黑色星期二又要来了
要背五个病例
有一个肺癌晚期的病例好难背哎
那么多的化疗方案药物和检查进展
记不住，好难
希望明天能平安过关吧

520好像发现了一个糟糕的自己
本来以为我老师多了一个学生还挺开心的，可以有人分担写病例，还有每周二的大查房了
但是一直漫不经心，不好好学习，不够认真还丢三落四的我
没有对比就没有伤害吧
室友提醒我可能那个姑娘研究生比我要优秀的多，也认真的多
大概我留给老师的印象会越来越差吧
有一点点的不开心
中午我家关关来找我了
吃了顿饭
逛了逛街
逛到头晕，差点都以为自己要发烧了
全靠花呗度日，下个月的花呗又要还不上了
下午回去碰见了我之前一个师姐
跟她吐槽了几句我现在的状况
算了，我想要破罐破摔了
不过最后的将近一个月的时间
还是认真一点吧
不要总是想着打发完下班
认真一点好吗，好好学习呀
现在不学以后可怎么办呢
趁现在还可以犯错，还有人教导自己
弟弟约我明天吃饭
可我觉得聊天我也不是很想聊
还是不喜欢
不知道喜欢到底是什么东西
搞不懂哦
偏偏喜欢的人都那么渣
感情真是太难了
相互喜欢也好难

依然是有点糟糕的一天糟糕的自己
好像才意识到自己的差劲
和一直不以为意漫不经心的自己
你不能这样啊，不能这样

我想了想
可能是老天给我的一个警告⚠️
告诉我不能这样得过且过下去
趁现在还来得及
我可以的
我一定可以的
相信自己一定会考过的
但是也一定要努力💪
我不差劲
我是最棒的
还有92天
加油哇

不知道从什么时候开始睡眠质量就很差
有什么心事就容易睡不着
心理素质不够
喝奶茶也会睡不着
好烦
睡不着就会胡思乱想

临时换了个班，昨天的白班换到了今天
午休也睡不着
心砰砰的跳的难受
这睡眠质量有点差
考试的时间一点一点地更近了
感觉自己还是不在状态
自己说过的先谋生，再谋爱
谋爱不可控，但谋生是必须的
你要加油呀

倒计时第85天
今天上午做了教学查房
感觉自己还是走马观花的样子
还有好多不会的东西
依然还是懒散和漫不经心的自己
不想努力，感觉好累好难
大概是自己安逸太久了
才会稍微努力一下都会觉得自己像拼了命的样子
上午妈妈给打电话说弟弟快要开学了问我星期天回去一趟吧
一边想着学习，一边也想要回去
家里的杏也熟了
下午偷偷拿了了这颗草粘在了我的柜子上，希望它能坚强的活着
看了会视频，晚上吃完饭继续学习
要把时间充分利用起来
想当年也是当过学霸的人
虽然这个想当年有点遥远
但是这并不妨碍我现在不能重新做回自己的学霸呀
加油加油💪
考完试就可以出去玩了

问我喜欢么
嗯，我不喜欢
我知道自己喜欢一个人的样子
所以知道自己不喜欢一个人的样子
你最没有办法欺骗的人就是自己
我觉得我还能再扛一扛
还是想要遇见喜欢的人
还是想要和喜欢的人共度余生
所以，这次我还是选择不将就，选择默默放弃一个看起来似乎还可以的人
因为还是对爱情心存幻想
白天的时间一个师兄来我们科帮忙做个操作
想想当初认识的时候却也自然而然
自然而然的熟络
好像有点喜欢成熟稳定有担当的男孩子
又喜欢幽默风趣的男孩子
也想要遇见像师兄这样一见如故的人呐
可以给我喜欢的欢喜
希望可以喜欢一个人
眼里有光，暗藏笑容
就让我再扛一扛
或许是我眼光太高，不仅想要对方长得好可以，又有能力，人也好对我也好
这样的也太难找了吧
况且有也如何会喜欢你
不知道，不知道，我不知道
我只想找一个人，让我的眼里有星辰大海
而他就是

今天回家了
看了看奶奶
奶奶说该找对象了，该结婚了
我也想啊，可是找不到合适的人
回去的时候碰见一个叔叔
问了我两句话后来说给我介绍个对象
说家里条件不错，男生当兵回来两年了
我说那估计没上大学吧
可能不太合适
吃饭的时候给爸妈讲了一下
被我爹给怼了一顿
说我放着大学生不选巴拉巴拉的
说我自己也不找
给我说的我这个不愿意那个也不愿意的
再过两年随便找个结婚啊
我就是想找个喜欢的人，怎么这么难
我喜欢的小哥哥不喜欢我
喜欢我的人我又觉得生活无趣
有时候想想父母真的觉得是不是要妥协了
反正也不会遇见喜欢的人了
反正喜欢的人也不喜欢自己
所以是不是找一个喜欢我对我好的人
让父母也放心的人
就这样结婚过完这辈子似乎也没有什么不好
既然找不到喜欢的人的话
可是我多想自己可以嫁给喜欢的人啊
多想可以不因为年龄，不因为父母
只是单纯的因为爱情啊
因为喜欢，所以我说我愿意

昨天下午四点睡醒了去了趟科室，写了写病历，整理下出科的东西和登记本
六点下班和室友刚走到医院后门，看见有人朝我们的方向招手
我一开始还没反应过来
原来是我同学，给我打了电话我没接到
正好碰见我下班，说出去吃顿饭
感觉有点尴尬
当时心想如果是我的小哥哥会是什么样子
一定会非常惊喜，非常开心
可是我的小哥哥不是我的小哥哥了
喜欢的人不喜欢自己
喜欢自己的人自己又不喜欢
其实知道自己年纪不小了
也会想要结婚了
可是没有福气因为爱情
那么要妥协于合适么
也会想，明明喜欢自己的人对自己那么好
可是为什么偏偏不会喜欢

为什么一个人会失去踪迹呢
偶尔还会梦见那么一个人
少年时的温暖
年少时的欢喜

没事，关于感情我还输得起
我已经勇敢过了，也不后悔

早上醒来觉得好难过
像一个浮萍没有归宿
生活没有期待
没有什么事情让人开心
容易陷进过去的悲伤里无法自拔
大概是自己没有让自己过的更好的底气
想让自己更强大一点
百毒不侵

小伙伴们都在上班
一个人吃了午饭
回到宿舍觉得空气很闷
一个人有点不开心
这雨连着下了好几天了还没有要停的意思
天也觉得难过么
像我一样
不喜欢一个人呆在屋子里
刷刷抖音假装很热闹的样子