圣良。
终是再见了你。
这样的相遇我想像过无数次梦见过无数次想到心很痛思念欲裂而当它真正来临时我慌张失措。
事实上我非常难过。
圣良，我总觉得我们的相遇和交错不该是这般匆忙慌乱的。
我期待着能与你相见，哪怕它只是偶然，但是，我要得并不是这样连微笑都将失去勇气的问候。
圣良，你知道的。
然而你其实不知道。你何从知道。
我非常地，非常地想念你。
昨日在Algonquin遇见你，我到底说不清是惊或喜。
人总是这样罢。
去努力期待并想念每件事。然而当它发生你才知道连那份期待都已经失去。
你我之间，亦是如此罢了。
你还是我印象中那个美丽的少女的样子。或许更加脱去浮华，不染纤尘。圣良，你当真已经成了一个典雅的上帝的珍藏。
少年时代，我们都太过稚嫩，现在回忆，或许只是满心的羞赧。而圣良，我却那么珍惜它，我珍惜它并且想念它，实在是太过美好的回忆。美好得让我感觉到现在的不堪。
毕竟，在彼时，我们是可以毫无包袱地存在着。
并且。彼时还有飞鸟，还有芽美。那些如今已咫尺天涯的人。
我想不起自己是什么时候开始怀念的。且，无法把这样的想念说给任何一个人听。
即使是我现在的女朋友，瑜内。
我想念的或许不是你。圣良。
我到现在都那么偏执地相信着或许这只是出于一种执念。
一种盲目而坚定的执念。——我到现在都那样地介意你当初拒绝我的理由。
…………圣良。你看。这样一来，我果然又是你说的那个还不够成熟的佐渡君了是不是？只有那个孩子，会这样桀骜，这样固执。
所以。
我想我只能告诉你我并不是想你的。不想你。因为你说我不是爱你的。即使我那样温暖着你的手，恳求你一直守护我。
然而。
圣良。到最后我要如何骗自己。我如何能骗过你。
我真的很爱你。它只是一种时间的祭奠。然后在一个并不合时宜的点爆发出来。
或许我真真只是爱着你的纯洁地不可污染。然而。这样的爱真不够么？
我明白的。你是上帝的收藏。你那样坚信着上帝并且信仰。
所以。我无法掠夺。因为你从来都不属于这个世界。
否则我又如何有机会在Algonquin遇见你？
罢。一切都是机缘。有因有果。
你一直都是那样清淡的人。
少年时如此，现在亦是。
真真是一个不懂得改变也不应该改变的人。
一如你合身的不染尘垢的修女袍。不是么？
两年前我们是在教堂一起见证了飞鸟和芽美的幸福的。
而我们的幸福到底在哪里？抑或。那一直都只是我，单方面的念想。我佐渡，还真是为圣良走到了一个难堪的境地。
然而我又无法否认，这一切只是甘愿。
现在我已经不再是记者了。
那个行业太复杂。即使这个世界纷繁复杂，我还是如此固执地想要寻一片清静。
毕竟是你说过的，佐渡君，一直都要做一个自由潇洒的人。
于是。我现在成了一位摄影师。
如此说来，真因了你当年一言，否则我们又该如何相遇。一切之中果真有所谓冥冥注定。
很多次，我感觉到失去了一种支撑的力量。在夜晚的灯光下，写着稿，或是翻阅图片。
只是缺了温暖的安慰。——这都是曾经你给过我的。
也是在无意中，我习惯着十指相握，抵着额头。
——这无疑是一个无比虔诚的姿势。
然后我马上会想到那些祷告者。然后想到圣良你。
而我，到底在祷告什么。一向潇洒的佐渡君，怎会需要祷告？
圣良，因为你，我不相信上帝。
然，我却并不缺少信仰。
圣良你要知道，你身上有我的信仰。其实你不知道。因为我无从诉说。
现在我在前往多伦多的路上。
那里必是有更加漂亮的风景在等着我。
——只是，——圣良。我却感觉到我离我最重要的风景愈来愈远了。
窗外的秋光实在是太明媚。明媚得让我无比感伤。
圣良啊。这一别，或许又是几年。几十年。然而，我的人生又能容许多少个几十年。
即使知道如此。我们亦只能这样结局。不然，彼此又怎能如此心照不宣？
在车上，我写下这些文字。到这里。已是感觉到心太杂乱。无从动笔。
于是我拿出相机翻看昨日拍下的枫林秋景。
只是我又一次悲伤得无法遏制。
瑜内为我倒了水，非常体贴地问我是不是晕车不太舒服。
想必我现在的脸色也是非常苍白。那又怎样呢？
我只是悲哀着。
我怎样才能告诉瑜内，我竟是在照片中看到白色的裙袂。
真是一个太过沉重的隐喻。
圣良你，原来就是这样在我生命中留下痕迹的啊。
你可以不回头的离开，只留下白衣飘飘。
而我呢？你从未知晓我需要怎样的忍耐让自己去遗忘那美丽的白色。
这样一来。
我是真的该遗忘你了。
我是多么不舍。圣良。曾经出现在我生命然后渐渐淡去的美好的名字。
按下删除键。那张嵌有你的照片被我从照相机里删去。
仿佛，只要这样也可以将一切抹去。
多么美丽的自欺欺人。
我难过地闭上眼。
十指相握，抵着额头。——那个无比虔诚的姿势。
圣良。
你不会知道那被我删去的照片有多么美丽。
加拿大的枫叶实在漂亮地让人感伤。
而就是在那片丰富的红里，一抹白，却似是，覆盖了整片热烈。
你知道的。那对于我来说，不是枫林，而是一个百合般的少女。存在于我的记忆中。不论过去，还是现在。抑或将来。
而你不明白。不曾知晓它的存在。不曾享有它的记忆。不曾明晰它的爱。
我多么想把这一切传达给你。然而它却只是一封不会寄出的信。
——或许我也会选择在明天早晨看到多伦多的晨雾时遗忘了它。遗忘曾经存在的白色的秋天。
圣良。你知道的。我无法。
终是再见了你。
这样的相遇我想像过无数次梦见过无数次想到心很痛思念欲裂而当它真正来临时我慌张失措。
事实上我非常难过。
圣良，我总觉得我们的相遇和交错不该是这般匆忙慌乱的。
我期待着能与你相见，哪怕它只是偶然，但是，我要得并不是这样连微笑都将失去勇气的问候。
圣良，你知道的。
然而你其实不知道。你何从知道。
我非常地，非常地想念你。
昨日在Algonquin遇见你，我到底说不清是惊或喜。
人总是这样罢。
去努力期待并想念每件事。然而当它发生你才知道连那份期待都已经失去。
你我之间，亦是如此罢了。
你还是我印象中那个美丽的少女的样子。或许更加脱去浮华，不染纤尘。圣良，你当真已经成了一个典雅的上帝的珍藏。
少年时代，我们都太过稚嫩，现在回忆，或许只是满心的羞赧。而圣良，我却那么珍惜它，我珍惜它并且想念它，实在是太过美好的回忆。美好得让我感觉到现在的不堪。
毕竟，在彼时，我们是可以毫无包袱地存在着。
并且。彼时还有飞鸟，还有芽美。那些如今已咫尺天涯的人。
我想不起自己是什么时候开始怀念的。且，无法把这样的想念说给任何一个人听。
即使是我现在的女朋友，瑜内。
我想念的或许不是你。圣良。
我到现在都那么偏执地相信着或许这只是出于一种执念。
一种盲目而坚定的执念。——我到现在都那样地介意你当初拒绝我的理由。
…………圣良。你看。这样一来，我果然又是你说的那个还不够成熟的佐渡君了是不是？只有那个孩子，会这样桀骜，这样固执。
所以。
我想我只能告诉你我并不是想你的。不想你。因为你说我不是爱你的。即使我那样温暖着你的手，恳求你一直守护我。
然而。
圣良。到最后我要如何骗自己。我如何能骗过你。
我真的很爱你。它只是一种时间的祭奠。然后在一个并不合时宜的点爆发出来。
或许我真真只是爱着你的纯洁地不可污染。然而。这样的爱真不够么？
我明白的。你是上帝的收藏。你那样坚信着上帝并且信仰。
所以。我无法掠夺。因为你从来都不属于这个世界。
否则我又如何有机会在Algonquin遇见你？
罢。一切都是机缘。有因有果。
你一直都是那样清淡的人。
少年时如此，现在亦是。
真真是一个不懂得改变也不应该改变的人。
一如你合身的不染尘垢的修女袍。不是么？
两年前我们是在教堂一起见证了飞鸟和芽美的幸福的。
而我们的幸福到底在哪里？抑或。那一直都只是我，单方面的念想。我佐渡，还真是为圣良走到了一个难堪的境地。
然而我又无法否认，这一切只是甘愿。
现在我已经不再是记者了。
那个行业太复杂。即使这个世界纷繁复杂，我还是如此固执地想要寻一片清静。
毕竟是你说过的，佐渡君，一直都要做一个自由潇洒的人。
于是。我现在成了一位摄影师。
如此说来，真因了你当年一言，否则我们又该如何相遇。一切之中果真有所谓冥冥注定。
很多次，我感觉到失去了一种支撑的力量。在夜晚的灯光下，写着稿，或是翻阅图片。
只是缺了温暖的安慰。——这都是曾经你给过我的。
也是在无意中，我习惯着十指相握，抵着额头。
——这无疑是一个无比虔诚的姿势。
然后我马上会想到那些祷告者。然后想到圣良你。
而我，到底在祷告什么。一向潇洒的佐渡君，怎会需要祷告？
圣良，因为你，我不相信上帝。
然，我却并不缺少信仰。
圣良你要知道，你身上有我的信仰。其实你不知道。因为我无从诉说。
现在我在前往多伦多的路上。
那里必是有更加漂亮的风景在等着我。
——只是，——圣良。我却感觉到我离我最重要的风景愈来愈远了。
窗外的秋光实在是太明媚。明媚得让我无比感伤。
圣良啊。这一别，或许又是几年。几十年。然而，我的人生又能容许多少个几十年。
即使知道如此。我们亦只能这样结局。不然，彼此又怎能如此心照不宣？
在车上，我写下这些文字。到这里。已是感觉到心太杂乱。无从动笔。
于是我拿出相机翻看昨日拍下的枫林秋景。
只是我又一次悲伤得无法遏制。
瑜内为我倒了水，非常体贴地问我是不是晕车不太舒服。
想必我现在的脸色也是非常苍白。那又怎样呢？
我只是悲哀着。
我怎样才能告诉瑜内，我竟是在照片中看到白色的裙袂。
真是一个太过沉重的隐喻。
圣良你，原来就是这样在我生命中留下痕迹的啊。
你可以不回头的离开，只留下白衣飘飘。
而我呢？你从未知晓我需要怎样的忍耐让自己去遗忘那美丽的白色。
这样一来。
我是真的该遗忘你了。
我是多么不舍。圣良。曾经出现在我生命然后渐渐淡去的美好的名字。
按下删除键。那张嵌有你的照片被我从照相机里删去。
仿佛，只要这样也可以将一切抹去。
多么美丽的自欺欺人。
我难过地闭上眼。
十指相握，抵着额头。——那个无比虔诚的姿势。
圣良。
你不会知道那被我删去的照片有多么美丽。
加拿大的枫叶实在漂亮地让人感伤。
而就是在那片丰富的红里，一抹白，却似是，覆盖了整片热烈。
你知道的。那对于我来说，不是枫林，而是一个百合般的少女。存在于我的记忆中。不论过去，还是现在。抑或将来。
而你不明白。不曾知晓它的存在。不曾享有它的记忆。不曾明晰它的爱。
我多么想把这一切传达给你。然而它却只是一封不会寄出的信。
——或许我也会选择在明天早晨看到多伦多的晨雾时遗忘了它。遗忘曾经存在的白色的秋天。
圣良。你知道的。我无法。
