以前等你消息成了生活日常 习惯每天守着手机等你发来的消息
后来联系少了 但是手机一响 我总是希望那你是发来的
再到这两年 慢慢改掉了这个习惯 但是偶尔收到你的消息 手机屏幕显示是你的信息 我的心跳都会漏掉一拍然后加速
再后来我知道等不到你的消息了 我知道
我为什么从来不主动找你 因为我不知道你想不想和我聊天 是不是在忙 有没有事情 是不是在休息
所以我只能等你
也习惯了等你
因为 只有找你的时候 我才知道 你是真的想找我了 想和我说几句话
从来不主动找你 只是怕你会烦我

听到什么都像是在唱自己 最后沦为平淡 再也等不到你的晚安 心酸 释怀

为什么喜欢网易云
可能是因为评论里的故事吧
如果你问我后悔吗
我会回答 后悔
但是
如果能重新选择 我还想重蹈覆辙
只要是你
就好
我不求什么
只怪自己出现的太晚 没有早些遇到你

自我纠缠 自我挣扎

你最近给我看什么总要说一句 不许笑
今年我也算是圆了我的愿了 看到了当初你说要给我找的大学时期的照片
昨天你突然说给我看个照片 还不许我笑
是你小时照片
穿着海军的笑裙子 脑门上有个小红点
头发就跟个男孩一样 很英气 和你现在完全不同 长相和现在的你似乎没哟一点相似之处
但是那个鬼魅的笑容真的是奥 太像了 那个笑可真是太撩了
我还对你说 你的笑分为傻笑和坏笑
原来你从小就会这种坏坏的笑 蛮A的

我想说的是关于这方面我还是很了解你的
但是没敢说 因为我知道自己可能不够资格说了解你
所以对你说我还可以关于这方面于你
你对我说 “你一直都行啊 都很性”
我可真是开心坏了
但是我总有一种感觉
你是知道要结束了吗
今年开始时不时找我说几句
还了我的愿答应给我录歌 还给我看了当年答应我的照片 还有小时候的
总觉得好像你也有预感
所以才会这样吗
这种感觉就像是什么呢
无论事或物 都会到达一个极点然后反弹相反的方向
总感觉像是要失去你了
可你从来也不是我的啊
想要结束的人也是我啊
为什么 会这么担心
为什么会这么难过

今天突然睡不着
突然好想你

突然想起来
以前和你出去走路 你会挎着我的胳膊
直到毕业后的第几年你找我
那次是你要用我的身份证给你办个手机卡
下车后你还是像以前一样走过来挎着我的胳膊
后来你似乎停顿了一下 然后把手抽了出来
我也不知道为什么
是你觉得我不喜欢那样吗
我很喜欢你挎着我的胳膊 很喜欢这么和你一起走路
是那天的我太冷了吗
那个瞬间我一直忘不了 当时的感觉也似乎记忆犹新

那是高二的教师节
下午给你打了几个电话 都是通话中
后来你过来找我了
我一上车 你就在那里不停的讲电话
真的是说起来没完没了
我在车里坐了半天 等你半天
当时也确实有些生气 一切都准备好了 你却一直打电话 我连话都说不上
我就直接下车 去对面的花店 去取花 我抱着一束花 回到车边 打开副驾驶的门直接把花扔进去了 我就转身打车走了
回到家我直接把手机关机了 真的是要气炸了
那次我真的是超级生气
我找了以前的朋友我们做了卡纸板 做了气球 准备很多
还找了花店姐姐做配合想要给你个惊喜
结果你一直在讲电话 我连句话也没能说
我走后 朋友在楼上都蒙了狂打电话 我在出租车上 就告诉他们三个 一句话“扔了吧”
你可真是个不解风情的的女人啊 真的 每次都是 每次给你准备什么 你似乎都能完美打破我所有计划和准备
那天也是认识你九年 你第一次 也是唯一一次对我说 对不起

对我动过心吗？ 哪怕是一秒。

以前我确实总是随时随地都在发呆 其实发呆也是想你