【20-01-11】【讨论】ユウキ欲しい！？想要祐希(勇气)

第一章
稽古场阿宅
“我，要成为演员！”
就算是自身认为很好的回答了这个问题，也并不是完全的理解了所谓演员事业到底是做什么的。你看，事情总是会有它发生的契机的吧。对于我来说啊，就是家里的妈妈，祖母和一些亲戚聚在一起的时候。这种时候大人不是总会问小学生左右的小孩子嘛“长大了的话，要做什么呀？”等等。
祖母和那些阿姨们所想要听到的答案大概是，接任妈妈从祖母那里继承的家业，做一名“美容师！”
这样吧。但是，我呀，那个时候起就喜欢电视和电影，大概也就是想成为那种演戏的人吧。虽然从自己嘴里说出来自己也吓了一跳—毕竟，一直也都没有深考虑过—不假思索就做出了“女优宣言”。
这个时候啊，周围的大人如果能适度的，认真的，氛围融洽的接受了的话，意外的，我也就会其乐融融的不过分考虑的就让它过去了吧。但是我家却，所有人都大笑起来开着玩笑。亲戚们都“说什么小笨蛋才说的话呢！像你这样又黑又粗枝大叶的孩子呀，是不可能成为演员的。你还是老老实实的继承家业当美容师吧”就这个样子随便的给我决定了。
当然了小孩子的心里就会强烈反抗呀。“为什么我就不能成为演员呢！当然了我也知道自己完全不漂亮”。确实我是又黑又瘦的像牛蒡一样的孩子吧，又和哥哥们玩着扮演忍者的游戏，和女优确实可能有一些违和感。(未完待续)

但是，一直站在灶台处沉默的听着祖母她们的聊天的母亲却悄悄对我说“yuri，你就做你喜欢的事情就好。不用考虑这个店的继承问题。只要是自己真心喜欢的东西，去做就好了”。
母亲与父亲结婚的条件就是被强加了“成为美容师”的命运。这样的母亲不经意间对我说的悄悄话，大概是我在以宝塚为目标的时候，最能够支撑我的部分吧。
母亲的生日是在九月十八日。去年正好这个时候，母亲来到了宝塚，我想着要给母亲生日礼物，她却说什么“那我也要给你买生日礼物”。我啊，不会很温柔的说话，很伤脑筋的。所以就小声的嘀咕“就选一个嘛”。这样一来母亲也说“妈妈我呀，不需要的”。但是回东京的时候，母亲每一次一定会给我留一封信的。然后呢，这一回也啪的把信放到了桌子上。打开一读，信上写着“虽然yuri说要给我买生日礼物，但是你成为了月组的top，看着你成为top的初日，这就是我生而为人五十年最好的礼物了。”“除此之外，别无他求。”
我真的，忍不住了。不擅长呢，对这种事情。真的。但是据传闻，我初日时在舞台上哭了，那是在第一次幕布拉下以后，本来都“呜～”的有一点点想哭了，但是突然幕布又拉上去了，这种感觉就没了。我本来并不是简简单单就会哭的人。特别是遭遇到什么不好的事情，就会像是意气用事一样想，我才不会哭呢。所以呀，反而被人心的一点点善意所触动了的话，那一刻，鼻子深处就会轻轻的一酸呀。

但是，虽然小学生时就做出了“女优宣言”，“因为大家都去学，所以yuri也要～”这样吵闹着要学习的芭蕾也，渐渐不学了，因为也并没有什么具体的目标，仅仅是过着普通的下町女孩子的生活而已。然后呢，初中的时候，作为宝塚fan的老师说“你应该去宝塚”，这样强烈的推荐。文化祭上演了间谍，结果大受欢迎。就这样，我第一次有了要考入宝塚的想法。
下了决心以后，自己也就超级认真的采取行动了。再一次捡起的芭蕾课也，剧团的芭蕾讲师大滝爱子老师的芭蕾艺术也，一周要去五天左右。就连周日也是从早忙到晚。
总之，就是有一位拥有着“要休息的话，就不要学习了”这样想法的老师，我也“说的也是呀”这样的欣然接受了。所以高中一点都没有玩耍。当然了初中也没有玩，“东京的乡下人”这个名字真的是再合适不过了。
而且呀，就算是下大雪电车都停了的时候也是要去上芭蕾课。课程一直到晚上九点左右。而且回家要花费一个小时左右，十点能不能到家呢。我的心里的某处虽然传来“可能因为大雪电车停了呢”这样的声音，但是“练习，不可以休息，总之就是要去！”
家人很担心我，就问“真的没事吗？”“嗯，没事的哟”。到了一看果然有没休息来的人。虽然都是家离得比较近的。然后，芭蕾课顺利结束了。电车果然停了一小时左右。但是花了三小时终于到家了。
经常被问到，“为什么要做到这份上呢？”特别我其实挺粗枝大叶的，时不时还吊儿郎当的。但是这个答案其实很纯粹。“可是，如果考宝塚失败了不是很羞耻吗”。仅仅是这样。说实话，我是想着能够被录取才去考试的。虽然也有“试试运气而去考试的”这样的人，但我受不了半途而废。毕竟，为了它都从高中退学了呀。
但是要是真的没考上也有没考上以后想做的事。其实呀，也有好好学英语，成为英语大师的想法，对父母说“可以让我去留学吗(homestay)？”这样一来，他们回答我说“这个，等没考上宝塚的时候再考虑吧？”
但是说实话考试的时候，还是有一定的自信的。你看，因为那个时候还不太了解宝塚，一直深信着“因为我长得高，大概考得进去吧”。的确是很自大的话吧。但是自己实际考进去一看，发现并不是这样的。“果然没有轻易地说出那样的话太好了…”即便是这样，个子高固然是长处，但是“我，个子高的，能合格的。不会落榜的。”这样想还是有些…后来有一点点后怕，真的。

要说与上级生的关系其实是如下这样的。确实最开始被指出各种各样的问题的时候，回想“为什么啊”，也很容易把这当作是欺凌。但是，就比如说，演江户物的芝居，或者有人甚至就算是演现代物，最初的时候也不能用普通的音调来念出。因为地方出身的人有方言。这样一来，也许是有些失礼的地方，只要是上级生说“我认为这里是这样的调子哦”，就要好好按照她说的去做。在这种情况下一般要认真倾听。
而且，在我自己入团后才理解的，众所周知的“上级生的严厉”也是，其实有深沉的爱包含在里的。这既出自于自己是天选之子的自信，也出自于对于自己的一下学年的孩子们，如果被自己的上级生们训斥了的话就太可怜了的这一想法。所以必须要在自己的立场上来认真的提醒她们。
即便是这样，但一开始就意识到这一点是很难的。“正是因为为你考虑来这样子的哟”像这样的话，也只能茫然地听着。但是，大多数的人都会在这个过程中渐渐懂得，她们是被深深爱着的。
当然了在这其中也有“绝对不合理的借口”，这个时候，就去想，为什么她是这样考虑的呢？就这样接受它就好。因为这一定是有原因的。如果这样想的话就会一下子放松下来，总之一年就这样，在和上级生对立的呀，互相理解呀等等之中，瞬间就过去了。但因为这个，也会成为很长的一年。
因为至少在周日不想遇见上级生，所以就和同期们去稍稍远一点的地方去吃好吃的，这是当时唯一的放松了。十六、七、八岁左右的女孩子，在生活费能承受的范围里激动起来。那个时候吃的料理，因为还有别的价值，所以无法忘怀。特别是冲进京都的一个叫“锦”的店里的时候点的套餐，现在都津津乐道。“不愧是京都啊”，大家都点头表示赞同。
总之呢，把零花钱花在这种地方还挺可爱的吧。本来我家的零花钱啊，小学高年级的时候八百日元，中学时一千日元呀一千五百日元，高中时三千日元左右(一千日元大概六七十人民币)。即便这样也完全没有不满。花钱的地方也就是买点“スクリーン”和“ロードショー”的杂志，然后笑嘻嘻的想“马特狄龙果然很帅呀！”所以进了音校以后第一次收到生活费的时候超紧张，“这必须要好好使用啊。”
比如说啊，有一天，看中了一件非常想要的毛衣。是一件灰色的有霜降一样的花纹的开衫。四千五百日元。预科生的时候，在周末看中的，但是那个时候我可是像哈姆雷特一样苦恼着哟。“是该买，还是不该买”。但是“因为我自己这么喜欢这一件，一定会穿很久的。这样的话就买它！”
但是这之后立刻就开始反省。“竟然花掉了四千五百日元……”然后寄了一封可以说是在忏悔的信给家里。“今天买了这样的毛衣。可能花了不该花的钱。但真的有很想要…”这样一来母亲就打来电话，“不过是四千五百日元的毛衣你在纠结什么呀？妈妈我呀，被你爸爸骂了“你呀，真的有好好给yuri送生活费吗？”这样。你想要的话自己买就好了呀。”
(一家人都好可爱呀！)

从小时候起就一直接受“小窗口可以无限的扩大，但是大窗口却不可以变小。(由俭入奢易，由奢入俭难)。因为这样很难，所以应该把钱花在刀刃上，不能一直都过的奢侈。”这样的教育。就是因为有这样的想法所以非常苦恼。“要想在想奢侈的时候随意花钱，所以要为了那个时候来存钱。”
其实到现在我都有这个想法。看到非常贵的品牌货，自己也会想“啊，这件好好看呀”的吧。但是下一个瞬间，想象着自己穿着它的样子，就会想“绝对不适合我呀”。我想建议你们也这样考虑一下，果然自己辛苦赚的钱啊，“用这一点点的工资买点什么呢？要是在这个范围里，能不能买得起这个呢”这样一边烦恼着，如果在这个价位里有心仪的东西就买，如果能自豪的穿在身上就再好不过了。“看鸭看鸭，我买了这一件哦！”这样。
再提一下那件四千五百日元的毛衣，因为预科生不可以穿华丽的衣服，一直都穿着黑或白的朴素衣服，所以一直都超喜欢那件毛衣。妈妈看到了那件毛衣，到现在都还说“好可怜啊”，但我一直到现在也无法扔掉它。我爱它爱到就算将来嫁人也要把它带去的程度。像这样预科时代的衣服还有很多。都承载着我的回忆无法割舍。
所以，绝对不是嘴硬，别人一直说我“分相应，年相应(做与身份，年龄相称的事)”，我也觉得我就是这样的。我不喜欢装饰很多的衣服，即使是舞台服装，也喜欢看上去清清爽爽的，很简单的衣服，也可能是因为这一点吧。就这样尝试着各种适合自己的衣服，真的很开心。
而且说真的，我也想拜托fan们“绝对不要勉强自己。”我虽然很感谢你们送我小礼物，但是对于我呢，只要你们来我的舞台演出，就是给我的最好的礼物了。
我自身也有，像宝石一般贵重的回忆。那是大约在我小学二年级的时候，班主任荒木老师是一个很可怕的女老师。但是她实际上是一位很温暖很温柔的年长者。当我知道这位荒木老师辞职的时候，我一口气跑回家里把我最宝贵的胸针塞进口袋里，送给了老师。因为是小孩子的东西，所以现在想想，那只是用假珍珠还是什么的穿起来的很廉价的东西。但是对于我来说是超级喜欢超级宝贵的东西。这样一来呢，老师呀，就说“啊！谢谢你呀！我真的可以收下吗？老师我真的可以收下这么宝贵的东西吗？我会好好保存它的。真的非常感谢你。”那个时候我真的超级开心，到现在还记得。虽然有时也会想，为什么会给出那样的一个东西啊。但那个时候我真的为了这份礼物花了很多心思。
所以我也如果被人说，“这个虽然是我最宝贵的东西，但是我把它送给yuri酱啦！”的话，胸口就会一热。就会感觉到又回到了小时候的那个自己一样。
(更啦更啦！不好意思最近在家里待得太堕落了，谢谢大家的督促(꜆꜄꜆˙꒳˙)꜆꜄꜆=͟͟͞♡)

关于艺名呢，差点变成木條祐希。爸爸做喜欢准到让人害怕的占卜，这是他起的名字。先从字画上来看，祐是从本名而来的，木條(mu tiao)比天海更有男役的感觉。所以交上去的名字写在前面的是木條，第二个才是天海。然后呢音校的副校长说“我是这样想的，我虽然理解想表达一种到木枝的末端的这种感觉，但是天和海不是感觉更大气吗？”家里也有一次召开了家族会议。大家一致同意用天海。
这么说来，我到考入宝塚都不是一个狂热的宝塚fan，也没有要追随谁的想法，但是那个时候，我对花组的南海里桑一见钟情，甚至第一次要了签名。
海里桑的演技真的很不可思议。而且一举一动仿佛有魔力一般，特别注重细节。我真的抑制不住自己的喜欢。
不知道从什么时候起，我超级喜欢上了演戏。在稽古场看上级生们演戏，让我如醉如痴。memy新公的时候也是，明明是个下级生，却占了舞台袖的最好的位置观看。然后被春风ひとみ桑发现了。“yuri酱总是喜欢在舞台袖看呢”“啊，对不起！”“没有啦，这是很好的事情哦。我觉得你很了不起哟。”她这样对我说。但是我是因为觉得，明明每天都演同样的场面，却各有不同，真的很有趣，而去看的。完全是出于个人兴趣。
这样每天看的过程中，也觉得在那些人中南海里桑的芝居真的很有趣。本科生的时候，太田哲则先生的“不可思议的狂欢节”里的南海里桑真的很吓人。就因为这个我每天都去看。然后，最终写了信给她！
以“不好意思突然给您写信。”开头，“我很喜欢演戏所以从今往后也会看各种各样的剧的。南桑是怎样学习演戏的呢？您喜欢怎样的戏呢？”等等。给她写了好几封信。
然后呢，海里桑好像读了这些信，回信到“谢谢你的来信。被下级生这样表扬了我自己也很开心，果然yuri酱，很喜欢演戏呢。”“下次一起聊聊戏吧。随时欢迎你来玩。”所以我买了她的照片去找她。“请给我签名”。然后呢，她说“你这孩子，说什么傻话呢！下次不要这样了。啊，这次没办法就给你签一个好了，但是不可以在这样了。因为你也在演戏，从今以后要舍去作为fan的意识。”
但是那之后，她问我“学校的戏剧课怎么样了呢”。正好太田老师正在教我们“眼神的catching”“耳朵的catching”，总之是“五感的catching”和“台词的ABC”等等，虽然要具体说明很难，但是宝塚的戏剧课是很有魔力的，有很多收获。我对她说“现在在学这个。”然后呢，海里桑就边缠着我说“这个好厉害的样子。也教教我嘛，教教我！”一边取出了笔记。我就越来越觉得，她真的好厉害呀。“正是因为喜欢才变得擅长”，说不定真的是这样。如果能喜欢演戏喜欢到这种地步，演戏课的分数也会第一吧。在自己想要去挑战各种各样的角色之前，只是去看别人演戏就足够幸福了，我这样子是不是没救了？
(谢谢您决定了天海这个名字，木條这两个字的日语发音我找了一个晚上也没找到，也太生僻了吧。虽然对于日本人来说可能不生僻？下面放一下我找了一个晚上的木條和天海的对比，总之就是天海更好，over)

海里桑，还来看我们的文化祭了。我因为不擅长化妆，她还帮了我。但同时她告诉我“因为有适合你自己的脸的画法，所以要自己好好去寻找哦。”不告诉我她自己的方法。然后看了舞台之后“你抓住了精髓，我看得十分舒服。果然你很喜欢演戏呢。”也并非是表扬我，只是说“没关系的。你要好好加油啊。”“虽然感觉有些孩子没抓住精髓，但你的话没关系的。”
然后在被告知要在新公里主演memy的那一天也是，正好那天海里桑在忙舞踊会的事需要人手，我就去帮忙了。在剧团里被告知“你被选中出演比鲁了。”的时候，“诶，为什么？为什么决定是我呢？”“你问为啥，就这么定的。现在可不能跟别人说啊。还没发表呢。”(这里原文用的是超可爱的关西腔！虽然翻译不出来感觉，就用东北话代替一下吧。)
走出剧团，走了两三步才反应过来，“那啥，我刚刚，是不是知道了不得了的事情。”可能是错觉，突然就感觉肩上很重。于是先给家里打了个电话“妈妈，我...”，这样把事情一说，我妈震惊“为啥你来啊！？”“不知道！这种事情我怎么会知道嘛。”然后就感觉背负着很沉重的东西去帮忙了。本来想告诉海里桑的，但是因为人太多了就没逮到机会。
后来发表的时候，她说“这么说来，你那个时候，是想跟我说这个来着？”“嗯，这么想来着...”“不好意思啊，那时候手忙脚乱的也没顾上。”那个时候才能第一次问出口“咋办呐！？”她说“你在说什么呀。没关系的。我是不是说过你的演技抓住了精髓吗。我啊，一点都不担心哟。你好好加油。果然我觉得很棒。我觉得棒，你也得到了这次机会。这可是新公里出演主角呀。真的不敢相信是吧。”海里桑就是给人这样一种感觉的人。
我一边体会着她的话，回到了宿舍，发现yaa酱(神奈美帆)的着到板是黑色的。黑的就表示现在在宿舍里。然后呢我就一顿跑，跑到她那里问“呐，yaa酱当时新公主演的时候，怎么样？”“yuri酱，不好意思啊。我没有主演过新公啊。”毕竟是研三(入团三年)就成为top的人啊。听了这个答案，“这样啊，那没事了。”
果然那时候我被吓到了。说什么“那没事了啊”然后她问我“你要进屋吗？”“嗯～”我一边答道一边进去了。“怎么啦？”“没什么。只是觉得新公主演什么的很不得了的样子。”“嗯～是不容易啊。”然后我就第一次坦白了。“anone，他们说让我演新公的主角。”“yuri酱吗!？”“...是呀”
然后一瞬间，时间静止了。“这样啊...但是这，超厉害呀～”“嗯～好像是很厉害呀。…咋办呐，yaa酱”。说着话的时候，我已经溢满泪水了，满脑子都是“咋整啊，咋整啊”。

看我这样，yaa酱就邀请我“今天接下来要和一酱去吃饭。要一起吗？”我至今都无法忘记，那天我们三人去了一家叫cook book的店一起吃了饭。现在想想还真是厉害的成员构成啊。那可是一路真辉桑和神奈美帆桑啊。在那里一路桑说了很多关于自己的故事。“如果最开始就被表扬很擅长的话，接下来就不好进步了，所以就什么也不要想演出真实的自己就好了。没关系的，没关系的。”因为一路桑也是研二的时候得到了这样的机会，所以她的话非常有信服力。
但是呢，为什么我就没有“好开心”这样的心情，而是先感觉到“怎么办”这样的不安呢。我还给utako桑(剑幸)打了电话，那个时候她好像已经知道了。大概也被找来问，“这家伙行不行啊。”然后呢，我对她说“这次我被选为在新人公演中演比鲁了。”她说“这样啊～。其实我知道了…加油哦！有问题尽管来问我。”然后我就真的带着不明白的地方去找她了。本来之重要的是看着她偷学，看着她记住动作表情，在自己稽古等看不到的时候，就请同期们帮忙看看。
但是在自己什么也不知道的情况下去请教也是不可以的。所以就对一起公演的dan酱(壇ひとみ)说“我们去问问utako桑吧。”她说“不行不行，yuri酱。我们应该自己记住。不懂的地方我们分头去搞懂吧。”“但是，这样下去也不会真的搞懂，utako桑也说“尽管来问”这样”。我可是真的初生牛犊不怕虎啊。“那么dan酱，我自己去问吧。”dan酱一脸震惊。
那之后在稽古场的时候，小原(弘稔)先生也说“小不点们也跳起来！”，然后我们就在上级生的身后战战兢兢地跳着。从宝塚常识来看几乎是无法相信的，那个时候真的经常拜托别人。因为如果有不懂的地方，就当时去请教了。就连帽子也是，服装部负责人对我说“这个，utako桑不用了，就给你用吧！”然后我就把它带回去每天在指尖练习。明明口哨最开始也吹不响，后来练着练着就能吹出声音来了。每天回宿舍的路上，在大桥的地方，“啊，感觉今天口哨吹的比昨天响了。”
memy有一处幻想的场景，在那个场景里，同期的yuka(卯城薰)也有出演。两个人一起熬夜练习，回去的路上，真的超级冷，但是那个时候，星星也令人无法相信般的漂亮。道上一辆车都没有。于是我们俩就在车道中央走着，“就是这样的感觉吧”，将大桥整体都想象成幻想的舞台。两个人一起唱着“tararara～”那么大的空间里空无一人，夜空中繁星点点，街灯也闪闪的亮着——。“是啊没错，就是这种感觉啊。我们试着跳一跳吧！”两个人明明都已经累到不行了，但是那时多么美好啊。当然真正的舞台也好，还是那天在那星空下的宝塚大桥的舞台也罢，我，大概一辈子都无法忘记吧。
(谢谢催更！我又有动力了！最近有几场考试😥等我忙完了…)

但是呀，虽然是从心底感觉惊讶的新公，但是回想起来是有伏笔的。在东京初演的时候，还是kaname桑(凉风真世)出演新公的主角，那个时候小原老师说“天海啊，反正我觉得不行，但你要是能记住比鲁的歌啊舞啊动作啊台词啊，你就记记看吧。”我听了就觉得很不甘心。于是就“那我就做给你看看！”每天通过舞台袖看她们演出，晚上回去就背台词，“但是就算背下来了，小原老师要在何时何地看我表演呢！？”
所以突然发表的时候，“就是这个！！原来是这样啊！”包括那句小原老师的话，真的很多人都在后面给我支持，包容着我的经验不足——啊不对，不是不足而是根本就是零。服装部的负责人也是，因为我有一点点胖，所以把utako桑的衣服都帮我改了。一直改到勉勉强强的最大限度。即便是这样裤子也是紧紧崩崩的。服装部的人啊，经常服装上沾上了口红呀，弄脏了什么的时候就很生气，但关键时刻真的是设身处地的为你着想。一方面这是他们分内的工作，而另一方面，也从心底感受到，啊～，正因为包含了所有关系者的心血，才能呈现这样的舞台啊。
服装师们真的都是挺严厉的人。可能甚至会有人感觉到“我是不是被欺负了呀”，这样吧。但是我完全不懂得这份心情。因为只有那里才可以请教，“不管怎样都要让她教我”如果这样想的话，不管怎样被骂，承受怎样的怒火，都道歉道“实在对不起了。”然后对方就会告诉你“这里是放在这的，那里是放在那的”，帮你穿好。所以不要悄悄的逃开。
这样一来久了，她就会喜欢上你，“不管怎样生气，也就只有你了。总是往我这里跑。”那个时候真的很开心呀。因为啊，虽然嘴上不饶人，但实际上是很温柔的人。我从那位服装师的身上学到了不少知识，而且呀，那里还有utako桑，春风桑，kata酱(桐さと実)…有好多的上级生在。那个时候我能得到这样的机会，真的是太幸福了呀。
对了，新公的时候，我哥哥也给我了很好的建议呢。给家里打电话的时候只有哥哥在家，没多想就像她大声抱怨，“为什么只有我非要做这样的事情不可呢？为什么是我啊！？”大概是那个时候想要有一个听我抱怨的人吧。然后呢，哥哥就，一直沉默着听着我的话，只在最后说了一句话，“但是，不挺好的吗。如果以后有像你这样的孩子的话，你就可以给她提建议了呀，这不挺好的吗。有经验的人说出来的话可是很有信服力的哟。站在那孩子的角度上看，自己研一的时候就主演新公的上级生说出了“你绝对没问题的！”这样的话，那孩子不是会很安心吗。仅仅是凭着一点不就很棒了吗？就凭这一点，你这一次出演新公主役就拥有了意义呀。”
听了哥哥这番话突然恍然大悟，我怎么没想到这一点呢，就像被擦亮了眼睛一样，心情也舒畅起来了。

意外，吓一跳，怎么办等等这些情绪，果然在出演“大饭店”的拉斐尔役的时候也是同样的。像“yuri酱演女人的角色什么的，真是令人失望！”这样的，不明所以的信也有收到，对我本人来说，演这样的角色也很少见。
拉斐尔的角色，除了她那作为女性而言，且作为蕾丝边而言的，寄托给普利玛的复杂感情以外，同时也是一个能很好的展示出，那种人人都存在着的两面性。我认为这是一个很好的角色。果然人都有两副面孔吧。比如说看起来很强大的人实际上很脆弱这样。再比如说爱情，它的存在方式也是一样。并不将自己对对方的爱积极的表现出来，反而呢，正因为喜欢所以希望对方能够幸福，这样的隐忍的爱。但是这也不正是一种强大的爱吗。
现在我可以说出自己的真心话了，我最开始并没有被告知自己是演拉菲尔的。但是自己也认为“绝对是这个角色！”
在纽约看大饭店公演的时候，拉斐尔就给我留下了很深刻的印象。虽然别的角色没有给我留下太深的印象，只有她我印象鲜明。连她的歌我都记得住。
然后呢，终于宝塚也决定上演大饭店，然后就去了伦敦。那个时候啊，上面告诉我，总之“你演奥托库林格拉！(凉风真世的角色)”。“啊，这样啊。那就只好进行令人绝望的节食了”，那个时候真的只考虑要怎样看起来很憔悴了。大概那个时候kaname桑也被通知演的是其他的角色吧。所以就算是去看了伦敦版的舞台，互相着重看的部分也于后来在日本演的角色有所不同。
然而第二天，虽然知道还是要重点看奥托的部分，但是“因为昨天看过了奥托，今天就算了吧。”这样，一直盯着拉斐尔看了。然后那天，被批准与出演者见面了。演奥托的演员已经是一个大叔了。以前就听说演出家Tommy Tune对kaname桑说“我想让你演奥托”这样的话。看上去他，像我这样的一看就很健康的家伙怎样去演病怏怏的奥托啊，这样抗议过。但即使是这样，最开始的考虑也是我演奥托，拉斐尔由别人来演。
但是真的很奇怪哟。在见面的出演者中，出演拉斐尔的演员十分自信的说“你一定演的是我的角色哟。”然后就有人回应她“但是她演的是男性角色。”“即便是这样你也绝对演拉斐尔哟！”没办法我只好说，“我也这么想。maybe～”
但是就算这样，那个舞台，给我所带来的影响，要比想象中的要强烈。“大饭店”“Broadway boys”。不管怎么说，对于立志于做音乐剧工作的人，Tommy都是他们所憧憬的对象吧。真的很有才能，又很帅，Tommy桑的“My One And Only”呀，radio city的show呀等等，真的好帅啊！而且还经常登上杂志。

其实在宝塚进行纽约公演的时候，Tommy桑也来看了。大家都“好棒啊。竟然见到了Tommy Tune。”“看到了那个大名鼎鼎的Tommy桑！”，掀起了巨大的骚动。但是呢，初日party的时候，我们下级生并没有接到通知，结果就迟到了。Tommy桑是刚开始的时候的时候来的，已经回去了。“啊这可不行呀。再也没有机会见面了呀。”我本来这样想，没，没想到这次竟然是我们组中奖了。正是因为错过一回了，能接受他的直接指导，是加倍的幸福。
但是就算是这样，稽古场也真的是很要命的。经常在心中暗想，“这都是什么呀？给我差不多点啊喂！”因为，show什么的，开始时候的稽古和最终在舞台上呈现的东西完全是两个东西。
首先要要针对一个场面进行动作设计吧。“好了，这样就可以了”这样安心下来的话，结果却完全被删掉了。“这什么呀？这三天不都白费了吗！”而反过来，“这是什么啊？这样真的可以吗！？”这样的场景，一登上舞台却十分的惊艳。“这样啊！原来是想要这样的效果呀！！”总之，不仅是现在存在在这里的东西，接下来出现的东西也都在以Tommy桑为首的那些人的眼底。这也太厉害了吧，我不禁备受感动。
从容易理解的地方来说明吧，“大饭店”不仅有在舞台前演戏的人，也有经常在舞台后方或两边的人。“后面的那些不必要的人究竟是干什么的？”“真的有必要要真么多的演员吗？”“在后边跳查尔斯顿舞的人们也是，在舞台构成上，真的有必要吗？”等等。如果让我随便说的话真的有很多的槽点。还有很过分的事情，“手都累了呦～”等等。这些全部，登上舞台后都完美的适应进去。真的精彩到想要大叫“bravo！”
成为像Tommy Tune桑这样的厉害舞台人的话，就要把这些全部计算进去吧。不管站的怎样边边的人的动作都要涵盖进去，计算舞台上所有的事情。而且还要将这种魔幻，在纽约的舞台也好，在日本的舞台也好，都毫无保留地呈现出来。
这么一说，Tommy桑曾说过，“舞台就像是一个浴缸。不管是什么形状的浴缸，都必须要经常在里面放满水。”不管是什么形状，都要将它变得充实。不管是收纳人数是六千人的大剧场，还是五十人的小剧场，都没有区别的。
“将浴缸里注满水，这说是演员的使命也好，工作也好，如果只是盆底有一点点的水的话，或是那里漏水了的话，都是不行的。必须要将水变得很多很多。”他如此说道。仔细想想，我们真的是很幸运才可以在那么多人的面前进行这么大形的公演吧。但是如果是小剧团和只有自己人组成的团体所进行的演剧活动等，他们都是最开始从小小的空间里开始的，慢慢的才能做到能够在大剧场公演吧。听Tommy桑的话的时候，我就在想，我也想在这样小的地方进行演出啊。这样的话再回到大剧场的时候，就可以更加的与身处于遥远的，客席的最上段的人们，进行更加清晰的交流吧。

关于这一点，说实话，真的会为在一对三千人的场合下是否能将自己所认为发出的能量，传达到顶点这件事而感到不安。果然。也就是说，对自己是否真的有这么大的力量而感到不安。正因为如此，要先在更亲密的空间里，从最前列到最后列，从这一端到那一端，将客人的心紧紧抓住，将“很好传达到了呢”这一想法把握住之后，再去考虑，再在大的剧场去尝试呀。
或许这样这样的想法会被批评“过于奢侈而不安”吧。但是，有时却不得不要想得这么深远，因为否则就会变成井底之蛙，像大海的泡沫一般稍纵即逝。
但是，我越来越感受到，Tommy桑的“浴缸里的水”这个观点，是一个在人生中的各种场合下都通用的比喻。其实，我还是死皮赖脸的没有放弃一部，希望能有一天在bow hall上演的作品。虽然一直都没能争取到上演版权…。将这个作品在bow hall上演，由中村晓先生演出，这样的想法不知什么时候在我的脑海里根深蒂固。我一直认为中村先生的剧，充满人性且能感觉有温暖的血性，我一直都很喜欢。演剧的时候也时常出现直击心灵的台词呢。
然后，有一天，我听说了我中村先生的剧目要在舞台上上演了，一瞬间灵光一闪，就去见了先生。那边也正好是企划书刚出来的时候。看了先生的那份企划书，竟然就是那部作品。
当然是完全的偶然哟。但是先生也好我也好，都不管怎样都想将那部剧演绎出来。所以为了争取到演出权先生做了很多的交涉，就连基本也都写好了，可最后还是不行。“连剧本都写好了啊”“但是，先生，我总有一天会将它上演请您将它好好保管”“好的哟”“不要忘记哦”“绝对不会忘记的”。所以我一直在想，总有一天我一定会，以这部作品，在那个名为bow hall的浴缸里，用我与先生的热情之水，将它注满。
就像这样，怀抱着总有一天要尝试着演演自己喜欢的作品的想法，被芝居和舞台的魅力所吸引的人，大家都会多或少有着像罗伯特德尼罗一样的地方吧。
也就是说，就像罗伯特德尼罗所提出的“德尼罗主张”一样，为了角色的塑造增重几十千克或瘦的像竿一样等，自由自在的塑造角色。
据说他会在搞到处于制作发表会阶段的所有剧本。然后将这些全部研读，如果有喜欢的就给电影公司打电话说“我要出演！”可是像德尼罗这样的大明星，一般公司都不能够轻易的支付得起对吧。就比如说问公司演个配角可不可以，公司若是回答“没有余力去支付那么高的签订金”，那么就会问“那你能拿出多少钱？”“大概这么多”“成交”，据说会变成这样的走向。
“妙想天开”里的德尼罗是最棒的对吧。贴着奇怪的胡子，一身黑衣，咚咚咚的走来带着一身垃圾离去。正常像他这样的名演员是演不了那样的角色的。但是，本人看上去也很享受，看电影的我们也一边想着“好、好厉害！”一边快乐的笑着。
也许，有人会批判他的塑造角色的方法过于极端吧。但是又不是去强迫他人与他做同样的事，而对他自己而言却又是演一个角色的时候必要的过程吧。那么别人也就不应去指指点点了吧。

听说即便是在日本，也有年轻演员特意在长头发的时候将其拔掉。理由竟然是“外国人额头较宽，边上不长头发”。
如果在允许的情况下，我也挺想这样试一试的。其实在演“紫丁香墙的囚人们”的时候，我觉得因为角色是爱打架的人，脸上就应该有一两道伤疤，所以就尝试着提议说，“我想着贴几条疤”。但这就是我犯错误的根源。上级生们就对我说“yuri绝对不可以这样做”。
也就是说，所有被称为“帅哥”的人都处于过这一境地。不管怎样都有着这些限制。在“川霧之桥”在东京公演之前也是，我心一横，想着要变成讨人厌的家伙，就大胆尝试的去做了。然后呢那个时候也被训斥到，“真是的不要做到这种程度呀”。“为什么呢？这也是跟紫丁香墙的那个时候一样啊”我这样想着，最终“这样啊，原来是没办法这样做啊”，就这样接受了。
我不是很喜欢所谓的妥协这样的话，自己也不是很想将其承认为妥协。也就是说，现在的我身处于一种，虽是自己却又不是自己的困境中。我要是做什么，我所属的月组的大家也就全会跟随我。在这里虽然不想承认，但也只好不得不承认。其实是很想更加胡闹一点，更加奔放一点的，但是也只好“啊，果然是不行呢”这样接受。但是剧团方面现在却也处于放任我们的状态。而且，到此为止都有kaname桑(凉风)在，只要有kaname桑让大家紧张起来，那么我在一边搞搞怪也不会遭到斥责。但是既然身处于这个立场，总是会或多或少的背负起那些有形无形的东西吧。
“川霧之桥”的时候也是，引用某人的评价，团队里有剑桑，有凉风桑，在这种状况下本来应该是仍然处于最下级生行列的我，从月组这个大的框架里来看，那个时候也是被列为战力的一员的。这真的是很值得感谢的评价对吧。所以被视为战力的天海，如果飘飘然的向奇怪方向发展的话是绝对不可以的，我想。
当然一般来想的话，如果不将其硬定义为，“所谓演男人就是这么一回事”也尚可。但是女人来演男人这个做法本身就，在某种程度上，虽有一种人造的美感，但如果在这之上在真实性上下功夫的话，就会变成“那么就没有必要在宝塚上演了”这样。这样一来也就有了一定的说服力。
而且呢，在现在的舞蹈场景里，男役将娘役高高举起，变得越来越厉害了。虽然这跟时机有很大的关系，但结果也是女人来托举女人的吧。所以我想被托举的娘役也必须要很熟练才行。必须要锻炼自己维持的能力。(这一段原文用词为女役，但根据现在对于娘役和女役的区别，我认为这里翻译为娘役比较合适。)
这个时候真的全是靠腰。虽然我不喜欢男役呀娘役呀这样的区别，把她们都看作为一个人的时候，因为是用女人的腕力来托举女人，所以是很难的事情。这样一来，互相的，男役就要练出娘役所没有的肌肉，娘役也要练出男役所没有的纤细感，大概就是这样的事情。
我会每天晚上做体操。因为没有哑铃，就用红酒瓶子来代替。在演“花扇抄”的时候，因为敲击了和太鼓所以锻炼出了肌肉。因为不想让好不容易锻炼出来的肌肉消失，就做做俯卧撑啊，仰卧起坐什么的。
我想，也许这也是塑造角色的前期准备吧。以舞台人的身份登上宝塚的舞台到底是怎样一回事。一边靠着每个人的自我认知，但太过了的话也会有些令人害怕，正因如此，来自上级生和歌剧团“跨过了这条线的话就有点…”的这个建议，我也就只有点头答应了吧。
(好久不见了，今天更了两段！)
下图图片中文字的意思是
问题：天海祐希是女神。
回答：那是因为我是个女人。我坚信人一定会成为某个人女神的。