夜很深的时候 总觉着 这座成长生活了二十年的城市 有些陌生又有些熟悉 觉得很多很多距离自己很遥远 又很贴近。昨天和学妹突然聊到很晚很晚 聊虚拟和现实 聊楚门 聊何为可悲。有些兴奋和快乐呀 但也好希望有个人可以脱离辩论的技巧和逻辑 陪你浅浅淡淡的漫聊下去。 嗯，漫聊。
生死还可自控 便也不算可悲。
趴在窗口 初春的城市还是有些凛凛散发着冷气。躲避的时候睡得太多 而今就有多么的清醒。
闭上眼睛 可以听见汽车驶过的声音 听见发动机引擎抽动 轮胎摩擦地面的声音
感觉自己对于生活的敏感度降低了 感触不到四季 感触不到身体的变化 感触不到自己的生命力
以前总喜欢对着镜子 大抵会看到自己 嗯
以前 以前 总是在谈以前的时候
往往都是没有抓住现在

在床上翻翻滚滚了很久
开始清理朋友圈 开始锁住一些 再打开一些 再打开一些记忆
回过头来还是会感谢当初的自己多做一些事情过的充实，而不是惶惶度日吧。
睡不着 拉开窗帘 外面已经有些开始发青泛白 趴在窗户上闭上眼睛 能听到大型运输车摇摇摆摆拖拽的声音 像极了冬日至末 ，被这段特殊时期所拉长的爆竹声响。
小区里建筑群里一个个淡黄色灯光暗了又起 明了又暗 可终究是有几盏是亮着的 照耀着我的孤独 光穿过黑夜走进我的房间里 投在我被电脑屏幕所照亮的脸上 稍显微弱 却又像弹跳的小孩 躲在身后 藏在肩头 而这一份份微小的粒子却藏促着 无尽的能量。
前一阵看到一个很浪漫的说法，大概我们不断地探索和追溯宇宙 充满着无限的想象与好奇 想要回到宇宙当中去 恰是我们来源之处 所生之源。就如同解释不清的血缘 追溯着
我好像一直都没要好好善待自己的记忆 或者说善待记忆而不断地揉搓自己。想把一切铭刻 想把一些记录 不想错过 每一寸时光，恍惚何时突然明白 时间是从指尖 手缝中溜走的 空间可以用肢体来穿梭 获取速度 改变位移或是颠覆参照系来感知 而我有个细腻而又粗鲁的想法 我想 感知时间
而不是任凭他溜走或者忙碌
并非cheat 而是陪伴
并肩前行
我知道终究有一天我会被时间丢下 而他轻快的招招手 快来呀 和我感受下一个世纪的变化 去感受时空与光的穿梭。可有一刻 我留在了时间里。
翻到朋友圈看到青海那些 那些笑容 那些浮现起的记忆 或许保持青春 其中便有不断保持着新鲜和探索吧 让生活不是重复而单一。甚至不只一次脑海中浮现出去做一个老师的idea 甚至就是留在那个小镇里 住在小小的小镇隔间里。和理发店的老板娘一起慢慢变老。一个春秋会穿着长裙抱着几本书和门卫大爷打招呼的姑娘 夏天再披上一件花衬衫衣裳，抱着几本书走进宿舍的床位上 缓缓看着，若是说自私 大抵也是如此吧

怎样才能做到 这个世界都是虚假的 去做真正的自己
刚看完 楚门的世界
触碰到世界边界的时候 墙上出现了裂纹
我们竭尽一生所做的就是 去拜托别人期待中的自己
那我 又如何看待我自己呢 我又是真正想为什么而拼搏呢
载上小船去装上边界的牢笼
辩题是 知道世界的真相后 逃出世界的楚门更可悲 还是 留在世界之中的他更可悲
如果我是他 更想去知道外面的世界吧
而最无情的是电视机外的人们 最可悲的是楚门世界中的其他人 竭尽一生 只是他 这部演出中主角的配合演出罢了吧，
其实最难受的不是看到无情 不是看到欺骗和控制
而是自己无论如何都打不破这幢笼牢 或是撞上这面墙之后束手无策 但至少换的一份心安。
而最可悲的也最幸福的 或许是永远不知道外面的世界 不必为此担忧
想到常常提起朝鲜
想到那个村子里所有人都喝了颠倒黑白水的
后者是鲁迅 而他也是看到了外界而回头选择继续做清醒的人
又有多少人 从未踏出过自己的世界呢 或者不知道外面曾有个世界 或者是明知却连撞击那扇门墙 撑起帆与之对抗的勇气都没有呢，
反观如此 可悲的又是谁呢。
在别人的电视机中的我们 还是打开exit 称其帆船的自己呢
我们都是演员 我们又都是真实的自己

我真的好想早点从这个家里搬出去

看到wb有姐妹也在诉说着考不上研究生之类的焦虑 重复高考的焦虑
隐约对保送考试时期的焦虑
只是在那个暑假前夕 大家都开始购入大摞大摞的五三 各种五花八门的练习册 习题本 研究着报哪个老师的课外班
而我似乎还只停留在 对于日常课程马马虎虎的跟进
大概就是焦虑源于自己什么都没做吧
生命宛如蝴蝶一次次蜕变
焦虑和心情似乎也是相同的
道理 确实也没变的
彼时淡然 而今却日复一日浑浑噩噩
卷在被子里 躲避着世界之外的种种变化

在微博看到 童年里最难忘最回味的零食是什么。
就会想到小学侧门那里 一个小小木门 老式筒子楼的小卖店 甚至很多年后还梦到那个小卖部梦到那个老奶奶梦到在那边找奥数老师。一晃小学毕业都快十年过去了 也不知道那里都怎么样。
记得香喷喷孜然味道焦粘恰到好处的炒饭 加上一个新炸好蹦着油花的鸡柳棒。高年级的孩子们会在外面长廊的地方吃着半份的东三福红烧牛肉面。这样简单但似乎香溢浓郁的一餐一饭不知道喂饱了多少个孩子嗷嗷待哺的肠胃 伴随着多少人长大。
晚上那剩下半包的调料再煮上早年的“关东煮”雏形。掏出一个圆滚滚发亮的一元硬币 说起来现在已经很少花现金了。
第一次走进小卖部 生意总是火热 。围着窗棂一边叼着巧克力味的棒 一边借助老旧风化的水泥墙 擦出谢谢惠顾的字眼 拿到再来一个根的孩子从一个个黑黝黝带着红色围巾的后脑勺中跳出 再挤进小卖部的人群中。快快乐乐蹦蹦跳跳的跑回家 钻进巷子里。
如今已经不知道那个巷口 记忆中常常在温尔暮光下的小卖部 现在怎样了 生意还不错嘛 那个弟弟大概也长大了吧
只求平安喜乐 福寿绵长

最近突然有些小小的遗憾
没有坚持写日记的习惯 记下疫情期间一点点的变化
大概世纪的大事变就是这样写进每个平平淡淡的个体中成为背景吧
看到一个特别有趣又地道的形容
大概就是小区街道上突然又有了人味儿了吧。小小城市渐渐复苏 活跃出声音气息的样子。
还是喜欢夜晚赤着脚趴在玻璃上 胳膊支在窗台上远远的看着 总有一盏灯是亮着的
大抵喜欢烟火气 五六点出租车打理好还未热起来驶过小区路面向城市出发。前面楼头烧卖店的叔叔 拿出前一晚准备好的馅料 拧出一个个花朵褶皱的样子。是否他也会记得每天6：25匆匆赶到窗口下拿出皱皱巴巴三块钱纸币的小姑娘 踹好肉嘟嘟的烧卖匆匆的奔向公交站点 熟练的掏出一块五角 把过一个个长杆 像树林枝蔓里的猴子（？）坐到最后一排 稍缓停顿 趁着人不多 阳光缓缓唤醒 还未睡醒不曾躁动的车厢 一口一口又快快吃掉那半笼的烧卖。或者一个蘑菇馅的包子暖手 一直没有吃掉 碰上小时候英语班穿着红色条纹校服的男孩 或是哪个同学 一直藏到那包子冰凉直到遗忘。

九点多就躺在床上翻来覆去
0：56还是没有睡着 大概生物钟大概混乱的作息
不知道自己想要什么 偷来一点夜晚才感觉到是自己的
想要读名校 想要有一个自己的小复式房子
但又觉得学一学化妆 糕点花艺 有一技之长再留点自己的小生活
不也刚刚不错 做一个“不上进”的庸人

城市很奇妙 夜到深处 打开窗 你也能听到声息
有时也想 住在旷野乡下不也挺好
但转念一想 还是拥挤着的孤独尚好些 不至于没有透彻的宁静而害怕
前一阵看某个新闻报道吧 说疫情期间很多人的价值动向都在改变
世界社会大画板下的我们
我才沉下心来 看原生家庭 看经历过的一些事 也不叫细细琢磨吧 或许就是有点自己面对自己的感觉 坐下来 想一想。其实也无可想的，

又会像某个时期某阵那样
觉得自己像个** 熬透这时间做一个废人
不知不觉养成的习惯 快把他板好吧
饮食 作息 拖延症 行动力

一想想如果一个人失踪 去世之后 他的社交账号 通信 消费纪录 乃至人际关系 社会风评。同事、路人甚至是常常碰到商店的老板们。都会被盘查 最后在研读分析后 成为档案室里的封存，成为人们快餐的 短促的饭后谈资。

一直觉得自己还是个说走就走蛮随性的人 也似乎从未做过什么样子疯狂 或者是不顾一些的事
和朋友聊 嗯 总感觉从高中升到大学 才开始在社交软件上和人分享更多吧 也打散了自己很多记忆和认知
也没有好好的静下心来去沉淀去思考去记载。
今天跑步的时候就在想 提前点播 VIP 还有盗版版权的问题。也开始觉得很多无法逃离分割的现实，盗版不香吗？维护知识产权在为了什么？或许自己从前也会对一些朋友执着于正版专辑有些疑惑 或者说没有发展出这种认知。那个疑问还是会抛在我的眼前 那一刻jessica眼神坚定的说我可以花更少的钱甚至不付费获得相同的质感。或许只是良心上痛不痛甚至无关紧要的回答。
还有隐私，在宿舍住的时候可以拉上帘子躲在狭小的空间里，夜晚给自己一点时间和空间。在家里更多抱怨的根源是没有隐私吧，卧室的门是常常开着的，家长总是要知道你在做些什么有哪些安排。小区楼下有人出于“好意”的做一些废旧材料制作的椅子。“监视”着你的生活，小到你去菜场买了什么菜，打印了几个卷子，什么时候开学。大到考试读书结婚 对整个人的品头论足。或许也是生活太过无趣吧 ，才拾起这些琐碎来咀嚼试图品尝些滋味。
从前可能觉得在自家花园竖起围栏，推掉四合院筒子楼，住进防盗门和更加阔绰的水泥建筑里。或许阻碍了那些烟火气 邻里或是发小的交情。现在对我而言只是些遥远的脆弱的关系。妨碍不得也帮助不了什么的。关起来门各自过日子 也是真的。
最近嫂子的妈妈过来检查身体，之前体检前吃了早餐的事情每次都要因此而翻出来。大概我只见过这位老人两次面吧。第一次在女儿的婚礼上 他们好像不是主角，只是这些人群中不起眼甚至有些寒酸的农家老人。第二次是在烧烤店的餐桌上。那种唯唯诺诺 那些似乎幼稚手足无措的客套话。高一的时候，我觉得那是一对诚恳的夫妇，一个辛劳至极的母亲，可哪个母亲父母不辛苦呢。我试图在她的角度上理解这些表现和心情，或许？或许就像是自己在遇到向上一个阶级陌生事物的一种手足无措和憨憨？朋友说这是一种通过贬低自己来提高对方来博得好感的方式，可是并不会让对方感觉到舒适和自然。

今天 我认领了一颗星星