不要去做任何没有意义的事情。

我看起来很重要的事情，也许并不重要吧？要很开心。

双向的奔赴和努力才有意义。

感觉自己神神叨叨的，不知道在说些什么，但一直在尝试着说服自己。有这个时间去做点正经事吧！你就是太闲了才会这样。

这一周感觉很崩溃。压抑了很久的情绪，然后还是需要再次压抑。我知道这辈子大概没有尽头。所以很无力很无力。

一天24个小时，大概除了睡觉的几个小时以外我没有认真做过一件事情。就像18年11月的时候一样。

明天开始真的不能这样子了。真的是不可以触碰。明明告诉了自己，不要去碰。不要去。

早上出门，大雨。
今天股市绿绿的，心情会有影响嘛？应该多少都会有吧。
我真的是个超级幼稚的人了，希望知道每时每刻在做什么。可是也没有什么资格。
能说的大概也会越来越少吧。

不知道你在干嘛。
我刚吃好饭洗好澡。
什么也不用做。只用顾好自己。
生活对我来说已经足够安稳幸福。
可能，你是唯一的遗憾。这样讲的话我好像显得很不知足。
这几天一直想东想西，没心情工作，也没心情生活。
今天同事问我，你看起来丧丧的。
我只是把自己带入了之前的漩涡里。
然后在自己营造的悲伤氛围里感动自己。
仔细想想的话真的是大可不必对么。
因为时间也会冲淡一切新鲜感更何况是无从开始的莫名情绪。
很快就要两年了，明明一年前就已经给了自己结果。要和不存在一样的存在就好了。我现在却忘了。
当初是真的认真了，你开任何玩笑从来不觉得生气，喜欢听你说各种大道理。最喜欢你说：嗯？可能别人没办法知道这个点在哪里，但是我真的觉得巨好听。想了解你的一切,想一直听你说话。要是问同事我最喜欢的饮料，肯定会说是可乐，近年来我真的喝了超级多的以前无感的可乐，只是觉得可能会和你有一样的心情吧。
甚至，目前为止我想炒股，觉得会有共同话题吧。但是我发现，人心总是很贪婪。
我忘记了自己告诉自己的话，之前我希望你找到自己的幸福，怕有蝴蝶效应，因为我的出现影响到你一点点的生活。
但是现实确实，我找你了，就想一直找你。
这样很不应该。我会改。
这样真的很差劲。我自己都看不起自己。我一直在想，如果我是你，怕是连朋友都不要做，不过我们现在应该也不算朋友吧？如果我是你，我可能会拉黑，此生都不想看到你。可是你没有，我很知足。
必须要努力认真的生活。
成为比现在好的人。
还有就是希望你幸福！健康！
长命百岁，万事胜意。

什么锦鲤。都是假的

今天还在下雨。
已经下了很长时间的雨了。
天气凉凉的，好像都不是夏天了。
周五就这样结束啦。
今天是努力工作的一天。
中午都没有吃午饭，也不饿。
今晚称一下体重看看有没有瘦~
你在干嘛呢？
在给实盘汇报成绩吧，hh
不知道今天怎么样呢？
反正我今天没有发什么毒奶的内容。
应该就还不错吧
ok，碎碎念结束。
好好休息，少喝可乐，多吃饭哦

睡觉睡觉。
看了综艺。
看了学习视频。
回你消息想到你说的话都会傻笑。
感觉自己真的可能会控制不好自己。
晚安。

我的天呀，我昨晚做梦做的太累了。我做梦你带我去了一个酒店，然后有个女的在浴缸放水，说钟点房只有三个小时，让我进去，快点。我就进去了。然后是蓝色的水，整体气氛都很压抑。明明是浴缸，你非说哪有人这样泡温泉的，你认真点。我一抬头，妈呀，是个秃顶。有种要拿我做实验的感觉。我吓死了。赶快找机会趁你看电视的时候跑了，我朋友竟然在下面等我，开了一辆类似跑车的车子，底盘很低，给人一种巨快的感觉。但是，是在右手边开车。很不习惯。然后就开出去了，没想到你开了飞机在前面拦住了路，然后我朋友竟然冲上了飞机，从机肚那里冲过去跑了。后面还有很多惊险的故事，六点多醒的时候我还记得，想说等起床了告诉你。现在我只记得前面一半了。而且感觉很无厘头。就不跟你说啦。周六好好休息吧你。