老师，“四十几号！”这样叫着我的编号。然后问道“麻実れい有多高知道吗？”。
[不，不知道啊，这种事情…麻実れい是谁来着！？…啊、不会是那个演白瑞德的人吧？]
老师们一定认为，大家都是fan所以会知道的。心里想着[怎么办啊]，下定决心说道“嗯—，一米七…”“嗯”“二？”“没错！！”。
那个瞬间真的松了口气。记得老师好像说过说“和你差不多高”。真的，就在这种状态下，虽然是偶然，但是全部向着好的方向进展着，就这样合格了。
但是，进去是进去了，在音校的时代真的是很辛苦。即便是父母出钱，就连去银行的时间都没有，只能用寄信的方式寄来现金。预科的时候，早上五点四十左右从宿舍出来，到六点十分左右大家都一直在相互讨论。“昨天，我因做了这件事而被批评了”等等。然后就去扫除，一直到八点半为止都要努力干活。这真的是很厉害哟。自己一年间扫除的地方，自己会对它恋恋不舍，甚至都可以在洗手间随便躺下。真的哟。毕竟便器干净的都可以把脸贴上去了呢。
我啊，虽然很讨厌听那些漂亮话，却越来越觉得这段经历真是有一种说不出的幸福感在里面。还有稽古的辛苦，今后，至死为止，都不会再有像这样拼命努力的时期了吧。虽然东西也不怎么吃，睡觉的时间也很少，但是有一种非常充实的感觉。而且在这一时期和同期们的羁绊也越来越深。不管怎样哭泣，怎样喊叫，都会互相安慰“加油哦。大家不都是一起努力走到今天的吗！”所以同期的孩子们新人公演等分到了台词呀，在某一场合跳出了很棒的舞蹈的时候，仅仅是看她们的稽古场，都会心中一热想要哭泣呢。“带着超棒的表情跳舞呢”，仅仅这样就会被感动得一塌糊涂。

要说与上级生的关系其实是如下这样的。确实最开始被指出各种各样的问题的时候，回想“为什么啊”，也很容易把这当作是欺凌。但是，就比如说，演江户物的芝居，或者有人甚至就算是演现代物，最初的时候也不能用普通的音调来念出。因为地方出身的人有方言。这样一来，也许是有些失礼的地方，只要是上级生说“我认为这里是这样的调子哦”，就要好好按照她说的去做。在这种情况下一般要认真倾听。
而且，在我自己入团后才理解的，众所周知的“上级生的严厉”也是，其实有深沉的爱包含在里的。这既出自于自己是天选之子的自信，也出自于对于自己的一下学年的孩子们，如果被自己的上级生们训斥了的话就太可怜了的这一想法。所以必须要在自己的立场上来认真的提醒她们。
即便是这样，但一开始就意识到这一点是很难的。“正是因为为你考虑来这样子的哟”像这样的话，也只能茫然地听着。但是，大多数的人都会在这个过程中渐渐懂得，她们是被深深爱着的。
当然了在这其中也有“绝对不合理的借口”，这个时候，就去想，为什么她是这样考虑的呢？就这样接受它就好。因为这一定是有原因的。如果这样想的话就会一下子放松下来，总之一年就这样，在和上级生对立的呀，互相理解呀等等之中，瞬间就过去了。但因为这个，也会成为很长的一年。
因为至少在周日不想遇见上级生，所以就和同期们去稍稍远一点的地方去吃好吃的，这是当时唯一的放松了。十六、七、八岁左右的女孩子，在生活费能承受的范围里激动起来。那个时候吃的料理，因为还有别的价值，所以无法忘怀。特别是冲进京都的一个叫“锦”的店里的时候点的套餐，现在都津津乐道。“不愧是京都啊”，大家都点头表示赞同。
总之呢，把零花钱花在这种地方还挺可爱的吧。本来我家的零花钱啊，小学高年级的时候八百日元，中学时一千日元呀一千五百日元，高中时三千日元左右(一千日元大概六七十人民币)。即便这样也完全没有不满。花钱的地方也就是买点“スクリーン”和“ロードショー”的杂志，然后笑嘻嘻的想“马特狄龙果然很帅呀！”所以进了音校以后第一次收到生活费的时候超紧张，“这必须要好好使用啊。”
比如说啊，有一天，看中了一件非常想要的毛衣。是一件灰色的有霜降一样的花纹的开衫。四千五百日元。预科生的时候，在周末看中的，但是那个时候我可是像哈姆雷特一样苦恼着哟。“是该买，还是不该买”。但是“因为我自己这么喜欢这一件，一定会穿很久的。这样的话就买它！”
但是这之后立刻就开始反省。“竟然花掉了四千五百日元……”然后寄了一封可以说是在忏悔的信给家里。“今天买了这样的毛衣。可能花了不该花的钱。但真的有很想要…”这样一来母亲就打来电话，“不过是四千五百日元的毛衣你在纠结什么呀？妈妈我呀，被你爸爸骂了“你呀，真的有好好给yuri送生活费吗？”这样。你想要的话自己买就好了呀。”
(一家人都好可爱呀！)

楼主辛苦了

继续期待。谢楼主。

从小时候起就一直接受“小窗口可以无限的扩大，但是大窗口却不可以变小。(由俭入奢易，由奢入俭难)。因为这样很难，所以应该把钱花在刀刃上，不能一直都过的奢侈。”这样的教育。就是因为有这样的想法所以非常苦恼。“要想在想奢侈的时候随意花钱，所以要为了那个时候来存钱。”
其实到现在我都有这个想法。看到非常贵的品牌货，自己也会想“啊，这件好好看呀”的吧。但是下一个瞬间，想象着自己穿着它的样子，就会想“绝对不适合我呀”。我想建议你们也这样考虑一下，果然自己辛苦赚的钱啊，“用这一点点的工资买点什么呢？要是在这个范围里，能不能买得起这个呢”这样一边烦恼着，如果在这个价位里有心仪的东西就买，如果能自豪的穿在身上就再好不过了。“看鸭看鸭，我买了这一件哦！”这样。
再提一下那件四千五百日元的毛衣，因为预科生不可以穿华丽的衣服，一直都穿着黑或白的朴素衣服，所以一直都超喜欢那件毛衣。妈妈看到了那件毛衣，到现在都还说“好可怜啊”，但我一直到现在也无法扔掉它。我爱它爱到就算将来嫁人也要把它带去的程度。像这样预科时代的衣服还有很多。都承载着我的回忆无法割舍。
所以，绝对不是嘴硬，别人一直说我“分相应，年相应(做与身份，年龄相称的事)”，我也觉得我就是这样的。我不喜欢装饰很多的衣服，即使是舞台服装，也喜欢看上去清清爽爽的，很简单的衣服，也可能是因为这一点吧。就这样尝试着各种适合自己的衣服，真的很开心。
而且说真的，我也想拜托fan们“绝对不要勉强自己。”我虽然很感谢你们送我小礼物，但是对于我呢，只要你们来我的舞台演出，就是给我的最好的礼物了。
我自身也有，像宝石一般贵重的回忆。那是大约在我小学二年级的时候，班主任荒木老师是一个很可怕的女老师。但是她实际上是一位很温暖很温柔的年长者。当我知道这位荒木老师辞职的时候，我一口气跑回家里把我最宝贵的胸针塞进口袋里，送给了老师。因为是小孩子的东西，所以现在想想，那只是用假珍珠还是什么的穿起来的很廉价的东西。但是对于我来说是超级喜欢超级宝贵的东西。这样一来呢，老师呀，就说“啊！谢谢你呀！我真的可以收下吗？老师我真的可以收下这么宝贵的东西吗？我会好好保存它的。真的非常感谢你。”那个时候我真的超级开心，到现在还记得。虽然有时也会想，为什么会给出那样的一个东西啊。但那个时候我真的为了这份礼物花了很多心思。
所以我也如果被人说，“这个虽然是我最宝贵的东西，但是我把它送给yuri酱啦！”的话，胸口就会一热。就会感觉到又回到了小时候的那个自己一样。
(更啦更啦！不好意思最近在家里待得太堕落了，谢谢大家的督促(꜆꜄꜆˙꒳˙)꜆꜄꜆=͟͟͞♡)