可能我真的不是一个适合群居的人 前一周我的舍友没回来 我自己在宿舍 一个人上班下班回宿舍做吃的 太享受这种生活 今天她回来了 就很不舒服 是不是不该这样 也可能是年龄差距有点大 很多想法都有偏差 没办法在一起生活 就很烦 今天跟同事吃完饭在校园里溜达 她还有一个半月就要生宝宝了 现在我每天嘴上都吵着要结婚生小宝宝 其实心里还是抗拒的 可是年纪到了这里 再不结婚 就会被人指点 我自己无所谓 父母也会跟着操心 挺难 其实我还是很害怕 我怕结婚 我怕生小孩 看了太多怀孕 我得有多爱那个人 我才会忍受那么多痛苦 怀胎十月生小孩子 碎碎念我很烦

不知道为什么 我给别人的感觉一直都是有对象 有同事给介绍相亲 不是别人看不上我 就是我看不上人家 其实我自己条件也没得多好 现在看异性很大部分是看脸吧 我顶多算是可爱 谈不上好看 我之前谈过一个 怎么讲 我可能就是太懂事了 一切以他为主 他工作忙顾不上陪我 我就自己玩 他需要时我出现 就是我自己的喜怒哀乐我不会去分享给他

到了最后 他却觉得我虚伪 觉得我很无趣 可能是吧 我不喜欢让自己的负面情绪去影响别人 也可能是我太喜欢他了 我怕把我自己的全部表现出来 他会不喜欢我 奇怪 他要跟我分手的时候 我竟然没有很难过没有哭 我很明白恋爱中两个人相处的分寸 每个人都有彼此的交际圈 都有需要去处理的人际关系 不能因为谈恋爱就放弃所有 我也不会去查对方的手机 我也没有去要求一定陪我 都是成年人 有自己的工作要忙 我这样很冷漠吗 会让人觉得我不在乎对方吗 哈哈 我就是冷血无情

18年谈的 此时此刻 又特别想结婚了 不喜欢整天负能量的自己

小宇 今天去招生 一个也没成功 白忙活一天 好累哦

小宇 噩梦哭醒了 梦里凶徒袭击人质 所有的姑娘都被人挡在了身后 只有我一个人 被凶徒的刀狠狠的刺进了左胸口 一开始还没有哭 可是看到别的姑娘躲在怀抱里委屈流泪的时候 我才哭了 把自己哭醒了 害 自己真是个渣渣 这有什么 为何感觉胸口好痛

班主任第一天 就早上喝了一碗粥 然后一直到现在 水米未进 脑袋要炸掉 今天又体验到了人性的坏 不想吐槽了 负能量爆棚 这个班主任我是没办法卸任了 不如好好接受这个现实吧

早上把班里学生送走 主任又喊我去招生 好累 我还是回家休息吧

我是无趣的灵魂

五月最后一天了 明天要开始忙碌的工作了 今天白天没出门 晚上去加了个油 想着 下次回来是什么时候呢

六月第一天 又累成** 中午也没得时间吃饭 下午都数不清接了多少电话 第一次觉得手机是用来接电话的 当班主任的第几天这是 就有学生家长给我送特产 给我放门卫了正好被校长看到了 校长就打电话给我找我 我怕是今年水逆

今天还有好多事要忙 比赛的事情 班主任的事情 各种乱七八糟 之前还想看看书 充实一下自己 现在倒好 连喝杯水的时间都没有 也挺好 不会给我时间胡思乱想 宿舍人满了 搬出去住的小心思又在萌动 结婚可能是我摆脱现在情况最好的选择吧 嘴上说 心里拒绝 我这种人呢 绝了哦

人吧就是很纠结