本来不想记录的，现在想想，还是写一下，然后我就把那个号注销了，再也不写了

也许从后来在一起就是错的，只是当时的我们都以为努力一下也许会很不一样

我也许是很不好,,Ծ^Ծ,,，但我想为了你改变啊，想要变得更好啊，可你那时一次也没信过我

从那个时候分手开始写吧

2019.3.6对不起，又打扰你了。只是有些话想要亲口和你说，也许你听到会觉得好笑。我还是想和你在一起。想要有，以后。我知道你现在觉得不可能。你也不信我。我想，从现在开始到我拿到本科毕业证，甚至说到很久以后，我只会这么喜欢你一个人，我也，不会再轻易和别人在一起，在这期间，我会努力变好变优秀，如果到那个时候，你还是觉得，我们不可能，你和我在一起会觉得很难受，那我再就没什么好说的了。又或者你遇到了想要照顾生活一辈子的人，麻烦你，跟我说一声。你说我遇到很喜欢的自己就会走，我说不会再像喜欢你喜欢别人了，你不信，那就让时间证明，你说你没那么多两年了，那你遇到了想要生活一辈子的，麻烦你，告诉我一声，这只是我的决定，而这个决定和你有关，所以想和你说。我是说过不喜欢那为什么要凑合。但是你知道为什么我这么放不开手吗，一是我想坚定选择你，二是，我把第一次给你了，我不想就这么轻易放弃，我也不想我们成为陌生人，过去的两年我不知道带给你的伤害那么多，对不起，虽然我没有被坚定选择过，但是我想坚定的选择你啊。在这期间，我不会，不会去打扰你的生活的。如果到那个时候，你还是觉得不合适，不可能。那我就真的该放手了。你不用怎么样，你只知道就行了，不需要。你做什么

现在谁都不想理了，早上吃早餐真是想吐，呵呵，真的很不想吃，想到你说的，好好照顾自己，所以我忍着不舒服硬是吃了。你以前说不想我把你写在这里，因为不想成为路人。可是我现在没有地方去诉说我的悲伤。所以我还是把你写在这个地方了。我伤心，似乎是要告诉所有人，你不要我了，是你的损失，她们都来安慰我，也劝我不要再想了。可是我做不到啊，即使你微信删了我，即使我之前拉黑你了，可是我做不到删掉你啊。明明手机不行了，需要我刷机，或者恢复出厂设置。可是我恢复了出厂设置就什么都没有了，关于你的一切，我们微信聊天的，就都没有了。对不起，对不起，我还是没办法去忘记你。除了有个密码改了这个也是因为我登录了你的号，发现密码不对，我想你是换了吧，所以才改的，可是我昨天说这个的时候，你的意思是不会再登录我的号了啊，也是，都分开了，你又有什么要看的呢，上班我现在也是心不在焉的。老是想到你。呵呵，我是不是该多想想，你是怎么放下我的啊。你说答应我，等我拿到本科毕业证。其实我还是很想和你在一起啊。

2019.3.9
是啊，我怎么傻了，以为你会登录我的号呢，你根本不会啊，虽然把你的称呼换成了全名，可是你依旧是置顶，从把你设置成置顶就没换过，每次看到我都忍不住的想要找你，你说傻不傻，明知道你不想，可我还是想要和你说话。明知道说话老是惹你不开心，可是还是想靠近你。我们和好吧

上班写病历老是心不在焉的，老是想到你，我到底该怎么办，闺密说我，你就放手吧，难道没有他你就不学习了吗，没有他你就不上班了吗，没有他你就不追剧不生活了吗，不是的啊，我不是说没有你就不行了，只是有你会更好啊，我老和她说，你怎么样说了什么，她就说我，你总是他说他说，我就说，我真的是没办法放弃，她说有那么多人喜欢你，是啊，有人喜欢那又怎么样，我不需要其他人的喜欢，我知道昨天惹你生气了，你肯定是又觉得我自私了，只在乎了我自己的感受。永远不会考虑你的感受，不是的，我真的不是这样的啊。我一直在想着我们能够有未来，我知道你昨天又说的气话，你老说我们不合适，你昨天说我跟你不合适，非常不合适，你知道你说了，我会难受的，你还是说了，因为你难受了。我知道你说的气话是不是，你只是没有注意对不对，所以说的我跟你。我知道你是害怕，你会和我之前的一样，可是你是不一样的，你怎么都不一样的。可以说，我从来没像这样想要去讨一个人的喜欢，你不想接我电话开始，我就知道，我们之间又有些东西改变了。你说我只看到了，你对我的狠心，却不知道你对自己有多么狠心，不是的，我知道的，我只是，心疼你啊，你为什么总是有什么就自己一个人，你也可以依靠一下你信任的人啊，你总是这样。其实，我还要谢谢你，你指出了我的很多不足。我自己没感觉到的，你都说了，谢谢你。

今天闺密又说我了，说，如他所愿好不好，我们放手吧好不好，我们每天都开心一下好不好。我在科室一下子没忍住，眼泪掉下来了，让我放手真的好难，就连我看到这几个字都会忍不住难过，你说我该怎么办。真的很想和你说话，可是，你昨天说，先不要联系了，我不敢，我真的不敢去打扰你了。

2019.3.10
突然就很悲伤，我，到底要怎么样才能不这样。到底要怎么样

本来今天是有好的事情想要和你分享，你却不愿意接我的电话，呵呵，我早该想到的。是我傻了，从你说不要再打电话了，我就应该知道的，从你那天说不合适的时候就应该知道的，呵呵。知道为什么不删你吗，因为有聊天记录，我还想留着，既然手机很卡很卡，我还是不想恢复出厂，因为我还是想留着，可我发现，即使我在怎么在乎在意的，在你那都不值一提一样，你说删就删了，还是我加回来的，你都没有以前的记录了是不是，明明前两天你说我跟你非常不合适的时候，我就该知道的，又打扰你了，你说你希望我过的好，可是没有怎么过的好，你说这个话是不是不想参与我的以后，我想问可是又不敢问。我还是恢复出厂设置吧，我早该明白的。你都劝我放过自己吧，我还能握紧些什么，从你拒绝接我电话开始，可能我们就真的只能这样了，可是，我不想放手啊，我会一直喜欢你，只对你深情。是不是这样你以后会觉得是错过了我。我知道，你说在寝室是间接告诉我不太方便，然后你又说，没必要听我的声音，是在拒绝，而我也没有再直接打电话过去了。是啊，我该多想想你会不会因为我打电话而不开心呢，明知道不方便，还要打电话又是什么呢，好，好，我不打。

2019.3.12
其实我也不知道要写些什么，但是我还是想记录一下，就像写日记一样，今天其实我觉得我可以不和你说这个事情的，可是我第一个想到的就是你，所以我就跟你说了，其实说了之后我就后悔了，我觉得，我好像说这个事情是在束缚着你一样，其实我本意不是这个样子的，我只是第一个想到的是你，然后我就跟你说了，然后我本来想，跟你解释我并不是，并不是想用这个事情，来束缚你，可是我觉得我越解释越乱，所以我选择了，没有解释，昨天给你打电话没有接，今天给你打了一个微信电话，打了一个手机电话一样的，你没有接，可能你是有事吧，可是，我可能之后不会像现在这样找你了，知道我为什么说，如果以后是你可能还好说点，如果不是你就更难说了，是因为这个事情要一直瞒着。

2019.3.13
又要熬我最难熬过去的日子了偏执的不肯睡也不知道为了什么。我想要有你心疼也不可能了，因为你根本不知道，而且还会说我。呵呵，过了一天了，熬过去就好了，是我偏执了，我就是偏执的不肯放手。从你昨天直接删了我，可能你是铁了心不肯再接受我吧。那我变成什么样你也不会接受的，你不是说不要纠缠吗，好，听你的，都听你的，以后，乃至永远，我都不希望我懂或者知晓情感之事了，不是希望我过得好吗，怕是不能如你的意了，我过不好了，我再也不会碰了。